小帅以每天一次的频率敦促我快点更新。

"今天更不更博呀？"  "不更新的话我去睡了啊。" 反反复复，让我觉得我是应该更新了哈。

 

我想我是"较早"发现新浪blog改版的人吧。

之后马上发现，我居然不能从本地图片的选项里面来插入图片了。

于是我以此为借口连续几天不要更新。

"没图片我就不写博！"我是这么对小帅说的…

而事实上我也的确把这句口号转化为了实际行动。

直到今天我发现可以从新浪相册里面插入图片，我才终于怯怯的露一下脑袋出来说几句话。

 

只不过今天的心情与气氛的确不适合更新。如果让我写点什么，那一定会是满篇的牢骚。

在打开"发博文"之前，我已经跟小帅唠唠叨叨了大半天。

(感谢小帅不辞辛劳的听我唠叨并且安慰我帮我缓解……)

 

我想如果我再这样下去一定会崩溃会得抑郁症会精神失常。

我承认我敏感我神经细的有点可怕，任何一句无心的话都会让我自己想大半天。

我从一开始就不该自欺欺人。真的，我后悔了。

我必须诚实的面对自己说出这些话。

我觉得如果我当初自己开始研究photoshop现在也不会这样。

每次上传自己的照片被大家夸奖漂亮啊可爱啊什么的我就会觉得很心虚。

然后忙着向大家解释，不是的不是的，我不是这样的。

可是再解释也是徒劳，而且我还是死不悔改的把P的美美的照片传上来继续心虚的接受大家的褒奖。

这种东西是会上瘾的。

就像是化妆一样，习惯化妆的人，总是很恐惧以裸妆和素颜出现在人前。

因此自从学会了用PS磨皮美白，我就再也没有勇气把没有P过的照片给大家看。

但是事实上的我是这样的，

如果说胖是可抗拒因素，说我胖我认了我可以减肥，

那么天生的眼袋与雀斑就是我无法战胜的最大天敌。

恩，是这样的，不要被我的照片骗了，有很大的眼袋和很多雀斑的脸是多么的可怕你们永远想象不到。

狗屁夏小美，到底哪里能看到美。

所以认识我的人看到我的照片只会说"PS技术好厉害" "你PS又进步了"，

而从来不会说"好漂亮好可爱。"

人是喜欢隐藏自己的缺点的，可是虚荣如我，已经到了不可理喻的境界了。

这就是为什么我不敢结交新朋友的原因。

我总是怕我的真人会跟别人心里的我有很大的落差从而让别人失望。

像我这样需要强烈认同感的摩羯，是怎样也受不了这个的。

因此现在的我纠结于星期六我到底该不该去。我很害怕。

或者这一切都是我的多心，如小帅所说，

"你以为有几个人在乎你长得好看还是难看啊！"

我也想这样安慰自己，可是当一种自卑埋在心中很多年之后，

它几乎变成了一种执念。

我简直是在自我折磨。

我也希望它会随着自己的长大成熟而慢慢好起来，

可是事实证明，这样的自卑一路传承下来，只会越来越严重却不会有丝毫好转。

这就是心理病症里面的癌症。

而且我找不到医生，因为任何人都可能是我的医生也同时可能是刽子手。

因为我会为别人的一句话而高兴或者难过大半天。神经就是细到了这种程度。

我需要认同感，可是在我身上我却找不到任何可以被认同的地方。

高中生的时候，我曾经在日记本上列出了我身上超过50个缺点，恐怕连小帅都不知道我曾经做过这个。

缺点被无限的放大化，

因此我变的无法面对自己并且越来越虚荣。

我也不明白，"自卑"与"虚荣"这两个相互矛盾的特征怎么可能同时在一个人的身上显示出来。

我是矛盾的产物？

在blog里面我是开朗的乐观的积极向上的，这并不是假的我因为当我抛开自己的那些缺点不去想的时候，

我的确能很快乐，而且我也很想把这样的快乐传给别人感染别人我不知道有没有做到这点。

所以当我真正难过不开心受到委屈的时候我通常不会写出来给大家看。

今天的我却做不到了。

 

是受刺激大了吧，今天怎么敢这么勇敢的面对一次。

可是我没有办法保证以后不这样，我敢保证我仍旧是没有勇气传没有P过的照片，

我敢保证我一定还会很敏感的去听别人对我的评价。

再这样下去心理变态怎么办。

 

希望今天安静地听我说过话的你们，理解我。