抽完一支烟

    我在很多时候都会产生一种强烈的感觉，那就是，我和我现在所生活的时代没有任何关系。我不清楚，是这种感觉决定了我的性格，还是我的性格决定了这种感觉的产生。但事实就是这样，我和这个时代没有在任何地方达成一致。是的，很多时候我都觉得我根本没有存在。我每天都在生活，但生活给我的要么只是背影，要么连生活本身也没有存在。我的每一个日子都在时代的外面游离，即使我和它的距离只相隔一张薄纸，但我就是没有去捅破它的力量！

    我不知道，我的日子为什么总给我一种透不过气来的沉闷。我的答案仅仅就在于一个日子与一个日子的单调流逝中，我对在我周围出现的新奇事物有一种出人意料的排斥。一直以来，我就不习惯置身于陌生的场景和新出现的场景。究其原因，我觉得我不适合于那样的场所。这感觉似乎与身俱来，当我置身于陌生的场景（尤其是那些充满喧闹的地方），我总会在我内心感到的一种难以承受的压迫。在那里，我会闻到一股窒息的气味。

    我越来越沉醉于自己的独处时刻。譬如现在，我在我的电脑桌旁写下这篇文字，房间里静悄悄地无人打扰，窗外是几棵我从来就叫不出名字的树，在它们的枝头，还没有叶子长出，但都挂着我同样也叫不出名字的串串颗粒，还有对面房间紧闭的玻璃窗，它们都给我带来无限的安宁。我的内心感到了宁静所带来的快乐，即使在这种快乐中，我还是同样感到一种捉摸不定的虚无……但这种虚无也给我带来散淡与满足。

    而键盘敲击的声音又是多么悦耳！有关宇宙的沉思也在我刚才看着云朵从天空隐去的一刻产生。尽管我知道这个严肃的句子里包涵着多少荒诞的意味。但恰恰是这种荒诞，使我的内心产生了我意想不到的和谐。它君临一切，仿佛要把所有事物的秘密和盘向我托出。即使堆在我桌面的书籍与烟头，也在这种和谐笼罩里，出现了一种井然的秩序。

    我满足了！即使这个时代愿意向我张开屈尊的双臂，我也肯定不会拿出这一刻的恒定与之交换。我所需要的一切都在这一刻的和谐之中。除了我的内心，还有什么会是我真正的需要？难道我们一生的追求，不就是最终能获得宁静的抚慰？我忽然想起波兰导演基斯洛夫斯基在表达自己的愿望时说过的一句话，“能在阳台上慢慢地去抽一根自己的烟。”

    我不知道，是我一个人这么认为，还是所有人都会这样地感同身受——这句话比他的影片有更加惊心动魄的力量。现在，我看着我刚才搁在烟灰缸上的烟蒂慢慢燃尽。在这个城市上空，又一个黄昏正伸开着翅膀，它的每一根羽毛都在拂动宁静的微风……