在阳光下的温柔弥漫成悲哀

                      ——题记

开学后的日子还算习惯，只是没有动力，反倒给自己拦一打压力，沉重地连梦里都忽隐忽现，无法理解这样的行为会延续到那个时代？所以还是要习惯...即便那是使人窒息的东西。

也是我还不足够疯狂、在某种情况下，仍希望自己是个安安静静、冷冷默默的小孩，尽管今年的七月初七就不是小孩了，发现自己压抑了，就算想哭，也没心没肺地笑得多灿烂。

一开学就下雨啦，有点麻烦，有点混乱，长期迟到都觉得内疚了，尤其对班主任，我知道他每次都给我找借口不罚我，我也就理直气壮的迟到频繁，但心里还是深深的内疚，自责，我不是个不负责的学生。

我知道他们都是爱我的，我会在天空放晴的时候绽放最美的微笑。最后还是当给安静向阳的女生。

不得不凸显的寂寞，连续四次都一个人走回家，哪条路算长不长的，缓缓的暖色调却足够寂寞，看脚下的单影，才承认自己是个寂寞的孩子。

然后呢、寒假前，在日记里写着，和先锋再也不见，可还是想到很多，我知道他喜欢打球，他是我的先锋，我是中锋，只是一场比赛还要更多的人参与，一个比喻是不对的。更恰当的比喻，应该是那个友谊是什么？鞋子和袜子，臭味相投。这些奇妙而不微小的变化，是多么让人疼惜啊！

最总还是习惯的，应为不知道那是为什么？

大概独立太多了，变得更喜欢一个人，不喜欢太热闹，喜欢和她一起在路灯下走着，即便不说话也好，这一开始只是缓解压力的方法，最后慢慢变成一个人去走着条热闹而寂寞的大街，下一个阶段就是最最安静的地方，里面有我以前最为美好的记忆。

最后发展成什么样，也不得而知？

昨天在日记里看到寒假第二天写的，上面有厚厚的自我安慰，我想那时的我该有多坚强，该有多冷漠？

大概有变化的都变化着，同样是以前那个他，把他当朋友了，即便给不了他想要的，还是很好的存在，他给了我一丝的温暖、谢谢你...我自己你一定不知道我在写你，知道一定会受宠若惊的。

好吧，有时候找不到理由的悲伤，找不到理由不悲伤，最后究根结底还是个悲伤的孩子，还是想当一个向阳的女子。像以前那样。

三月份的到来，有厚厚的期待，不过更有厚厚的失落。生日快乐

关于歌曲，感觉有点变化了，想听温暖的歌，不喜欢那些悲到底，以前爱死爱活的歌，那些一听就平静的歌，换成了温暖多得了，这是个好现象，陈绮贞。感觉自己是自己的医生，心理上的，仿佛有厚厚的安慰，用之不尽。

我的成长少不了的的人，少不了的关爱，前几天在哥哥的列表听到的歌《天使的翅膀》，很触人心的歌，我知道还是有很多爱我的，我不寂寞。

还是一个小世界里寂寞没有动作的、寄托黑暗的小孩。