疲惫。就快端午了，大家都忙着准备过节，或计划去哪里旅行，街上人海如潮，打开QQ，全是关于祝福佳节的话题，而我，却没了这份愉悦的心情。

　　想起久未问候家中的老人，就打了电话，顺便去银行寄了点钱给他们过节。无论怎样，孝敬父母乃为人子女的本份。父亲（老公的，当然，现在也是我的）问儿子是否还好，我说很好，就是淘气。他就说那你们再生一个吧，要不以后这孩子咋办呢？我只能岔开话题，不想他们担心。

　　每次牵着儿子的手出门，个个都讲这小孩好帅，眼睛圆圆的，五官端正，像你。我非美女，却生了个还算帅气的小伙，想必，是上天对我的眷顾吧。

　　来大连几年了，经常带着他在青泥洼桥走，很多人都认识我们娘俩。久了，总有年长的好心人问：闺女，你怎么不让他上学呢？天天跟着你哪行？我轻轻笑笑，沉默，再沉默。开始，还耐心解释一下，慢慢地，觉得解释很多余，于是，再不说什么了，好累！

　　等下得带儿子去医院，从年前到现在，一直断断续续地咳嗽，时好时坏，但未痊愈。试过用中药调理，打屁股针，用川贝蒸梨，吃西药，效果都不明显，打点滴他又不肯，实在不知怎么办。

　　个个都指责我对孩子太宠，近乎溺爱，说会害了他。我不知道到底算不算，只想尽量对他好点。孩子已经这样了，总不至于悄悄把他丢弃吧？生了他，就得对他负责任，我又怎能不管不顾？这几年总在不停地因儿子的不懂事而跟别人道歉，烦恼。忘了说过多少声“对不起”，忘了遭受过多少白眼以及同情的目光。骄傲如我，不需要怜悯，不需要施舍。只是，我无法扭转现实，无法让儿子真正健康起来，我叹息，我彷徨。

　　害怕别人看见我的脆弱，我总是如此敏感。其实，并不愿将伤痛显在人前，懒得倾诉了。就算说了又能改变什么呢？有几个人肯腾出精力去管别人的事情，又有几个人会在乎他人的喜怒哀乐？

　　听说某人离婚了，我却羡慕他，真可笑，也许幸福总在别人眼里。羡慕谁不好，竟然去羡慕离了婚的人？

　　看过他写的文章，深入我心。他说婚姻分四种：可意，可过，可忍、不可忍。这世界上可意的婚姻不多，照他算的比例只有百分之五，相当一部分人是搭伴过日子，还有一部分人，在忍着过日子，到了忍无可忍的地步，则只能分道扬镳。

　　可意型的婚姻是人人向往和追求的，可惜太难，不可忍的婚姻似乎太凄凉，可过和可忍，便成了不上不下的类型。总认为，没有实际意义的婚姻，不如结束，离婚或许是解脱。两个人实在不能将就，又何苦在一起？可能人家以为我思想幼稚才这么说，不过，我真的受够了。然而，我还可以如何？一步错，步步皆错，要怎样重回当初？有句话叫做“苦海无边，回头是岸”，问题是那岸离我太远太远，再也回不去。

　　每个人都有自己的人生追求，或为名利，或为权势，或为金钱，或为事业，或为感情，或为其他，无谓对错，自己快乐就好。他们说羡慕我，佩服我，真讽刺。所谓的坚强仅仅是不得已，再风光的女人，也需要一个温暖的家，一个疼她、懂她、惜她的的男人。我只是普通女子，不敢苛求太多，我只希望，有个健康的孩子，和身边的那个他相守，过平凡的生活，可惜，如此简单的要求于我而言，竟是奢望。

　　不愿流泪，因为哭泣解决不了问题；不愿伤悲，因为漫漫旅途，还须我前行。不需要安慰，自我安慰就好；不需要听大道理，因为道理一般人都懂，我只要，只要一个温暖的拥抱，一个真诚的表情就够。

　　大概是最近诸多不顺，压力大了点，我才又抱怨了一阵，好了，权当发泄吧，生活还得继续，儿子还在等我。（附言：爱段时间忙于琐事，佳节即将来临，雨滴就不一一拜访各位一路关家我的朋友们了，在此，祝大家端午节快乐！）