我害怕听见那些过于累赘反复的言语。

强加在狭小的听觉上和悲哀的心脏里，每每听见，我便想要逃离。

远远的逃开，我想，逃开了，便好了。

 

所以，我一直反复问自己，这条路就是你自己想要的吗？

没有答案，我找不到答案。

回头看来时的路，在深夜里翻看曾经长发的照片，满目疮痍。

 

想想最开始的自己。

跌跌撞撞或是轰轰烈烈，我都挺过来了。

我对梨落说我把这两年发生的事都统称为曾经，我说，曾经总会过去的。

可是梨落说，曾经具有杀伤力。

我爱向日葵和蔷薇。爱它们的倔强。爱它们的傲然挺立。爱它们的“面向太阳，骄傲的活着”。

可我不是它们，我难过自己不是它们。

 

梨落说成都宜居。

可是关于成都，我一点也不喜欢。

我讨厌那里的拥挤，讨厌那里的商业化，讨厌那里的气息，讨厌那里永远有行色匆匆面无表情的路人。

讨厌那里的所有的讨厌。

不喜欢，就不要委屈自己。

达州，关于这里，这个低收入高消费的城市，我又回来了。而且，不再离开了。

我害怕离开。

这里的现状，我想，这就是我的生活，我怎么逃也逃不掉的生活。

而在现实的生活面前，每个女孩子都是女强人。

我害怕生活，可我还活着。

我还是孩子，可我已经老了。

 

车子开去东站的漫长的一路上我想了很多事情。

莫名的惶恐，我想，我又开始心慌了。

一直没有安全感，我不知道自己在这两年里丢失了什么。

空洞。空洞。还是空洞。

 

害怕阴天，总是让我莫名其妙的感到慌乱。

看见一路上的银杏叶子掉了，可我没有看见最爱的秋天。

 

坐在车厢里给茂茂短信的时候开始哭了，其实在最开始，我以为自己没有眼泪的。

想想曾经，为了考试看书在凌晨三点我没有哭，一个人坎坷了一路我倔强没有哭，上班时候和客户不顾形象的拍桌子大吵我没有哭，可是我现在哭了，稀里哗啦。

不顾旁人看我如同笑话。

更好笑的是我不知道自己在哭什么。

我应该庆幸自己终于离开了不是吗，可是我为什么要哭呢？

我把紫色的抱枕留给茂茂，我们没有说再见。

我该记得如此昨天那样的阴天，因为茂茂的拥抱很温暖。

我一直在等待一个温暖的拥抱，我想，就是这样的吧。

奔赴离别或是与君离殇。

我知道，我不是归人，只是过客而已。

 

我一直在等茂茂大红的请柬。

我期待哪天接到她的电话，听见她幸福的说，小语语，我要结婚了，来当我伴娘吧。

我喜欢当伴娘，我喜欢见证好朋友的结对成双。

我喜欢茂茂一直宠溺的叫我小语语，仿若我还是受人照顾的小孩子。

好像这样子，许多事情，就不用我自己承受一般。

我喜欢被宠溺，喜欢被茂茂一直“小语语、小语语”念叨着。

我喜欢被照顾，喜欢被娜娜叫我犬夜叉，而我叫她杀生丸。

喜欢三个人的天长地久。可是可是，如今这样子呢？

 

而关于回家，我并没有希冀多少。

好像从高中开始，家里便没有属于我的房间我的大床。

除了楼上房间里的那一书柜的乱七八糟的书本本，便再也找不到属于我的东西。

原来，我终是要离开的。

从一开始到最后。

 

我把所有的坏脾气毫无保留的统统扔给你们，而不去管你们接不接受。

可我还固执幼稚的认为你们只会看见我的优点而不是我的缺点。

 

打住打住，我又开始胡思乱想了。

 

国庆七天梨落一个人去了苏州。

她和我说的那时候我也喜滋滋的策划，如果不出意外，拉上齐漪，我们也奔苏州去。

那时我想，我要去千灯，去我魂牵梦绕的地方，学一阙昆曲，《牡丹亭》里的姹紫嫣红，游园惊梦。

那时我想，我要去见那个犹如故人的女子，那时候，做梦都想着她长什么样子。

一个人时候也会想好多好多的人，齐漪，尾生，柒丫头，明月，小明子，夏姑娘......

想着我们一大堆人马见面会，想着想着一个人会细细的笑出声来。

如今的天南地北，原来，这世上，真有“计划不如变化快”这么一说。

 

再过一个多月是我的生日，可怕的二十岁，逃不掉的二十岁。

或者，对于一个女子，双十年华，它真的是一个苍老的年纪。

而我怎么逃也逃不掉。

记得去年的生日，有好多好多的人聚在一起。

那时候，我十九，军哥二十，我还说，希望明年的生日还在一起过。

可是如今呢，你们在哪里？

我想要吃简约工坊的水果蛋糕，我想要大声说话尖叫，我想要一切的没完没了，我想要宣泄。

我路过了所有的不平凡，可一直没有等到平凡你。

 

我想你了，我想你们了。

 

我固执的把长发剪成了讨厌的短发。

我想要丢弃曾经偏执的自己。

可是我发现，我越是逃避，就越是怀念那些漫漫长的过去。

总是抓着回忆不肯放，纵然知道这样的救命稻草会一同沉入水底。

可我就是改不了。

 

简夏说自杀的灵魂上不了天堂。

我想，固执的灵魂也是上不了天堂的吧。

 

梨落爱梨花。

而我知道。梨。离。

但我知道，我们仨永远永远不会说再见。