我想我是病了。
像往常一样，一大早就起来了，打点豆浆，煎几个鸡蛋饼子，为家人做一份简单的早餐。一边做着这些，一边小声地唱歌，从这首歌唱到那首，忘了歌词也没停下来，完全无意识的唱着。

吃罢饭，梳洗，没打扮，就是简单的梳洗一下，急匆匆的赶去上班。平凡的一个早上，一个唱着歌的快乐的煮妇，一个勤奋的女纸，一切都很好，和过去的每一天一样正常。可，我知道，自己病了。

昨天，琴说她病了，感冒了，我说，那就吃药，或是去吊瓶，她说不想，去蒙着被子睡一觉就好了。突然就很羡慕她，知道自己是感冒了，可以吃药，可以蒙头大睡，总有法子治的。

可一个很健康的人硬说自己病了，只有一个词适用：无病呻吟。那么好吧，就说些病中的胡话吧。

人好多时候搞不懂自己，一度为此很迷茫也很沮丧，一个人怎么会活的搞不懂自己呢？后来才发现，好多人和我一样迷茫。所谓旁观者清，朋友一定很了解你吧？就像墙上的那面镜子，你看着它的时候，无论怎样的神情，都是你自己的，朋友有时就是一面镜子。

于是很多次的傻得像个孩子一样问朋友，我是个什么样的人？朋友自然不会客套的只说赞扬的话，那样就不是朋友了。喜欢发呆，偶尔走神，喜欢生气，一句话，一点小事，要么躲在一边怄气，要么大喊大叫让人家立马消失。温和一点的印象是善良，热情，还有现在流行的称谓;美女！

在朋友面前你总是最美的，就像我眼里的他们一样，美的更美，丑的，看的时间长了，习以为然，就变成耐看了。可我心里隐隐的盼望着别人说一句不好的话。许多次我改变提问的方式：我很坏，是不是？我糟的不能再糟了？我不是一个好女人？我不是一个好朋友？我不是、、、我有再多的不是，朋友只会惊讶的说：你怎么了，怎么会这样想？

后来就不问了，问得多了，朋友会担心，担心我是不是遇到什么坎坷，磨难，其实没有，生活平淡而幸福，是的，他们都这样说，幸福。

从来不知道失眠的滋味，以前最被朋友们羡慕嫉妒的就是我有很好的睡眠习惯，再大的事情，一到犯困的时候，我都会告诉自己：睡吧，明天会好的！可这些日子，我几乎夜不能寐。夜越深，平时不太灵敏的大脑反而越清晰。许多白天想不起来的事情，就像放电影一样，清晰，生动的出现在黑暗里。很想闭上双眼，可总是目光炯炯的望着窗外，若有夜的精灵，或是鬼魂也好，漂浮在窗前，与我交谈，我说他听，或是他说我听。都好。

知道没有什么是长久的，没有谁会永远陪着谁，可这段时间，心里总是深深地恐惧。总害怕失去，害怕被抛弃，害怕孤单，害怕世界太安静。明明知道有些话不能说，说了只会失去的更快，可还是管不住自己要去说，说了才觉得痛快，说了，才知道后悔。常无缘无故的掉眼泪，好像什么深爱的正离我远去，一句话不说，只留给我一个背影，渐渐隐没在浓浓的雾里。

一个美好的回忆，被自己搞得面目全非，面目全非的，还有自己。

看见，一个曾经用心珍惜着的名字在我面前消失，定格，落泪，心痛的无语。再也无法愈合。

每一次遇见，都是初见。有一霎那我相信这句话。可它很快的给我一击。有些事 ，有些人，有些故事，失去了就是失去了，失而复得，得到的，也不再是曾经的美好。更何论，物是人非，时过境迁，那人已远去？！

我病了，渴望一次远足，可这样的冰天雪地，又可以去哪？
心若没有栖息的地方，走哪都是在流浪。那么，我愿去流浪，不带着我的心。

知道自己得的是什么病多好，可以对症下药，可以蒙头大睡，可有些病，只能随它，或不治而愈，或不治而亡。