好像，习惯了用红色字体写字。

　　
即使现在周围暗暗的，红色的字体打在泛白的屏幕上，这样刺眼。

　　
两个星期的时间，可以把天涯忘得一干二净，似乎，是件很严重的事情。

　　
我是这样的没有自制力，所以只有利用自己一时的冲动做一些自己不会后悔的事情，比如，昨晚1点钟交代后事一样的和所有人说完不知所云的话，就从某个网线连起来的世界消失。我是这样的不负责任，这样的任性。

　　
过去的17天。

　　
是这样美好的痕迹刻在大一这个期末的黄昏。

　　
给自己换了一份忙碌的家教。自私的把17天归结于太过空闲。下午4点钟到晚上8点钟回来，踩着今天才发现不太合脚的坡跟凉鞋，迎着路灯下看不到影子的树影，走啊，走啊。走回去。打开记录本，翻看今天的作业。红笔蓝笔勾画明天要完成的几项，拉开椅子，去洗澡。再坐在桌前的时候，9点半了呢。

　　
写着作业，脑袋里充斥的，还是道长。还是安安。还是，0号宿舍。

　　
听着听力，似乎勉强转移了自己。

　　
10点半，合上课本。洗洗脸，今天，要写博了。

　　
不管飘到哪里，都是想写关于自己的点点滴滴。如果我没有更新，不是像某某说的那样，我过得很好。那又如何，本身自己也不知道，到底原因是何。

　　
连续三天了呢。晚上4个小时的睡眠，仍然可以在早上6点钟的时候睁开眼睛穿衣起床。就像曾经佩服高三的自己一样佩服这样的自己。J，6月份来了。期待你的榜上有名。即使我不能兑现自己曾经的承诺，你也要在大学过的很好，很好。

　　
所以，语无伦次的说自己的17天，还有第17天。

　　
在小学门口。竟发现自己一直嘴角上扬着，看那些可爱的举着自己班级牌子到指定地点乖乖的站着。排练舞蹈的小女孩，脸颊的腮红涂的很夸张，是快六一了呢。

　　
一如，我的最后一个六一节。

　　
那天拿出南京时的照片，奶昔说，你现在和那时候，变化很多。

　　
我笑笑，问，哪里呢。

　　
奶昔仔细的看看我，说，现在不可爱了。

　　
我是该笑还是该哭。一直以为自己不喜欢成熟。一直到现在发现自己已经不可爱了。20岁的我已经走过了这么多旅途。

　　
看木木的说说。

　　
原来，解散了。

　　
奶昔说，其实你有很大责任的。解散就解散吧。没了你就支撑不下去，还是没实力。

　　
解散，就解散了。

　　
已经没有多余精力再去费心了。真的。累了。

　　
付出的太多，就真的会太累。就会很容易很容易受伤。道长，不是你的错。也不是我的错，错就错在，我不该帮你，帮你不能一直下去。可是，你真的不该解散。真的。我都退出了，都不再回去了。本来自己的小窝自己随意涂鸦可以很幸福很满足。一旦被打扰，就会走的很干净，很干净。

　　
所以，我是这样的不负责任。

　　
导火线很多。外因更多。

　　
所以小白不再跳舞，小白不过是不会跳舞的小巫，整日呆在自己的古老城堡。

　　
若干年后，正如玩命所说，你会觉得你写的很幼稚。

　　
哦。

　　
幼稚就幼稚好了。

　　
就像家里厚厚的日记本，密码忘得一干二净还固执的保留在盒子里。

　　
也许我老了，真的会砸开来看自己幼时的点滴。

　　
走在路上，看到一对老夫妇。老婆婆的手，握着老公公的手，那么紧，仿佛怕他迷路。那瞬间，想到了这句话，

　　
执子之手，与子偕老。

　　
还有一句歌词，

　　
我曾想过最美好的事，就是和你一起慢慢变老，等到老的那也去不了，你依然把我当成手心里的宝。

　　
爸爸妈妈。我又想到你们了。

　　
很多时候，相遇了，是一种悲哀。

　　
相遇知道不是缘分，固执的在一起，更是一种悲哀。

　　
所以我很欣赏郝思嘉，欣赏她在那个封建到达极致时代做出的疯狂举动。

　　
一切都过去了。

　　
真的。

　　
马上期末考试了呢。家教也要好好工作。其实，可以很忙的。

　　
攒钱去旅行吧。江南的每个古老的部落，在大三之前，落下自己的脚步。

　　
看了两本未完的书，一本我和狗狗的十个约定。一本恋君已是二十年。看到的不是文字，竟都是那些年的倒影。

　　
是想得太多了吧。

　　
听悲伤的歌，看幸福的戏。

　　
晚安。