转眼已是十二月份，覆盖着记忆的还是一片深红色的落叶以及不时刮来的凉风。每日念想，念想着终有一天你回眸望着我，深情如初。就这样寂静生活，被岁月染上霜痕，独自走在内心的大雪里，感受着只属于自己的冰冷温度。

写了太多空乏的文字，想起自己许久没有认真写生活，终日无所事事活着，担心虚无之事。我也并不喜欢这样荒诞的生活，明明自己是主人，却还是像一个旁观者，冷眼看周边，对一些人持冷漠态度。他们说我孤寂独立，常常一个人吃饭一个人泡图书馆一个人沿着学校操场走上好几圈。我想我只是还没有遇见那个可以与之谈理想谈人生谈爱情的人，我还在等，等一个知己，等一场前世注定的相遇。缘分就是这样奇妙的东西，不必苦心憧憬，到了时辰它自会降临。没有仔细想过与他重逢的场景，若是一定要有细节，我希望当我走在一条冗长宽广的街道，看着街边营业的各种店面，漫无目的只是纯粹路过的时候，他出现在我面前。穿着我喜欢的黑色夹克，围一条深红色针织围巾，面带温和的笑容，牵着我的手走向繁复错杂的不知名道路。即使是梦，我也会笑。

母亲看见我写这些充满阴郁色彩的文字总是很担心。多次从苏州打来电话催我有空回家哪怕翘课，我想了想似乎国庆后我便长久待在南京，不断帮舍友们签到却从未缺乏任何一节课，他们说我是难得遇见的乖孩子。听着外界给我的评价我总是对他们礼貌的微笑，这些，只因为他们不懂我。我性格里潜藏着的可怕野性，或许只有我自己才最清楚了。南京的街道破落颓败，即使夜里的霓虹灯火也和苏州的很不一样，同样有着深厚的文化底蕴，却给我截然不同的感觉。来这里还不到一年，我就爱上了这风的味道以及空气抚摸我肌肤的感觉，像是持久不见面的爱人忽然见面，那种来自灵魂深处的渴望与暗涌的激情，好多次会使我在黑暗里睁开眼睛。我多么渴望有人陪我一同观看这座城市覆盖着尘土的烟火，可以在我感觉寒冷的时候抱着我给我炎热温度，我们能够镇定自如的拥吻在街头不顾外人眼光。梦想总是如烟花，艳美，却易逝。

不是个会时常念家的人，也从未因为想父母而哭泣感觉漂泊在外形神凄楚。父亲说，人总是要走出去闯，何必把自己当作襁褓里的婴儿惯养。后来我又独自行走了很多地方，却一次也没有主动同父母通过电话。我的骨头里继承了父亲军人的坚毅，面对再大的困惑也能够自己扛，我相信凭借这双手我还能走向更多地方。然而，父母的声音总让我感觉温暖。就算外人再冷淡，我也是他们手心里的宝。自进入大学便没再同父母有过争吵，我还是那个孝顺的孩子，努力学习，希望找到好工作从而带给他们更好的生活。我想，抽空，是该回家一趟了。

陈晓旭写道：梦里三年已是秋。

我却道：梦里容颜已成冰。母亲清楚我还忘不掉那个人，于是劝我用心再找一个伴，人不能总是那么孤单，会成疾。我一直在寻找，自从与他成为不可能后我从未间断找一个人来代替他的位置，可是我始终不能勉强自己忘记他，越是提醒自己目光放在别处他就越是持久的出现在我梦里。很久没见到他了，不知他是否更加削瘦不知道他是否也找到爱人，不知道他们准备只恋爱还是为毕业后的婚姻做起了打算。我习惯带泪想他。爱情前面我是卑贱之人，明知不可能却硬生生的与之抗衡，我像个傻子，看着他寻找自己的幸福还停滞不前。突然觉得很对不起自己，对不起那三年或是四年的用心，也对不起这些年来我独自一人的孤寂。

或许会在一场准备就绪的旅行里结识没有丝毫准备就爱上的那个人。唯有缘分，我不想去猜。