chapter1.「2008年 冬」
 
昨晚超市快关门的时候我跑进去买东西。 空荡荡的超市，灯光还是很明亮的。这是一种孤寂的感觉。倘大的超市里只有我推着购物车的声音，一些超市的员工用细碎的声音说话。在等车的时候心里好像觉得很难过。背负着重大的希望，整装待发。
 
我在车上开始做沉沉叠叠的梦。梦见一些不愉快的事情。我醒来的时候看见窗外水蒙蒙的一片。广州在下绵绵的雨，气温不算高， 我因吃晕车药而变得满脸通红。街上很多来往的人，我的行李很重。酒店的喷泉开始喷水，我的城市从来没有这样的景象。穿制服的保安表情淡漠，路人行色匆匆。地面湿漉漉的，像是弄脏的油画色彩。
我觉得很累，我终抵达广州。
 
 
 
chapter2.「2009年 冬」

想回去自己的城市。已经萌生好久的想法了。不过一直耽误了。为什么又落泪了呢。似乎每日都在徒增伤感，或许想念的不是城市的本身，而是对城市的某种情感。在即将离开它的那个夏季，我无数次眺望这座城，天空被落日燃烧得旋转。孤独不可言说。阳光依然打在大地上。

也许我只是感觉累了。在许多个凌晨，我清晰的看见自己一身疲惫。这些日子以来，在几个城市中往返。我深信城市总是带着静谧的忧伤。尤其是当你在那里有过际遇。然后有了记忆。当我记起各类往事的时候，我被劈开的疼痛弥漫整个大地。

有段日子我总爱深夜在外逗留。若是时间晚了就直接睡在别人那里。那时候深夜开车出郊外，抵达四下无人的山腰，月光如水，寒气逼人。芦苇成群，还有风吹过山谷。我在那一瞬间看见一座黯淡的城，多是零散的黄色灯光，嵌在黑暗里。他们把带来的鞭炮引爆在深谷里，回声沉闷巨响。这样一个夜晚只为打发无聊。可是我却记住了那场夜景。

 
我记起并缅怀那样的时光。在空旷的广场石凳上静坐的日子。我是个无趣的人。我会在难过的时候一直坐公车到终点站，然后一直步行到天黑。有一段时间我爱在半夜的时候在厨房煮茶，然后倚在清冷的阳台看对面的小河。有一次心血来潮竟然做物理习题直到天亮，好不容易弄清楚的问题过几天又忘了。经常因为想不出吃什么早餐好就不吃了。

我是个无趣的人。野蛮而哀伤。知冷知热。

我想回去。我孤独的坐在地球上。你所说的曙光究竟是什么意思？
 
 
 
 
chapter3.「2010年 冬」

仿佛我将抓不住这人间。

我心生一种恐惧，我不断的让自己陷入一片与自己格格不入的热闹之中我在花店卖花，许许多多玫瑰被我们包装起来放在塑料桶里出售。成天与一些花呆在一起，看着它们被买走或者剩下来处理掉。心里空荡荡的。
 
我的玫瑰终于凋谢了。花朵垂下来，周边泛着腐烂的黄，像被烟烫的。我没有给她注入爱，它被我搁置在装有清水的矿泉水瓶里，孤独的在空荡荡的房子里陪我。花瓣的尸体在我的手上留下芬芳，手开始沾染花朵的汁液，带着腐烂的气息。
我始终认为这项兼职带着死亡的意味。却又如此美丽。
 
 
 
 
 
 
chapter3.「2011年 秋」

我忽然很想时光可以倒流，回到快乐的时光。我知道这从来是奢望。我也渐渐快忘记了那时你眉宇间透着怎样的孩子气地与我奔走于这天地间。我不管目的地是哪里。我只是想有一场与自己的旅行。唯一感受自己存在的方式。有人说我很理想主义。一切都像是在梦中。

chapter4.「2011年 冬」

 
当我吃了第四颗糖的时候。我开始觉得会不会吃太多了。我行走在晚上暗黑的道路上，路边有稀疏的商店。听见烟花炮竹声遥远的传来。我觉得脚有些凉。回暖了，穿了薄丝袜。却在夜晚。感到有点凉。我经常这样漫无目的的行走。我尽量使自己看起来不那么漫无目的，像是要赴约的人。我想，我真是个无聊的人。

已经走到热闹的市区。城市很小，行走不是件难事。满街的霓虹灯，熙熙攘攘的人群，经常看见三五成群的年轻人，一看便是集体聚会的样子。我置身在这片与我格格不入的热闹中。心里油然生起一阵失落。

我开始出现在空旷的超市里。顾客稀少。天花板的日光灯惨白的打在大理石地面上，安静地伏在各类商品身上。我开始思索着要买什么。其实我不想买什么。

我忍不住想哭起来。我哭不起来。我再也鲜活不起来。我尝试在午夜看电影，寻找能感动自己的东西。最后还是失望了。经常看着厚重的窗帘在苍穹发白之际透进微弱的天光，沉沉叠叠的睡去。坠入一层一层的梦境，逝去的亲人，失散的童年伙伴，与人争吵，置身于无人之境，四下黑暗而陌生，奇异茂盛的藤蔓，泥土糜烂潮湿，云层布满天空，厚重得仿佛即将要压下大地……碎片般的片段交替在梦中出现，醒后一片惊愕。
 
 

chapter5.「2012年又一年」
 又一年。我依旧野蛮而哀伤。