2010年05月22日
当年装修房子图省钱,打书橱的时候没安门,结果遭遇最难缠的敌人——灰尘,这让我不得不每隔一段时日,就要整理一下“尘封的往事”。以我的价值观,十分不情愿把自己有限的生命浪费到无限的与灰尘的斗争当中去,存在主义师娘波伏娃在《第二性》里就坚决抵制对女人的这种悲剧性职责的定义,既然有了哲学依托,所以这“一段时日”就成了弹性极好的橡皮筋被我无限拉长。
我家猫咪老傻了,却永远以闹春的形式表达着对青春的眷恋和挽留,竟然不管不顾将我们的衣物当成了他留存求爱信息(撒尿)的地方,简直防不胜防啊。越来越物质的我趁机添置了一件“红苹果”大衣橱,将一切可能被老猫当做爱情符号的衣物叠藏起来。如此这般书橱就得给衣橱挪地方,于是乎衣橱进了书房,书橱进了餐室,餐桌进了客厅,据说干部有轮岗制,俗话不是说“要想富,动干部”嘛,嘿,咱也动动干部。
于是乎正好二合一,趁挪书橱的机会做一番彻底整理、清洁的工作。
这一整理不要紧,唤醒了许多回忆,荡气回肠了好几天,泪流满面了十几回。
本来下决心扔掉一些没用的书本纸张,可是捋一捋,每一片纸上都链接了活生生的某个场景,拂去厚厚的尘灰,点开那些链接,一些隐身在碌碌生活背后的细节立即闪动起来——
展读爷爷的信:“听说你馋枣了,我醉了一小坛,专给你留着,谁也不叫动!写信就为告诉你这个事。”下署“祖父手谕”,爷爷早已不是这个世界的人了,这纸22年前的“手谕”就成了我和他之间唯一的血脉,疼和爱汩汩流淌,浸软了我日渐僵硬的记忆,再一次唯心主义地祈愿:在那个大家终将都要去的世界里,原本的一家人还生活在一起。
日记:被青春期折磨得欲生欲死的满纸荒唐言,如今看去就像一个高烧病人的狂呓。于是一边自我嘲笑一边尝试着回复当年的那个“假定”——多年以后,我会不会在四十岁的某一时刻,忽然停驻整理孩子书包的手,忆起这个路灯昏黄落叶飘零的夜晚——想来想去答案竟是——我实在想不起来有过那么一个夜晚,而那个曾让我痴狂发傻的人儿更像一个被误操作了的文档,消失得干干静静,即便偶尔的怅然也不曾有,时间啊!感谢这满纸发烧言,感谢那温柔的夜色那多愁的情怀,让我的青春回放不至于苍凉、单薄。
——几条女儿幼时语录:
鸡冠子——“鸡头发”
拿着体温表——“夹到哪个胳膊眼儿里呀?”
冬天,拉车的马累得呼呼喘气——“马嘴里冒烟了!”
很早升起的又白又薄的半片月亮——“月亮化了!”
女儿人生之初展露的非凡创造力被十几年的教育硬生生地扼杀没了,常规的应考作文训练模式下再难自然流淌出如此诗性的话语。正在会考的女儿面对自己蒙昧时代创制的句子爆笑:我怎么这么有才啊!
——毕业纪念册里的每张2寸黑白照上透着规规矩矩的书生气,留言里还逗留着调侃祝愿,一起厮混了四年的86—2现如今已南北西东,甚至有两位不堪生活重负的仁兄已作了古,他们是最老实本分的宿舍老大,自从毕业我没再见过他们,他们在不惑之年一个自杀一个病殁,在我这里,他们的脸就永远停留在二十五岁的人生起点上了。今年夏天将同学聚会,20年,我们的孩子都进大学了,20年的长途奔波,容颜不知几多改变,心境不知几度沧海桑田,但我一定知道,只要同学见了面,必定就像是昨天才刚刚分开一般。
在又一次的沉渣泛起里重新活了一遍,发现可丢弃的纸张实在不多。从此甘心做一只负重的蝜蝂,将这些镌刻着生命印痕的纸细细拂拭,小心收藏,等待着下一次的开启。
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