什么时候，自己变得如此犹疑不决，瞻前顾后。而即使这样，还总是总是犯错误。在办公室呆到很晚。回去前，和临去了教堂。诺大的教堂里，只坐了几个人。这次在主面前，依旧困惑。到底，该不该改变自己。   　　去马里奥买面包。我想我还真他妈的年轻，连舌尖都长青春美丽噶蹦痘。严重上火，不能再放肆咬苹果，真不习惯。   　　感恩节在小敏老师带领下，和西西还有一小美女一起去看了音乐不断。我那时根本不是个讨老师喜欢的学生。固执又倔强。尤其厌恶英语。真见鬼，偏偏教我英语的小敏老师与我成了死党。我们俩色女只对汪涵有点兴趣。那小子真可爱。没他镜头时，他就一直独自坐在演播厅左边的台阶上，像只很乖的小狗。广告完毕，他马上手舞足蹈蹦出来。   　　黄阅来了。湘阳挺喜欢他的。不过，以前我倒是觉得湘阳唱他的歌比原唱感觉好多了。我和西西决定给他搞一签名。正好坐西西右边一男生正找她搭讪来着，他正是黄阅一兄弟。我们派出西西负责勾引那男生。没说上几句，那孩子就屁颠屁颠地跑到前面去围堵。谁料那些工作人员防贼一样防着。没戏。算了，只好一心一意看台上的火鸡。伴舞的那群，清一色白衣，头上肩上顶一红色羽毛，与圣诞大餐上的火鸡倒有得一比。   　　晚上打电话给秋菊，才知道她周末来过长沙。她说想给我一惊喜，才没提前告诉我。到了后打我电话不通。只好在宾馆过夜然后回去。那两天正好不舒服   在家睡了两天，小灵通又一直没电。笨女人死女人你不晓得到住的地方找我啊。我大声骂她，眼泪却开始在眼眶打转。好不容易，好不容易能见一面。我们曾经一直说要在一个城市生活，最后却各奔前程，过上截然不同的生活。这么冷的晚上，她还要去坐堂、去查寝，然后独自穿过冷清的校园回去。想想又开始觉得难过。什么时候，我们才能过上自己想要的自由生活。   　　我仿佛总是在与身边的人错过。今年秋天是有一个告别的季节。总是热热闹闹送人走，然后一个人孤零零地回来。继续波澜不惊的工作和生活。想过要改变却失去从前的勇气和坚定。我如此害怕寂寞，却又如此本能地抗拒身边触手可及的温暖，逃避去爱和被爱。   　　在网上一个熟识的山东大爷的店里，看到好多曾经有过的碟。我要自己一一把失去的东西找回来。拿到蝎子和林肯公园的现场碟，我高兴得忘乎所以。师傅帮我淘到的那张柏林现场简直太震撼了。亲爱的老鼠也爱上了老男人迈恩，对我更是一个意外的惊喜。我想自己是如此容易满足的。可以抱在手心的、一杯冒着热气的茶。一张喜欢的唱片缓缓转动。我便可以有一天安逸的时光。可是，为什么我总是觉得不快乐。我靠在墙上，任轰轰烈烈的音乐侵袭房间，我困惑无比。我不知道，自己想要的到底是什么。   　　伶说希望我回去参加文学社的周年庆典。希望到时候能有时间，有心情。真想回去看看他们。这些和从前的我有着一样坚定信仰的孩子们。   　　那所破学校给我的伤害，至今我仍不原谅。我从来不把自己当做那里的学生。我只是一个过客。正好路过，而荆棘鸟才给予了我最大的快乐和收获。那个曾经寄托着我所有梦想的地方。放过的每一场电影，每一场音乐会，抱着吉他围坐在草坪里我们集体啃着冰淇淋，通宵守在段哥工作室里等待出炉的每一期报纸，所有的愤怒的争执，在大厅里出过的每一期张扬的海报……那些温暖的细节，那些疼痛和快乐，依旧历历在目。   　　而现在，我早已从讲故事的人变成听故事的人。看着那些孩子们肆无忌惮地张扬自己的个性和青春。年轻真好。可以有那么多张狂的梦想，就算作错事情还会有大把的时间重新来过。这次若回去，当初熟悉的面孔该又少了一些吧。不知道当初一起走过风雨的他们，离开学校时，会不会像我一样如此牵念着荆棘鸟。当初走出学校是那样义无返顾。现在想起来还是有点伤感。我的大学生活是不完整的，大三离校，再除去逃课，呆在学校的没剩下多少时间。   　　每每和伶聊天，总是希望他们能不像我一样任性。原本，大学时期应该有更多美好回忆。我也是知道的，有时候的不痛快，其实都是自找的。人就是忍不住犯贱。