昨晚做梦时冷不丁被运动员出身的老婆连踹几脚，她不是好声地喊：王小焉，你的臭脚丫子要伸进我嘴里了！那会我在梦中跟网上情人红蜻蜓聊得热火朝天，清清楚楚记得她问我穿多大号鞋，说要送双名牌鞋“红晴蜒”给我。我摇头、兴奋、手舞足蹈。没想到，头和手控制住了，脚却不合时宜地蹈到老婆嘴边。面对人高马大的老婆，敢怒不敢言，只好摇头老老实实躺下，再也睡不着，红蜻蜓早就吓得不知飞哪去了。

    四年不愠不火的恋爱，十二年柴米油盐的搅拌，再加上老婆“三大纪律，八项注意”的黑色摧残，爱情之花早就由如火如荼败向萧条，似乎等待凋零，最后枯萎，面向死亡。

   早上七点，老婆突然说要到外地集训，得几天才能回来。我恭恭敬敬目送她连跑带跳的身影闪电般消失在楼下的车站，然后迫不及待一头扎进卫生间，顾头不顾腚掏出藏在洗衣机甩干桶里的香烟。香烟的味道比老婆身上的体香要有吸引力。我摇头抽出一支，抖抖索索点，不着。再摇头，再点，还是不着。我气得扔到马桶里，下楼到小卖铺买一盒，一边掏钱一边摇头对女店主说，家里来客人，给客人买。我不敢直接在楼下吸，两步并做一步折身回楼。因为老婆每天免费教这些长嘴妇们跳减肥操，早把她们收买得差不多，没等老婆进楼道说不上她们其中之一的哪一个就会贴着耳朵打我的小报告。再说，老婆鼻子的灵敏度不次于优秀的军犬，对于烟味她最敏感。除非我乱醉如泥找不到北斗胆在楼下吸烟。否则，不会轻易露出马脚，随意造次。可乱醉如泥的机会像中500万元的彩票一样难。

   终于可以高枕无忧痛地快过把烟瘾了。我对着老婆笑意盈盈的相片使劲吼一声：今天我解放了！有人说了，老婆不在家，不至于这么激动吧？哼，别站着说话不腰疼，你知道老婆的“三大纪律，八项注意及其细则”吗？三大纪律是：1、不许上网聊天2、不许和美女说话3、不许撒谎。至于八项注意中不许吸烟，不许喝酒，不许和女人并列走，不许和同学聚会，特别强调是女同学……还有二十项衍生的细则以后有机会来告诉各位吧。

　　老婆不在家意味着什么？意味着“三大纪律，八项注意及其细则”成了空头文件。我可以随便吸烟，随便上网，随便打呼噜。别看平时她在家，我像只乖乖狗，今天摇身一变成了一只威风凛凛的老虎。我一边哼着“翻身农奴把歌，”一边胡乱嚼着方便面，打开电脑，轻车熟路进入聊天室，瞪圆眼睛搜索网上红蜻蜓的芳踪，那些闪烁的男男女女在嘻嘻哈哈打情骂俏，红蜻蜓不在线，我懊恼地关了电脑，干点啥呢？不让和美女说话，趴在阳台上看美女，总还可以吧，不算过分。我小心翼翼地安慰自己。

   火一样的七月，街上的女人全都露着白花花的胳膊，晃得眼睛发胀。我不错眼球瞅了半个小时，没有一个美女肯抬头看看我。突然，刮起一阵莫名其妙的热风来，又莫名其妙的把眼睛迷了，我只好收兵，接着吸烟。汗珠子顺着脸往下淌，洗澡吧。我拉开架式，打开热水器，却没听到水声。这可是在老婆同学的商场里花6000元新买的。昨天老婆还用了呢，今天怎么不好使了？我只好给商场打电话催促来维修，他们服务态度很好，说维修人员马上到位。

　　我没穿衣服，只披一件浴巾在烟气滚滚中等待。

　　门铃响了。拉开门，一位连衣裙美女站在眼前，我眼前一亮，挺直了腰板。

　　“您好，是王小蔫家吗？”美女彬彬有礼地问。

　　“不是。”我不忍拒绝美女的问话，可我真的不是王小蔫。

　　对了，我叫王小焉，我咋忘记了呢？我也忘记了只披着一条浴巾立在美女面前。

　　“我叫王小焉，不叫王小蔫。”经重复，我才发现跟随40年的名字土掉渣了。当年父母为什么不给我起个阳刚的名字，叫什么“刚”、“亮”、“军”的，哪怕叫“建国”、“宏伟”的也行啊，现在后悔也晚了。我把半掩的门全拉开，就像我张开180度的双臂，披在身上的浴巾差点滑下来。连衣裙脸腾地红了。

　　“哈！对不起，我看错名字了。”连衣裙咯咯地笑，很有分寸，掩口一笑。不像老婆笑，笑必张嘴大笑，开怀大笑，比哭还难看，好像都能看到她的胃，像要吃人。

　　我热情地把连衣裙让到房间。她拿维修工具的样子像拈一根秀花针。我想上去帮忙，她却扭着腰走进卫生间，卫生间里传来叮当乱响的声音。

　　热水器安在卫生间，我不方便进去，只有在客厅里团团转，殷勤地与连衣裙搭讪。

　　“你一个女孩，怎么做出力的活？”虽然我看不到连衣裙工作时的样子，但我感觉她一定出了不少汗，汗珠顺着光滑的额头一直流到雪白的颈部。

　　“我不是专业的维修人员，因为人手少临时派我来。”连衣裙倒很诚实。

　　“美女给你维修，还不满意？”又一阵咯咯的笑声，笑得我头脑发热，笑得我心里像有一根小草在疯长。

　　要是在平常，我早就火了，花高价买的东西不受用不说，还来个什么也不懂的人糊弄我？但今天老婆不在家，一切瑕疵都可以忽略不计。

   我欣喜地向卫生间望去。卫生间的灯锃亮，从外面往里看一清二梦。连衣裙姿势优雅双手叉腰，像在思索棘手的问题，胸脯一起一浮。我摇头，浮想联翩……

　　突然，听到卫生间传出哗哗的流水声，接着听到一声尖叫。我毫不犹豫地冲进去，是喷头坏了，卫生间成了泽国。手忙脚乱的连衣裙向我喊：“快关闭总闸。”说话这当，连衣裙就全身浇透了，饱满的曲线一览无余展现在我眼前。该凸的部位凸，该凹的地方凹。连衣裙又一声尖，当然不是第一次意外叫，大概是看我色迷迷、直勾勾的样子，吓得她大叫乱叫。

 　“你别怕，我是好人。”我慌乱地把眼球收回眼眶，摇头退出卫生间。

　　“你帮我找件衣服，我这样怎么去见人？”连衣裙小声说。

　　老婆的衣服是特大号，找不着适合连衣裙穿的，随便掏出一件递给她。递衣服时我看到连衣裙冲我暧昧地眨一下波斯猫般的蓝眼睛，那里装满诱惑和新奇。瞬间我就晕头转向，身体向后仰，急忙扶住门框，脑子高速运转，理智判定她的眼神传递什么信息？

　　心底有一种叫激情的东西在呐喊，脑子里有一种侥幸心理在作祟。连衣裙成了饥饿时的烫手山芋。想吃怕烫，不吃还饿。我的身子警觉地纹丝未动，眼睛却大胆盯着连衣裙红头发，等待她更接近实质的举动。

　　“大哥，我要换衣服。”连衣裙清凉柔美的声音让我全身起鸡皮疙瘩。

　　水气弥漫，连衣裙比香烟更有杀伤力的身子仿佛一点点向我靠过来。

　　难道这就是传说中的艳遇？我习惯地摇头不敢相信。

   就在摇头时，门铃疯了般叫起来。还好，关键时刻我经得起考验，没犯原则性的错误。

　　门很响，老婆回来了。我头大了，好像有人拎着脖子浇了一盆冷水，梗住了。再次扶住门框，却没忘记把手中的烟头丢在地上。

　　连衣裙穿着老婆的衣服坦然地走出来，并且向老婆诡秘地点点头。

　　我语无伦次解释：“这个女人我不认识，她是来维修，衣服湿了……”我实话实说。这是三大纪律中到目前为止我保持最好的一条。

　　老婆和连衣裙哈哈大笑，得意地击掌欢呼。我被晒在一边，像翻了盖子的甲鱼，只有啉啉喘气的份了。

   连衣裙拍拍我肩头，神色庄重地向老婆伸出大拇指：“姐夫能达到坐怀不乱的境界，摇头拒绝我的暗示，真是个好男人。”

　　我听了，摇头，想哭。是摇头这个习惯恰到好处地关照了我，还是我的本质就是好男人，我也糊涂了。

　　原来老婆为了考验我对她的忠诚与否，特意弄坏水笼头，还把同学的妹妹找来考验我。多亏她想出这损招，一定累死不少脑细胞。

　　这以后，老婆彻底放心，取消了“三大纪律，八项注意及其二十条细则”。