我愿用我一切,换你岁月长留。

首页 > 美文 > 情感美文/2019-02-03 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

 『总是向你索取,却不曾说谢谢你』

 

梦里有一处景色,你牵着我的手,从街的这一头走向街的那一头,我一边走着一边祈祷:这条路永远都不要有尽头,就这样走

下去,一直走下去。我坐在现实的封口,冰冷冷地告诉自己,那不过是梦罢了,浓睡不知花垂,梦醒却见花泪。

 

文字敲了删,删了又敲,不知道从何说起,每当写起关于你的文字时,我的思绪显得紊乱不堪,停笔,大脑一片空白,盯着屏

幕发呆良久,依然敲不出任何的文字。我知道,我需要借酒写文,些许只有那个时候我才会零星地敲出碎碎念,权当是一些胡言乱

语罢了。

 

无论如何,我都要感谢你让我来到这个世界,虽然这并不是我的索取,但你的给予便是恩赐。这么些年来,我似乎不曾给过你

什么,如果真要有,大抵就是那些年留下的遗憾和失望吧。

 

很少开口向你要什么,从小到大,我总是那么自觉地在一个属于自己的角落,我知道终究我不是你最疼爱的那个。早些年,我只

是那个逝去灵魂的替代者,他的离世是一个偌大的打击,而我的身上是寄予了一个逝去的灵魂的。在你醉酒的时候会拿我和他比

较,他是如何如何优秀,而我却像是一只丑小鸭,躺在无人问津的角落。我以为时光会冲淡一切,我以为只要我很努力就能达到你

目标,然而似乎从来都没有一个尽头的时候,严厉的眼神,腾空的巴掌,一切的一切让我没有立足之地。

 

我从来都是一个中间者,这样的滋味像是一根飘摇在风中的野草,欲生存,唯有依靠自己。如果说我生活的前四分之一是活在

逝者的亡灵和影子里,那么我生活的后四分之三便是活在另一个客观存在的阴影里。我的存在,不疼不痒。

 

这些年,走走停停,我不愿回头去看,我没有去想你给了我什么,甚至不敢回忆有关你的昨天,时至今日,我也不能列表清晰

地分辨出你给了我什么,但至少,这些年没有你,便没有我。

 

原谅我,谢谢那两个字说不出口。爸爸,对不起。

 

 『每次离开总是,装作轻松的样子』

 

我想逃离,我要逃离这个硝烟弥漫的家,你们看不出我对这个家的依恋,看不出我的感情,何必浪费。那些日子,家中暗无天

日的争吵,你几乎每天醉酒到半夜摇摇晃晃回来,纵然说了千遍万遍你也无动于衷,你可知道那一瞬间我有多么恼怒。你的工作,

你的应酬,你的压力,所有的所有我都可以理解,唯独忍受不了你醉酒后在我面前迷迷糊糊说着另一个人的好,你怎么忍心用一个

已故的人在我的伤口上撒盐?难道只有当我也死了的时候你才不会埋怨吗?

 

第一次去上海前的那个晚上,我坐在客厅的沙发上呜咽,你们说我没出息,才离家这么点远的地方就哭成那样,有什么不能独

立的。你可曾知道,我只是想要在临走之际证明自己的存在,我只是想微弱地表达我有多么不舍这个家而已。从此,你们便能一心

一意地照顾弟弟,心尖上的肉肉。

 

悲欢离合,阴晴圆缺,转瞬间又是些轻描淡写。每次满怀期许兴冲冲地回来,我以为我给你惊喜,我以为可以体会家的温暖

又一次证明我错了。无止休的争吵,我的回去就像是一个垃圾桶,你把对妈妈的不满发泄在我这里,妈妈把对你的埋怨倾倒在我这

里,我成了什么?

 

后来的离开,故作轻松,表现得满不在乎,我不会让你们看到我流泪,我只想潇洒地离开,维持最后一点那悲悯的自尊罢了,

反正你也是不曾送过我,反正终究你也看不到我那凄凉落寞的离开时的背影。

 

 『多想和从前一样,牵你温暖手掌』

 

在你的天枰里,我永远都是倾倒的那一方,你的重心何曾停留在我的身上,甚至是片刻的迟疑。从小到大我都是个乖乖女,看

到现在你为弟弟而焦头烂额,你担心他会因为叛逆而坐牢,你担心他的所有,以至于他后面的路你都铺好了,甚至遥远的未来都考

虑在内,我从来都没有嫉妒过你对弟弟的好,真的,一点都没有,我只是叹息如此的溺爱和娇纵到底是爱还是害。现在,你自己也

会说,我不曾让你操过心,弟弟要是有我十分之一的知晓好歹便不会是今天的样子。可是,你是知道的,没有如果,我是我,他是

他。

 

不知道从什么时候开始我学会用酒精麻痹自己,我只是借着喝酒的理由让自己有份借口罢了,我并不真的是贪恋酒的味道,只

是仅仅因为它是酒,仅此而已。你是鼓励我喝酒的,甚至不止一次在酒桌上让我帮你代酒,打心底里讨厌那样的场合,明明一个个

都已经烂醉如泥,明明一个个在挥霍,明明一个个在伤害自己,到如今,我只能说,自作自受。

 

既然不能牵着你温暖宽大的手掌,那么就让酒精代替你麻痹我,获得片刻的驰骋,一切都回不去,早已看透的过程何必再走一

遭?

 

 『时光时光慢些吧,不想再让你变老了』

 

恨,刻骨铭心的恨,曾经发誓这辈子都不会与那些人扯上半丝半毫关系,世态炎凉、丑陋嘴脸,一幕幕狰狞的画面,一句句寒

心的话语。她死的时候,忘不掉叔叔和姑姑对你的冷言冷语,忘不掉他们缩在背后推卸责任,忘不掉他们当着亲戚的面诋毁妈妈,

忘不掉他们为了争夺利益时的贪婪。你把亲情看得比什么都重要,自始至终,血缘于你眼中胜过一切,即使那些人伤透了你,即使

那个时刻你对他们彻底失望,但也只是一时,你从来都会原谅他们,他们的坏你从来都不记得。

 

你说你也不敢相信我会这么快放下仇恨,时至今日,恨有什么用?恨也是需要感情的,在他们身上,我不屑浪费感情。小时候

他们对我的种种历历在目,他们对妈妈的刁难,我不忍心回顾那一段心酸的过去,旧事重提只能暗自伤神,并无任何意义。

  

我始终不明白究竟是何等的血缘关系让你对他们这般执着,你不顾一切地帮助他们,我不在乎他如何对待他所谓的亲情,我只

是想不明白为何身边触手可及的亲人不去珍惜,为了那些曾经深深伤害过他的人那么宽容、大方。你宁愿对自己和妻儿克扣,对他

们却从来不含糊。在外人看来,你很风光,他们可曾看见你烦恼压力的一面?你几度因为工作压力想要轻生的时候他们在哪里?应

酬上你用健康去交换的时候他们在哪里?坐在办公室对着一对客户无法交代而不停抽烟的时候他们在哪里?工作没了,要换部门了,家里这个亲戚那个亲戚找帮忙了,一个个自动上门,他们以为你是神仙吗?

  

我真的不忍再看到你苍老下去,我害怕有一天你会崩溃,我知道你现在在危险的边缘,我不想要你去做那些事情,我们真的不

需要那么多,而你锁顾虑的却不是我。她去世的时候你恨不得用自己的命去交换,你可知道失去了你我们怎么办?

 

 『我愿用我一切,换你岁月长留』

 

我有过梦想,有过追逐,你也说过如果不是因为弟弟,现在也许很清闲自在地工作,根本无须那么的压力,无须为了无法预知

的明天而担忧。只是现在,你不得不考虑到很遥远很遥远的地方,每一次你在我面前诉说我都觉得这是对我的一种无形的压力。我

不敢开口索要,似乎这个家的重担落在了我的身上,我不想再看到你烦恼忧愁下去,甚至我觉得弟弟的将来我有必要去承担,我不

知道我能提供多少,但是我知道我必须为了你们而活着。

  

我可以不用那么拼命地奋斗,我可以选择更好的,但我必须节省下每一笔开支,我必须代你分担,你说弟弟的未来就是一个无

底洞,既然如此,我还能说什么,唯有尽量帮你去填补。我没有办法选择自己的未来,在你眼中,你曾说过我的未来要能支撑起这

个家。

  

也许我自己都不知道自己以后的路该怎样去走,我只是愿意用我的一切,换你岁月长留,让你老得慢一点。

 

 『我是你的骄傲吗,还在为我而担心吗』

 

我是你的骄傲吗?我的现在让你很失望吧?我没有遗憾,至少我是百分之百付出过努力的,无法挽回的昨天我从不去叹息,至

少道路是我自己选择的,我不后悔

  

每一次你提及你的同学同事家孩子如何如何优秀时,像一把利剑刺在我的心上,自尊心在那一刻受挫,我何曾不想做一个优秀

女儿,请相信我一直在努力着。

  

你一直为我的身体而担心,时常提醒我包里带着药,我真的不想辜负你的心意,你可知道那些药在我包里一直放着放着,我却

始终不去碰触。不让你们担心,强装现在病痛已经好转,让你误以为那一切都是真的。请不要为我担心,这么多年我已经习惯了,

痛到麻木便不会再痛了。

  

明天便是你的生日,我还在敲打着乱七八糟的字句,这算是写给你的生日文吗?原谅我每次想写你的时候总是句不成句,段不

成段。时光在流逝,我不忍心让你变老,我愿用我一切,换你岁月长留。你的孩子,已经长大了。