“岁月流淌。这个世界不会停止喧哗。” 

 

 

这个城市一恍然下起了瓢泼大雨，夜里醒来，听着窗外凌乱无章的拍打声，莫名的愣了一会。动荡不安。而后才发觉是雨声。是那样一个漫长喧嚣的过程。时钟在墙上自顾自的行走，岁月沿着既定的轨迹迅疾不疑的离开。滴答滴答。掷地有声。而意识清醒的自己最终在抵不过深深地疲倦之后再次沉沉睡去。万籁俱静。

 

 

 

 

愈发变得懒散了，一天所关注的事情差不多也就只是吃饭，工作，睡觉。夜里很少再有梦境，只是早上很早便会清醒。打开手机，看一看时间，便阖上眼睛继续躺着。生活开始慢下来，减少了上网上博的次数，一切都在沉淀的过程里有条有序。月末。无他。只是一如既往的还是会萌生一些莫名的小情绪，还好不算良久，会在平淡忙碌的岁月里慢慢平复下去。我想我是深爱这样的日子的。忙碌自知。安宁温暖。这是平静纯白的好时光。

 

 

 

 

噼里啪啦的雨声愈来愈大直至喧嚣了整座城市，像是一场进行到高潮的聚会，欢声笑语，人声鼎沸到湮没了这世上所有平和中的苦难与悲痛。坐在办公室里透过淋满水的窗子向外看到水泥路边上那一盆尚未凋谢的八仙花在雨水的冲刷下狼狈不堪。呈现出一种最原始的状态。让人悲悯。总觉得这不像以往印象中夏天的雨，那时的雨总是来得突兀，又消逝的迅速。后来我想，也许是因为大地渴了太久吧，老天不忍，所以这座城近几日才会一直在雨的笼罩中。连绵不绝。

 

 

 

这是喧哗的世界。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“这世上有没有另一个自己，过着我想要的生活。”

 

 

曾有一段时间思虑过这个问题，当然，最终结果是不了了之。近日L给我发短信发QQ的时候我真心的不愿去回应。总觉得这不是想象中的那样。所以连了解都直接省了。现在这样多好。其实说来，自己到底想要什么样的生活呢。却也是不自知。也许跌宕起伏也许平静如水也许处在这两者之间的一种磨合虚幻状态。但不管怎样，总归不应是这般。母亲说，也老大不小了，可以考虑了。是的，我知道。可是那又怎样呢。未来的路会是怎样，我想不到也不愿去想。估计她听到又要说我是一个犟性子的人了吧。记忆里她每每说这句话时都会回忆并说起我四岁那年的事。那件事我是有印象的，就是因为太过倔强，导致嘴唇磕到桌角留下了一个疤痕。正好贴近下唇长长的一道，至今仍旧明晰可见。那时留了好多的血，母亲用盐水帮我洗伤口，血染红了整个盆里的水，而自己早已痛得哇哇大哭起来。这都是你犟惹的祸，你得改掉这个犟性子。母亲如是说。可惜这么多年来，我的犟性子一如既往，终究还是没能真正的改掉。我这样外表温顺内敛的孩子却也如此的不听话。不知道她会不会很伤心呢。

 

 

 

 

“你们笑了，你们在家里松口气了，而我沉默了，这就是代沟。我唯有自慰一下：成长需要付出代价。这就是代价，代价。”这是静在空间里写的一段话。“代价”这个词，沉重无比而我们却不得不去背负。我所能做的也唯有沉默。我们都一样的活在这个世界。冷暖自知。

 

 

 

我从来不停止漫无边际的憧憬，即使有些东西注定望尘莫及。就像我总是表面乐观并坚定不移的认为，终有一天我们每一个人都会过上自己想要的生活。而内心却悲戚甚深的总是感到绝望一般。

 

 

 

我是一个无比矛盾的人。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“我拉住时间，它却不理会 。”

 

 

我去看空间里的留言时看到了那些年，才发觉那时的光阴竟已在心头模糊不清，以致恐慌不安了整个下午。然后心血来潮登上企鹅想跟她们说一些话。她们头像大多是暗的，偶有在线却是忙碌离开状态。忽然就平静了下来。最终也没能说什么贴心的话，只是到留言处简单地留了句，好久不见了，还好吗。寥寥数语。也许语言的匮乏之处就在于此吧。再深的情感也无法尽用它来述说。我不知道心里是什么感觉，但却执拗的认为我不想念。因为我看到的每一个人都在努力。他们尽力去完成对自身生命的救赎。这是多么令人欣慰的事情。

 

 

 

 

生活从来都不是用来被辜负的。正如这句话所说的那样。

 

 

 

 

总觉得倾盆的雨有着这个夏天最真实的质感。落到身上有一种冰凉的温度，而后再慢慢回温变暖。像是有一种东西填满了胸腔深处又日渐消逝。我想起<情书>里博子对着皑皑雪山大喊，你好吗?我很好。一遍又一遍。

 

 

 

原来，我不想念。

 

原来，我也只是想听你说一句，你很好。

 

如此而已。