这些年，身边很多朋友都戒烟了，觉得很佩服他们的，毕竟他们完成了一件很有意义的事情。对于已有近二十年抽烟史的我来说，他们的行为显然是一个伟大的壮举！很有一些望尘莫及的慨叹，也有些对自己感到莫名的不满之状。

其实，我对戒烟并不陌生，我从心底里知道抽烟对人是有百害而无一利。我从舍友递来的一支支香烟中，在学校里感受到了辣嗞嗞的味道，在呛人的咳嗽中抽完第一支烟。从此，每每独处，就掏出香烟，点起来吞云吐雾，感受一个人的情趣。与其说那时候是吸烟，毋宁说那是一种少年不识愁滋味，点起香烟寻难受的感觉。慢慢的，香烟就离不开我了，因为我的兜里也准备了香烟，也准备了打火机，更是准备寻找一种独处的感觉，在没有旁人的时候，感受抽烟的乐趣。辣辣的烟味逐渐变得清香起来，清香的让我沉醉。我也离不开烟了，每每遇到思考那些值得或者不值得的事情时，非得有香烟陪伴我。

我也曾尝试戒过三次烟，可以说每次都很成功，每次都是一种煎熬，可是最终都是失败了。

第一次是学校毕业等待分配工作的时候，刚刚走出校门的我，带着并不浓重的烟瘾。可是，每天总得抽几支，一个不挣钱的瘾君子，抽着父母血汗换来的烟，着实让我的良心受到了很大的愧疚和自我谴责，于是，我决定戒烟！这次是一次艰辛的历程。那时候正是阳春三月，我每天都赶着毛驴往山上送粪备耕。第一次我身上没有带烟火，走在路上，阳光懒洋洋的照在身上，觉得十分困乏，很想抽支烟，可还是坚持了下来。回到家里，迫不及待地躲在院里的一个角落，想做贼似的猛吸了几口，那是多过瘾啊，香烟的那种味道令我那么陶醉。几口过后，猛地丢在地上，用脚踩碎。“不是说戒烟吗？怎么那么没有骨气！”我狠狠的骂着自己。为了确保戒烟成功，我甚至给我那时候经常见到的人都说了我要戒烟的决心，目的是让他们监督。第二天，我也不知是怎么回事，我尽然兜里又装了两支烟送粪了。就在抽烟与不抽烟的抉择中，我曾无数次抗拒了抽烟的念头，但在关键时刻还是让烟击倒了我。我在点燃抽了两口后，甚至将它丢在沟渠里。但在上山两次后，我还是捡上来再次点燃，抽了一口，将她揉的粉碎。这一次，我真的戒烟了！

第二次开始吸烟，那是半年以后的事情了。刚刚参加工作，少不得带一些烟的，我住在单位的客房里，写着日记和回忆录，思考着，翻阅着。无聊之中再次点燃了香烟。当同事知道我也偶尔抽烟时，我的戒烟计划也就彻底破产了。如此一抽而不可收拾。再次戒烟那就是七八年之后的事情了。那时候我们同事三个，为了戒烟，成立了戒烟协会，我们三个人任何一个抽烟，一旦有人检举，就得请客！这次戒烟偶尔三个人都在各自的宿舍里偷偷的抽过，但是戒烟还是没有第一次那么艰辛。我还是戒掉了。维持几个月，我的体重增加了10斤，无疑这是戒烟的好处。熟悉我的人都说我变白了，胖了，显得年轻了。

然而好景不长，在一次处理农村问题时，为了时自己保持冷静，我在一次点燃了香烟，香烟在一次成为我的伙伴。再后来的一次戒烟，甚至买了戒烟灵，可是只坚持了一个月。我似乎再不敢妄谈戒烟了。以至于后来去香港时，总是瞅准时机在抽烟区，以最快的速度抽最多的烟，以满足自己的需要。

邻家的麻将馆，在我无聊时，常常进去看看，对于我这个不会打麻将的人来说，进去就是溜溜。然而那里面的烟雾缭绕，抽烟的更是一个比一个厉害，将整个房子里的人笼罩的隐隐约约。虽然换气扇一刻不停的工作着。

抽烟的危害任何抽烟人都知道，可戒烟还真不是一件简单的事情，需要决心，更需要恒心。真可谓邪门难开，邪门难闭。母亲肺气肿，最不能容忍的就是抽烟，我总是躲在院子里抽。妻子对烟的敏感程度的确让我震惊。只要我抽了烟，数米之外都能闻得到，我戏说她是测烟剂。

走在大街上，现在看到抽烟的人比过去少多了，机关单位里的人很多人戒烟了，更多的新参加工作的人不抽烟了。想到这些，颇感自惭形秽，还真想把烟再次戒掉。可真的很难做到，只能告诫那些尚未抽烟的人，真的别开这个头了。

其实，不是烟戒不掉，而是人不能以一种东西作为自己的依赖，要有自己的生活方式，有自己的表达、冷静的方式，而不应该依赖，以什么作为自己干什么或者不干什么的理由。当你一旦失去自己赖以存在的条件时，就会觉得很不舒服，就必须要重新寻找一种值得依靠的东西。如果找不到别的替代，就必然重新找回失去的依靠。因为这个最简单，最直接。和做任何事情都一样，戒烟也是要从满足个体内心的需求出发，就一定能够戒掉，并且不再复发。单凭外界环境的作用显然是不够的，即便是戒掉了，那也是暂时的。我的屡戒屡败就是这个原因吧。这正是我佩服那些戒掉香烟的人的原因所在。

看来，烟瘾其实就是一种生活习惯性的依赖。找回自己的生活方式，丢弃香烟并不难。