我没有给芳回信，也没有给她家里新的电话号码，只是在日记中写着一些简单的词句：   　　不愿再伤你，不愿你被伤害。   　　而季节冰冻如窟，只能加深你对我的叹息与无奈。   　　、、、、、、   　　在你心里，你骂我也罢，恨我也罢，总比完全不留一丝存在要强多了。   　　而在我心中，日日夜夜，分分秒秒，祝福祈祷的却只有为你的平安。   　　、、、、、、   　　爱山，山不过如此，有时未免有些沉重；爱水，水也不过如此，有时它过于平静。该爱什么呢？什么才是大度从容？于是我恍惚笑了，孤独的日子，被淋湿的记忆淹没，我知道，十八岁，那是一个美丽的错误。   　　、、、、、、   　　后来，芳上了西南交大，我本来没有权利要求她更多的原谅，但是她曾经爱过我，没有说过不再爱我了，她授我以柄，我才能如此放肆地任性要求更多。我给芳去了信：   　　“芳，想一想从前的日子，发觉我们完全错了，真的，我们错了。请别用惊奇的目光顾盼从前，请不要把满目的惆怅和撕心裂肺的痛苦，在我们挺立的生命线上滋意放牧。我们以往的种种欢欣与思念都会在洒脱中湮没的。期待无用，翘盼无用，没有什么能够放弃对幸福之神的虔诚祈祷。生活是一本现实的书，那个季节我们倒下了十八岁的潇洒，倒下了足足一世纪，足足一个世纪的期冀。   　　”芳，在你离开学校以后，我选择了流浪，流浪也许是我一生最后的归宿。我，一无所有，不值你去爱，真的。我每一次放纵自己的灵魂都是一种忏悔，我的心无比沉重。我想通了许多道理，一夜之间我学会了享受孤独，仿佛即将与死神同步。   　　我记得一位朋友曾说过的话：人的一生是在世俗的约束中，在世人的眼光中，在许多理由和困难中过活的。   　　“我只能或悲壮或无愧地完成未尽之旅了，你会发觉世界不允许我们太天真太认真。在蓦然回首的一刹那，许多地狱般的陷阱拔腿而来，如惊叹般每一纵缕的哀怨都难以赎回璀璨的过去。短短的生命只是一个小小音符，我们都没有理由在悔恨的深渊里游戏人生。   　　芳，把所有的美丽都在记忆中珍藏，所有的缠绵，所有的依恋会于旋转的生活中轰然跌倒。芳，未来属于你自己，为了心中的涅磐，选择应是天堂，不是我的一无所有，在深沉的反思中傲然地走向成熟吧。”   　　因为当时没有想让她回信，所以地址也没有留，她不久回信过来，也是从学校转到我家来的。她说：   　　“我已经收到了你那封没有地址的来信。   　　”她们说那是一封分手信，但是我却以为那是你无奈的叹息。我现在觉得自已很贱，我放弃了自尊到出找你，然而得到的却是你一次又一次的失信，我、、、、、、你知不知道，我们之间的一切已成为了一种痛，但我却一遍又一遍的去回忆，去寻找我身边有没有你的影子。   　　“我以为我可以一辈子牵着这根线，但事实上你早已飞得无影无踪。我奔跑疯狂地找寻，只留下没有意义的足迹，有的只是万念俱灰。你知道什么叫万念俱灰吗？我想抓住你的衣领用心的摇摇你。我想，我这一辈子也许就毁在了你手里。   　　”你写来几个字，却让我在这边无尽无休地哭，我感到很悲哀！我以为太多的痛已将我麻木，没有！你知道我现在的心情吗？你知道，你了解吗？不！你从来只顾及你的感受，我的存在算什么？算什么？   　　“很想喝醉，抽闷烟，但是不能麻醉我内心的那一片记忆，不能的。   　　”别这样对我，行吗？别这样无音讯？！别只给我写几个字，而且不带地址！能对我说，对我呢喃——我爱你‘！对我说——我爱你’，我会幸福地闭上眼睛！你会在远方的星空下对星星说，对月亮说，对所有夜鸣的虫子说——我爱你‘！我会感应到的。   　　“我的要求很简单，只要你爱我！在阳光灿烂的日子骑着单车载着我，载着我们的爱，我会觉得我是世界上最幸福的女人。我会紧抱着你的腰，头贴在你温暖的后背。   　　”心很乱，我不知道该怎样说才能使你对我好一点，相信我，也相信你。“   　　就这样我们再一次和好如初，我们的心里都在默念着彼此。   　　几乎我们的爱情就像一片片秋天的枫叶，虽那么娇艳，却不久后将会化着一道弧线。岁月无声，过去的不需要解释，要走的总是会走的，要忘的总不能强求记忆！   　　聚也并不表示开始，散也并不是表示结束。   　　相聚只是随缘。   　　后来某一天，她忽然打电话给我说我们的故事就这样了，有一个人比你更适合我。而我还能说什么呢？   　　对我们最爱的人，我们能说的话最少。