2013年元旦，就这样匆匆来了，走了。如不经易流逝的岁月。

说心里一点失落没有也是不现实的。

昨天晚上老公说婆婆又生病住院了，2号想回家看看，当时就在心里想，即使单位不休息，也要请假去看看住院的婆婆。自己的母亲不在了，很多时候在我的心里，已经把那个老人当成了自己母亲，因为她的存在，给我了又一次叫妈妈的机会，所以我非常珍惜。

还好，经过开门红冲刺的夜，领导说，今天下午留一个人值班就可，其他的人，只要无关业务部门，就回家好好休息吧。

于是把看婆婆的时间改在今天下午，明天的计划是和老公一起带女儿还有我爸爸一起去泡温泉。

应该是自己看见年岁一年年看涨，对身边的老人越来越珍惜。所以不管从前和自己的父亲内心有多少隔阂，现在也都挥之而去吧。毕竟有他在的时候，我可以叫一声爸爸，也可以仍做一个女儿。昨天和老公说起要带老爸出去玩的时候，提到自己内心对母亲的愧疚，母亲生前，自己一直以工作为由，疏于陪伴，更别说多陪她聊聊家常，这是我此生最大的遗憾，也是永远不可能补偿给母亲的。所以我不想再对父亲的问题上，在我有一天也失去父亲的时候，会更加遗憾，所以我想，能尽已所能在给予，能多做一点算是一点吧。

下午和老公带女儿回家的路上，给老家大伯打电话，邀请他来山东玩。大伯在电话那边说走不动了，这一句平常的话，让自己的鼻子突然酸了。大伯也是八十多的人了，对我这个远方的侄女来说，也是见一面少一面，真的怕哪一天突然就失去了，而我，某次的相见，就是诀别。

于是想，只要工作可以暂时放下，一定要回老家，看看。

又想起昨天父亲来公司找我，给我女儿送来他刚买的奶片，陪父亲一起下楼的时候，心里说不清楚的难过。我知道父亲的心里是寂寞的，而这寂寞，因个人追求的不同，也不是我能改变的。看着父亲离开的背影，就是想哭的感觉，因为我也害怕失去。

到公婆家时，家里一个人没有。我们一家三口出门寻找，远远地看到两位老人，婆婆走得那样无力。扶着她一起回家的时候，一路上感觉到她喘得厉害却还在坚持和我说话，告诉她别多说了，到家休息下再说。可内心却那样真实地回想起母亲最后的日子，也是一样的无力，也是一样的坚持。于是问自己，为什么在拥有的时候，没有多陪陪她，而在心里留下一个那样深刻的伤痛呢？

告诉老公，有时间就多回家看看吧，因为我们陪他们说话吃饭的时候，真的能感觉到他们内心的快乐。

明天也要带我老爸出去走走。

这一段时间工作的繁忙，成了没有多回两边老人家的借口。想着老公的话，工作是为了什么，家人才是最重要的。

晚上和老公回家的路上，和女儿一起坐在车后座上，一会儿，女儿安静地躺下，将头枕在我的腿上。自己用手轻轻地抚摸着女儿的额头，内心深处最柔软的神经被一点点唤醒。问女儿，当妈妈抚摸着你的头发的时候，你幸福吗？女儿点点头。

于是想，这一生，自己最对不起的就是女儿，而现在，我能庆幸的，是老公，成了女儿心里最崇拜的爸爸。

前几天无意中在女儿的手机里看到她给生父发的短信，告诉爸爸自己期中考试的成绩，这一个小小的举动，让我一个人躲在卫生间里哭了。我不知道女儿内心里最真实的世界，是不是非常非常怀念那个给她生命的父亲，而我，又是不是自私地剥夺了她本应该拥有的完整的家。 这些，女儿都不告诉我，只是她偶尔的举动，会带给我内心最痛的打击。

有时候我也会想，如果我们为了女儿不选择离婚，但那样的家，又能给她幸福吗？

答案也是否定的。

和前夫现在很疏淡，虽然有时候梦里会有他的身影，但我知道，一切，不可能再回到过去了。

今天看到公婆相互搀扶，两个老人的相依为命，于是一起讨论了老伴的意义。公公说老太婆以前从不想今年身体这样差，一年进了五次医院，说着话他就走进了卧室，彼时，婆婆正躺在床上休息。突然感觉到公公内心里也有失去的害怕。一下子想到，相依相伴了一辈子的两个人，老天残忍地收走哪一个，对另一个人来说，都是难以接受的绝望。

老伴老伴，老来才更要相伴。

我应该庆幸。上苍给了我一个那样珍惜我的人，让我们相依到老，到我们也成为彼此的老伴的那一在，内心不会孤独。而从另一个角度对女儿来说，上苍收走了她原有的完整的家的外表，而给了她一个内心深处真正完整的家。这也是我们母女应该庆幸的。

2013年，我相信自己的生活会更好，因为我们彼此相亲相爱。