打开衣橱，船袜溜了出来。

　　
改不掉整理的习惯，索性全部倒在床上，翻捡着。

　　
好像，被小六说中了。全是裙子，长裙，短裙，中裙，白色的，粉色的。小六才是大智若愚的家伙吧，什么都知道，幽幽的说，小白你这么极端。晚上躺在床上，突然发现，这句话形容起来，真的是自己。极端，就是可以好久不说话，也可以从早说到晚。逛街可以很疯狂的买回许多有用没用的东西，也可以只拿上公交卡来回坐车。可以对自己在意的人好的像是在天堂，也可以对自己厌倦的人置之不理，某某说，你真狠心。

　　
那天，听到他接受了一个女生告白的时候，心里，竟会隐隐的难受。

　　
什么都没有说，那天一直装作不关自己的事。

　　
晚上聊天，淡淡的说，不开心。

　　
她说，小白，你还想怎样。他追了你这么久，累了，所以选择被动而已。

　　
所以，我竟是这样自私么。自己不要，也不许别人幸福么。

　　
不是的，不是这样的。我只是觉得，她，配不上他。仅此而已。而我，注定错过。

　　
室友放歌，每次都是，放我最不想听的歌-那些年我们错过的爱情。

　　

　　
都在张牙舞爪的半夜狂吼说，我要男人--这些让我无语的女生们。

　　
我不知道。自己究竟想要什么。我知道错过的就是错过了，我从来不会回头，也不会稍微改变自己的选择，我是这样偏执的等待着，不愿有一丝的委婉。一个人也可以，如果我的感觉遇不到。

　　

　　
泽关机半个月了。

　　
马上第二次高考，我最担心的还是他。没有一丝心机的大男孩，只会坐在那里做那些永远做不完的作业，真的很担心，很担心。

　　
我能做的，也不过是每天的短信激励，不时的电话打气。

　　
今天收到他的短信，终于放心了些。1个月不到了吧。我默默在祈祷，泽高考如愿考入理想大学。

　　
我是个骗子吧。许诺了他那么多，泽，对不起，我一条也实现不了，一条都不行。我的话，只能是你高考的动力，高考过后，会伤害你。

　　
你是我永远的好哥哥。单纯憨厚的家伙。

　　

　　
2
　　
发生了这么多事。多到，我都没有意识到发生在我身边。

　　
门口三个女生无故被撞，教学楼一个男生跳楼，女生寝室被盗，再加上，今天早上睡梦中听到的119的声音，着火。

　　
突然觉得，我能安全的存在，是这么幸运的一件事。

　　

　　
下午大学语文的选修课，读了两篇关于父母的文章。

　　
不知怎的，泪涌上了眼眶。

　　
妈妈，女儿不孝。

　　
听说，小孩子3岁以前是没有记忆的。那我比较特殊，因为7岁以前的事情，我一概不记得。所有的都是听说的。很可怜。。。

　　
那时候，莫名的省略了幼儿园一级，暑假的时候，天天听妈妈教我。现在，脑海里存在的不过是连续不起来的片段。

　　
那时候，我谁都不跟，只跟妈妈。

　　
那时候，天天哭，也没人敢打。因为我一哭眼睛就出现红点，医生说不能哭。

　　
那时候，我很不乖。

　　
直到现在，我都不乖。

　　
一直到高中开始住宿，发现她们都不吃早餐。我从小到大，不曾间断的早餐。听她们说，早餐没人做，我的心里，到现在一直溢满感动。

　　
妈妈，谢谢17年的早餐。

　　
我是一匹披着羊皮的狼。都以为我是小家碧玉的乖乖女，其实那不是我。条件允许的情况下，我会做任何自己想做的事。

　　
如果真的有人可以阻止我的话，就是妈妈 了。

　　
除了她，没人可以改变我的任何决定。可惜，她从来不会干涉我的决定。所以，我一直假装安静，不让她难过。她对我过分的信任，让我不敢出格，一丝一毫。

　　

　　
最近，很乱。

　　
仿佛越来越嗜睡了。晚上的睡眠一直不够，除去蚊子的骚扰声，凌晨准时播放的音乐让我无可奈何，竟养成了12点去洗衣服的习惯。有什么办法，洗回衣服，爬上床，塞上耳塞，无视接下来的黄色笑话。大概要入睡的时候，翻开手机，又是，1点钟了。

　　
好在签到只剩一天了。可以不用6点20分爬起来了。

　　
好在签到只剩一天了。可以不用再看到那个人了。

　　

　　
大学，

　　
我要怎样才可以保持原来的我。

　　
出淤泥而不染，濯清涟而不妖。