该怎么描述那个十九岁？可怜，可笑，可恨？        有那么一段经历让我一直的在一年里都不快乐。简述如下：我曾一直都未触碰过的一个梦，变化着变质着，最后彻底的贬值了。那时想要闭眼享受到自以为的美梦，可在我还没有闭紧眼时就发现是一场自以为是的自造的噩梦。可是已经开始。即使是噩梦，我也要反抗着努力着改变。可是我还是无能为力的一次又一次的心痛着失望，反反复复的纠结。经历了一年的心路还是宣泄着痛苦的彻底的放弃了。最后只能收获总结为，那过去的一切一切那一次一次痛哭都是心路历程。我成长了，看清了，不再做梦了       现在的我还是那个我，现在的我不是过去的那个我，  以前我有情绪了就在空间写说说，一有伤心事我就会立马的写日志。因为那时我很相信总有一天会有一个很特别的人看不出那经过我思路展现在文字间的文采，而是用心的看到我那时敲打键盘时流出了的泪。可是谁也不知道最让人痛苦的开始就是我曾一直信仰的坚持的习惯悄无声息的酝酿着的。所以我删除了，撕掉了我写的所有。努力的戒掉这个不良的习惯，有时难免的又写了一两句，同学们又说我是无病呻吟，我又再删。可是这样，我更加的痛苦，我不伤害任何人，却有人要来伤害我，我却不能对任何人说。思绪一直的反复地触碰着痛苦的神经。（这还是源于那上段那个可笑的梦）        虽然我一直不快乐，但是做以前那个能随心写字的人还是很好。所以在二十岁开始，我还是要写日志了，请那些以前提议或摆弄说我写在QQ空间的字句怎样的人可以住口。你不是我，我不是你，大家各有各的看不起的地方。而我又为什要写在腾迅空间呢？这也只是我的习惯，而那些不相信我写这理由的人，我就再补充个，我不知道能让谁听我说我的心语，我也不知道怎么摆谈我那孤影自怜的心语。我想要用冗长的点滴的只言片语在熟悉的人群中收集到并确认出可以说心里话的人。         十九岁，还是那么的平庸的度过，一个大学不是很单纯的环境，一个成熟而不能单纯的年龄，一份沉重而痛苦的收获，一段不知所措而只能继续向前的成长。         十九岁的大学的生活，离不开的是兼职，第一份是照顾小孩的家庭保姆，上学期到现在结束了。和她一起玩，有时到幼儿园接她，陪她画画，喂药，喂饭，有时她得到她的关心，有时受到她特殊的虐待，其实有一种不是小孩的感觉，我就不说明了哦。嘿嘿。还是很开心。收获，小孩是幸福的，妈妈是不容易的，我和小孩良好的关系，让我愿意不要任何的报答地力所能及的帮助她的妈妈，伴她成长一段。第二份，中专技术学校招生，做了近两个月，其实我的工作很轻松，比在工厂做事自在得多。收获，教育还是在从骗开始。在社会生存的手段很多，在社会的生活也是不容易的。第三份，发传单，一次很艰辛的回忆和一次很开心的回忆。收获，一份看似很容易很轻松的工作当正面临时亲手去做时才知道也是不容易的也会感觉到累。第四份，学校食堂混沌，饼子铺，我决定坚持到这学期结束，应该还有一周了，每天早上六点五十的起床，很谢谢寝室室友的谅解，每天在她们熟睡时不小心的打扰到她们，但是却没有说什么。收获，养成吃早饭，早睡早起的习惯。当然到了最后兼职都成了现成的钱，但是细想下，却没有挣得多余的可以存留的钱。      十九岁我想了很多的方式结束，我曾想努力的抓紧时间的挣点钱为爸爸妈妈，爷爷奶奶，哥哥买一样东西，来弥补他们之前所有的生日我从未表示的歉意。我知道，我的家人都是不想在他们各自的那一天由电话听筒听到我们各自相互说的“生日快乐”。可是我不知道可以用什么样的礼物来表达，希望在我二十二岁时可以一家人在一起在任何的时候。我想过在二十岁时告别单身，但是不可强求的缘份是没有和年龄约好的。希望顺其自然的心态以后不会让家人操心。      十九岁后，就是二十岁了，我用二十岁的心态祭奠我那逝去的十九岁。首先是希望世界末日不要到来，然后抓紧做为生存应准备的事。我该做什么呢？读书，抓紧时间的读书，在暑假的实习中好好表现， 在今后的找工作中可以顺利。回想我在初中毕业，高中毕业那时的工厂的生活体验，亲眼看到父母在外的生活的艰辛，爷爷奶奶在家中的操劳，还有我一直在心中希望的，我是有足够的信心相信能坚持着去改变生活的毅力。       其实我的二十岁来临 按日历来看还有一个多月，可按实际成长需要，我早已二十岁了。但是我最近总想写些什么，我又不知道可以写什么，最后我就提前借此题写了写。       二十岁我要让自己自信着