有没有这样一种可能，明明知道不可能走到最后，却一定要奋力一试？

当PC让我听李宇春的《一开始就知道》的时候，我看着歌词一下子身陷其中，难以自拔。

地铁上的我，突然有些凄楚地望着PC，似有千言万语要讲，却唯有一声叹息。

也许有这种可能，明知道不可能，却还是要尝试，不惜粉身碎骨，不惜飞蛾扑火。我相信，是有这种可能的。

我也不知道我哪里来的笃定，为什么非要认为是有可能的。或许，不需要理由，只需要坚定的信仰。

我也曾经尝试过，明明心里知道不可能，却还是要任性地做出那个错误的决定。人家都说知错能改善莫大焉，而我却一次次屡教不改。我这样的人，活该受到万千折磨。

每一次在寂静空旷里穿行，记忆总是会铺天盖地汹涌而来，即使我身边有着这一个他，那一个他，我都无法阻止自己掀开尘封的回忆。我无力地仰望天空，祈求老天让我失忆，至少失去那段时光的记忆，让我做一个记忆被掏空的人。

我好像一直都是一个懦弱的人，害怕开始，却要开始。害怕结束，却要结束。这样的我，无论得到怎样的结局，大家都会觉得理所当然。是的，不管幸福或是不幸，大家都会说这是我当之无愧或者咎由自取。不管怎样，全部都是我应得的，好的坏的，好像，我本身就是一个理由，我本身就是一个答案。

从来，都不需要任何人给我答案。从来，都不需要任何人给我理由。我会自己找寻内心的答案，我会自己找寻说服自己的理由。全部的因果，都是我造成。

我从来都不怨任何人，任何事。我也真的把所有的所有当做我自己应承受的结果，只是偶尔我会觉得自己很落拓，很仓皇。当我走在寂寥无人的路上的时候，我并不害怕夜的黑，我只是害怕旧时回忆如千军万马奔腾而来。

我知道我并不孤单我并不可怜，却还是时不时会有种悲哀感和无力感。当我开心的时候，天空蓝得很单一。当我难过的时候，世界因此而灰暗。我希望每一天都充满阳光，也努力去用笑容点缀心情，却还是不时感到苍白无力。

他忽然提议道，我们去珠江边走走吧。我点头了。珠江边，滔滔江水呼喊着奔腾着，它们都好快活，像一个个活蹦乱跳的精灵。站在江边，我久久伫立，一句话都说不出来。好美好美的景，我不忍言语。

蒙蒙下雨的江面，倾盆大雨的江面，平静如镜的江面，我都见过。我见过它不同时候的不同模样。多少次从这里散漫走过，多少次在这里留下足迹。数不清。珠江边，是广大的另一片风景，是我不能忘记的另一种美。

我走过多少遍广大，就有多少的难过。这里埋葬着我最美年华里的伤和痛，也将埋葬我最美年华里的笑和乐。每一条路，每一棵树，都曾经是我眼里的风景，我的眼睛曾在它们身上停留过。未来的某一天，我将要离开，永远永远不回来，我要将所有关于大学的一切掩埋在时间的尘土里，永生不再翻起。

那些泛着昏黄的扉页和旧照片，也将深深地藏起来，或者焚烧销毁，或者深藏收起，总之是再也不看再也不回味。我想我还不够冷漠，所以还无法做到一切如初，像什么事都没发生过一样。我知道我应该假装什么都没发生过，还像当年一样单纯幼稚。

我好像再也不会说“如果”了，从前总是动不动就说如果，现在呢，却再也说不出口了。如果，如果，哪有什么如果呢？正是因为没有如果，我才不需要再说如果。要真有如果，我们都不必走到今天这一步。要真有如果，这个世界也没有这么多遗憾。所以，不假设了，假设不过是安慰自己的鸵鸟心态。

我是真的一开始就猜中了结局，只是不愿意相信，非要遍体鳞伤才相信自己当初的先见之明。或许，这一切的想法只是因为我现在还年轻，经历还太少，才会难以释怀。我只是猜中了结局，没猜中过程。

可是，无论如何，我都坚信，越努力越幸运。我也坚信，我的明天会更好。