01

还是第一次让这里沉寂这么久，倒是常常登录上来，只是换了N首背景音乐，却懒得写下只言片语。

心情没什么区别，无业游民时期是整日闲得发慌，现在，则是累到发蒙。

一样没弄懂生活是什么，虽然我总是滥用这个词汇。也总是时而嬉皮笑脸，时而独自难过。

 

不好说得太多，免得有些人会说，你就知足吧，你看我们还怎么怎么的。

互相比照总是容易让人产生坏情绪。

 

但愿几个月之后的另一些年轻人能够内心喜悦地面对他们削尖脑袋来争取到的这种生活，而我也许真的是一个有些爱抱怨的孩子。

 

02

终于考完了，显然这是所有考过的试当中最不紧张的一次，可能是一开始就对结果不太在意的缘故吧。

不过复习过程中还是被折磨得有点神志恍惚，时间太紧张了，而几年前从书本里学到的东西早已还给了老师，我感觉我就一门外汉在重新学习。

 

20日下午刚开考，把第四卷的题目一浏览，瞬间觉得自己沉入水底。也许得明年再来了，我本来还是抱着一丝今年能过的幻想的，这样明年初就能有机会去北京学习，可以看望一下宝峰君和明仔他们，抽个空回去东北看看母校也好啊，趁着某些同学还没有毕业的时候，不然估计过两年大家都难得呆在一个城市里，不知散落到何处开花结果去了。

还有一原因是，国家法官学院在三亚的分院可能这两年就弄好了，那去三亚培训，我不还是在这个小岛上转吗，没意思！

 

我现在真的没有那么多时间出去鬼混了啊！

 

03

我把头发剃成板寸了，像是小学毕业照时的发型，一下子看上去还挺傻的。

理发店里洗头的姑娘还有那个给我剪头的小伙子，看到最后的发型似乎都有点难以接受，好好一个人进来，变成了一罪犯出去了。哈，没办法，我竟干些让人难以接受的事情。

 

习惯就好了嘛！就像上学时我总一头长发，忽然某一天晚上我到楼下把它剪到正常的长度了，回去时大家不是也是有些惊讶吗？对于没有预兆的改变，我们都该是需要些时间来适应的吧。

 

就在前段时间他们还一直在争着看我的毕业照上那张长发飞扬的靓照呢，一下子我就变成像是刚出来的了。

 

哎！没办法，怎么装也不像好人，只好安心当咱的流氓了。

 

04

租住的房子易主了，新的房东给按了个防盗网，还有不知从哪弄来一防盗门，尺寸不对，斜斜地按在那里，很是难看。

从此窗外的天空被切割成几十块长方形的形状，有些小小的郁闷。

怀念那些夜里一侧身就能看到星星的夜晚。

 

一朋友正想叫我一起出去合租，说可以剩点开支，而另一个朋友一直在努力找工作，希望可以搬来我现在居住的地方和我一起住。既然我这么受欢迎，咋没一个MM找我合租呢？囧。

正想着怎样回绝他们，又不至于让他们觉得自己不义气。

主要是从十六岁起一直都是和别人杂居在一起，快十年了，我的青春都快被杂居完了，怎么着也让我给自己留点柔软的时光吧。

 

还有就是，一个人住，更加便于我这种总无病呻吟的人思考人生哲学啊！

 

05

脱产学习期间的某个周末曾回去院里做了一次报表，才发现刚半个月，从三公里到机场那里的公路两旁都已换了新的路灯，高高的杆子顶上一个风轮，下来一点是一块太阳能电池板，看起来似乎很环保的样子。是为了国际旅游岛的建设着想，还是为了即将到来的国庆所弄的面子工程呢？

 

傍晚快回来时站在路边，齐刷刷的两排白色，放眼望去煞是好看，蓝天白云，微风拂面，遗憾没有相机拍下三两照片。不过旁边的姑娘似乎只是想着赶紧回家，并不在意我的感慨。

怎么还没碰到那个谁谁生的和我一样的姑娘呢？

 

只有极少的时候，在下午快下班之前，能偷点懒看看窗外，默默感叹：生活美好，现境惨淡。

 

06

又习惯了在夜里收听广播了，反正漫漫长夜，总是无心睡眠，我总是白天越萎靡，晚上越来劲。

 

喜欢在两个调频的两个节目之间来回切换，听听今晚大家聊的是什么主题。两个节目都开始于晚上十一点钟，一个到凌晨一点结束，一个则是到凌晨一点半。两个DJ，一男一女，都有好听的声音。听他们和大家聊幸福，聊爱情，聊青春，聊平淡，甚至聊虚伪，听那些往直播间里打电话的听众和主持人分享他们的故事和心情，一台小小的MP3似乎成了一台小小的窃听机，自己猫在城市的某个角落里窃听着别人的秘密，也跟着体味着别人的人生。有这样的感觉，电台DJ是少数还保留着浪漫情怀的人。

其实我大多时候是在不同的调频间换来换去，看看那个电台放到好听的歌，那些平时已经听到腻味的歌曲，一变成电波传到耳里，便带来一种全新的心情。

 

某些时刻有点时光流转的错觉。

 

07

那段时间几乎每天傍晚都要花半个小时到一个小时来鬼哭狼嚎一番，尽管依然五音不全，节拍混乱。

能让自己快乐或者悲伤起来就行了嘛，独自矫情的时刻管它那么多干什么。

你怎么就知道那面墙壁没有和我一样被感动得热泪盈眶？

 

想换把新琴，想买台本子，想添个单反，可他NND到现在还没有给俺发米呢！！！真不愧是人民公仆！！！

接着说咱的无人倾听的演唱会，大抵我总是“淫”唱着那几首我弹得顺手的歌，并且在天色将晚的时侯固定以许巍的《星空》收场。

 

啊！“我的姑娘，我的姑娘！”不过估计只要隔壁的大娘能听到。

 

08

反正肯定得先赖活着几年，因为觉得无所事事很是可耻，自然不敢再随意踏入那条河流。那段长达十九个月的暗无天日的岁月啊，回想起来都觉得害怕。

我也是这和谐的社会主义社会的有为青年啊，我也是要为咱们伟大的祖国做些贡献的！

 

想得越多会越是失落，内心还没有强大到“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”的境界。

只是希望能把生活过得慢一点，从容一点，也许能渐渐变得淡定而坦然。

 

09

过几天是该回家看看了，短短两个小时的路程，我已有三个月没有回去了。

和父母之间是一种比较特别的亲情，电话联系得越少他们肯定认为我过得好好的，反之，那应该没什么好事了。也许是因为之前自己太过不争气吧，每次我打电话回去他们肯定开口就问我是不是又没钱了，而除此之外，我TMD混得像个乞丐我打电话回去我能和他们分享什么？我们都不是习惯在电话里嘘寒问暖的人。

 

总不能老让自己是那个让他们伤心的孩子不是吗？对你的关爱越多，你要么给他们带来巨大的喜悦，要么就是沉重的痛苦。

 

别总那么毫不在意，你能带给别人的远比你想象中的要多。

 

10

日子依旧漫长，内心的孤独也一样。