很久没写日记了，不是不想，只是最近感觉疲惫。这段时间生意其实并不咋的，都是瞎忙。

　　母亲月初就病了，身体状况一直不算太佳。作为女儿，帮她做事乃本份，辛苦一点也应该。相比之下，母亲生意倒不错，大概，是上天对她的一种弥补吧。可惜，母亲爱玩牌，而且打十回输九回，赚点钱全送给别人了。钱输了能再赚，但健康第一。母亲总喜欢打通宵，劝过多少次了，她从来不听，我实在无可奈何。我知道，母亲心里难受，劳碌了大半辈子，到老了还没个依靠。好想让母亲享享清福，只怪自己无能。这些年和母亲住在一起，只好尽可能地多照顾她一点。除此之外，实际上我并不能帮助她多少，想来真是汗颜。

　　老公近来只回过一次，家于他而言，更像旅馆。从小缺乏父爱，潜意识里，总希望爱人能关心自己。也许，谁也不是谁永远的依靠，就算是身边最亲近的那个人，亦无法时刻陪伴。似乎习惯了这样的生活，做生意，带孩子，年复一年，日复一日，单调得心都麻木了。

　　其实我的要求并不高，只希望有那么一个人，疼我惜我，懂我爱我，愿意和我一起快快乐乐，过平凡的生活，不求大富大贵，只求平安一生。可惜，往往简单的愿望反而难以实现。疲惫的时候，需要扶持的时候，却只有自己，也曾怀疑，目前的婚姻是否是我所追求的，到底是正确还是错误，我是该改正错误，还是将就下去？久久找不到答案，或许，这世间的许多事情，根本没有绝对的答案，或许，大多数人也如我一样，在进与退的矛盾中挣扎。

　　这个月休息不够，睡眠质量也差，前天中午刚睡着，老家打电话来，原来是姥姥到了老公家里，我就挂掉回拨过去，老人经济没来源，还是别浪费他们的电话费。姥姥年纪大了，快八十高龄，耳朵不怎么听使唤，我说什么她都听不清楚。我只好要父亲（老公的父亲）开了免提，以便于沟通。

　　姥姥问了一堆的问题，比如三毛（我小妹）找好男朋友没，母亲身体怎样，生意好不好，我儿子会不会说话了之类的。不愿姥姥担心，就告诉她一切安好，可儿子还是不会讲话这事万万不可撒谎的，只能照实讲。一听这话，姥姥在电话那头着急了：“那咋办呢？丹伢子（我的小名），要不你们再生一个吧，以后也好有个照应。”，我只有支吾着答应，心里不免叹息了一声。母亲（老公的，现在当然也是我的）也在旁边附和着说：“生一个吧，我帮你带。），我便说再看吧，等过年的时候再说。父亲问彤彤（儿子的名字）有没有胖一点，我告诉他，儿子六十斤了，虎头虎脑，能吃能睡，和在老家时完全变了个样。

　　姥姥自顾自讲了很多话，千叮咛万嘱咐，要我和老公趁着年轻，抓紧再生个小孩，劝母亲少打牌，好好做生意，今年一定回去过春节。大约讲了四十分钟，姥姥说我们赚钱不容易，下次再聊，就挂了电话。我也要父母亲注意身体，别干那么多农活，别舍不得吃舍不得穿，劝劝姥姥少东奔西走。

　　这段婚姻，是姥姥牵的线，她的本意是愿我幸福，然而，命运如此可笑，我如今的状态，又怎能称得上幸福？我不怪姥姥，也不怪母亲，我找不到一个合适的理由来解释目前的种种，可能，这就是所谓的宿命。

　　儿子可能感冒了，上吐下拉，平日调皮捣蛋，今天却老老实实，整个人都近乎虚脱。昨晚半夜三点多醒来，把吃的饭菜全吐了，床上和衣服上全是秽物。不得不赶紧帮他洗澡，换衣，换床单。结果小家伙不肯睡觉，玩到天亮，我这当妈的只能陪着。大约七八点，实在太困，娘俩又睡着了，到九点半被电话吵醒才起来。

　　周日总忙些，又逢暑假，出来玩的人多，还有的是从外地来大连旅游。每每，我都是借这机会自己发点卡片，期望生意会好点。儿子不停地闹，老哼哼叽叽的，估计是不舒服。没办法，带他到快客里买了些面包和牛奶，小家伙好象没什么食欲，喝了一瓶牛奶就不吃任何东西了。可没多大一会儿，他又把喝下去的牛奶吐个精光。感觉儿子的情况有些严重，便带他去了医院。

　　小家伙还是和以前一样，不肯张口让医生看嗓子，也不肯量体温。加上不会说话，不能表达他的需求，医生也束手无策，摸了摸儿子的额头，不像发烧的样子，就开了点药，要我看看情况再决定怎么治疗。

　　脑海中又回想起早两天姥姥她们说起再生孩子的事，确实不晓得可以如何。我也渴望有个正常的小孩，可又害怕，万一又和儿子一样，那么，我该怎么继续我的人生，我不敢想，自己是否还有坚持到底的勇气。现实这般残酷，磨掉了我所有的激情与斗志，我不确定我的出路在哪里，我的未来在何方。我迷茫了，有种想流泪的冲动。可我不能哭泣，泪水化解不了烦恼。也或者，谁都有些难言的不被人知的伤痛，当泪快溢出眼眶的时候，我只好这样安慰自己。

　　没有什么比生存更重要，我们全在为生计奔波，来不及忧伤，无多余的精力去考虑快不快乐，这就是人生。漫漫旅途，唯有一路前行，不回头，不后悔，但愿，能在下一个路口，同好运牵手，与幸福相依！