致阿乔。

 

 

 

 

亲爱的阿乔，你最近好不好呢。凌晨惊醒再无睡意，睁眼到天亮，看窗外一点一点苏醒，我才觉得我又活了过来。突然想写一封信给你。在我们分开的第77天。

 

 

 

 

阿乔，你有没有好好吃饭。胃痛有没有再犯。遇到看不惯的事情还会不会据理力争。我想你。深切的想着你。除了想你，好似这个世界再不能有什么干扰到我。我问他们，什么是爱情。小细嗤笑，爱情？这个世界已经没有爱情了。阿笑和我碰了碰杯说，真正的爱就是，作为一个男人，能够给自己的女人安稳的生活，让她无忧，这是起码。原来，我连这最起码都做不到。我喝了很多酒，在推杯换盏中，我哭哭笑笑。小细骂我神经，说我活该。他们都说我是活该。我知道。我是活该。我抱着他不撒手。他们说我醉了，可我知道，我从没有如此清醒过。阿乔，阿乔，我从来都没有过失去你的心理准备。

 

 

 

 

阿乔，我永远记得第一次见你的样子，干净的让我心惊。你不知道你有一双多么明亮的眼眸。不染埃尘，仿佛能看透人心。你的笑容，那样甜美。真实的就像一场梦。我从来都没有想过会遇到你，爱上你。这仿佛就是老天和我开的一个玩笑。我得到了你，最后又失去你。我知道，这怨不得任何人，我知道。我深切的知道。

 

 

 

 

昨晚，我梦到你收到这封信，拆开信封的样子。你坐在木椅上，背挺的笔直，身后有大片的蔷薇花为你映衬。你的头发长了，已到腰际。我记得你说羡慕别人的长发。当微风皱起，长发随风飘飞的样子。你说，那必是极妩媚的。即使那个人不漂亮，那种感觉也让人心动。我站在你身后不远的地方，遥遥的观望着你，注视着你。你看完信后，什么表情都没有，只是抬头，眺望着远方，很久很久。我明明是站在你身后的，却把你的神情看了明明白白。我不知道你在看什么。你是在想我吗？想我曾给你的那些失望与不甘吗？还是在感叹岁月的无情。

 

 

 

 

谁说过，爱情是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。我们经历了这个游戏的始终。从陌生到亲密，又从甜蜜到陌路。这完整的历程，我不知道在你心中还能留下多少的回忆。我自私的想你记住所有。可我爱你。于是我希望你只记住那些美好的，光明的，那些黑暗与淡漠，那些冲突与对抗，就随着时间永远消逝吧。我只希望，你还能偶尔想起我。记得我曾经让你开心的笑过。如此足矣。

 

 

 

 

我看到有人写，记忆与思念不会比我们的生命更长。这真是事实，对不对。我害怕有一天，当我睁开眼，我再也想不起你。这是多么可悲的事情。你曾是我那么深爱的女孩。我放开了你，最后，我竟然会忘记你。有一天，你结婚了。也许我从别人那里得知这个消息，悄悄去看你。你披着圣洁的婚纱，笑的那么美。站在你身旁的他，成熟英俊。你们那么般配。我看着他牵起你的手，对你发誓，说爱你，说一辈子不离不弃。而这曾是我对你呢喃独语。我看着你幸福。你会幸福的，对吧。又或者，我像千万个平常人一样，为了生计焦头烂额，而再也无从得知你的消息。

 

 

 

 

阿乔，我一直在想我们怎么会走到如此地步。你原是有人兜兜叠叠的环绕，而我没有。你原是才华横溢，明媚如灿阳的。而我没有。起初，你选择了我，我惶恐的不知如何是好。我知道我的幸运。最后，你离开了我。我想这是我的咎由自取。没有一个女人会爱一个畏缩不前的男人。我知道。我深刻的知道。这更加注定了我的求而不得。只是我仍旧想念你。

 

 

 

 

 

 

我自知现在的我无法给你想要，我也无法强求你的温柔。我想祈求，可不可以，在我羽翼未丰之前，在我变的强大之前，等一等我。我想这样对你说，我无数次的这样在心里对你说。我在你面前留下的眼泪，也许是这世上最不值钱的东西。我想祈求你留下，用我最卑微的姿态。从前我的母亲轻视我。你却从没有轻贱过我们的感情。我从你那里得到的比我付出的要多的多。只是我知道，以后再不可能了。再没有一个你。

 

 

 

 

这封信，我没有丝毫勇气亲手交予你。你的新生活也许已经展开，而我还在这里，缅怀从前。你离开的时候，痛哭不止。我只看你黯然离去，我站在原地，却连流泪的勇气都没有。

 

 

 

 

阿乔。原来到最后，我竟都不能悲伤的陪在你身旁。