很早起了床，打开了电脑，想写作业，在黑暗的坏境下只能靠着电脑的亮光，后来却发现其实我一点思绪也没有，然后只能对着电脑屏幕发呆，偶像说过傻傻的人会发呆，会呆着某物乱想。

这个时候没课的同学似乎还在睡觉吧，而我却比他们更早的接受了第二天的到来，在外面吹过冷风之后我就我觉得我该写点什么了，因为我知道在接下去的一个月里面或许我的无法写东西了，因为我要写毕业论文了，这是一件多纠结的事啊，我是喜欢文字的，可我却不喜欢用文字来做这样的事，不知道世界上谁发明了论文这个东西，我只能说面对这个两个字我就虚弱了，更别说要用上千个字来将它完成，可这又是一件不得不完成的事，因为我也想要毕业啊！或许这就是生活吧，喜欢的，不喜欢的，如果没有了这些片段拼凑出来的生活或许就更无味了吧！

其实我总是把以前的高考前的日子将现在做对比，以前虽然在紧张中度过每一天，可是害怕却不是这么强烈的，而现在的心里除了害怕还是害怕，害怕真正的走进社会，害怕要面对那些不得不面对的，什么是人情世故我实在不想懂得，我想要的一种境界是能够冷眼看世界，那是一种多高的境界，也许像我这样的人永远也达不到了吧！外面那种世界我实在不想进入，我不要高楼大厦，亦不要生活在拥挤的城市中央，然后当时间久去我就变成了连自己都不认识自己了，这不是我要的生活也不是我的结果。说句没出息的话我其实愿意窝在属于我的那个小地方一辈子，然后安安静静的过生活，累了的时候可以一个人背上自己的书包，带上相机去外面走走，拍下那些瞬间的美好，留下自己想留下的记忆。一切全凭自己。但我不能这么自私，如今22岁的我不能在父母双鬓渐白，年华以去的时候选择过这种自己想要的生活。这就刚好让我验证了今天看到的那句话“人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路”，它确实形容出了我的心境，我知道我必须得要坚持走完这条必须走的路，我想父母可以过得幸福一点。

上次回家的时候看到了姐姐的儿子，看到了那个小生命，看到了姐姐对他的那种无微不至的照顾，我对妈妈说了这么一句话：以前，您也是这么照顾我的吧，可是我却没有记忆了。在后来想到这句话的时候我觉得这自己好傻，有些记忆是一辈子的，有些记忆是瞬间的，也许我忘记了小时候的记忆，可妈妈应该永远不会忘记吧，每个妈妈或许都一样，不会忘记自己孩子的一点一滴。而我如今能做的就只有让自己更努力。去完成我想完成的。

 
 时间越来越少了，能做的已经不多了，想着我或许可以在最后的时间里再花那么一点一点的精力去争取到我想要的，我就会努力，假如没有心里的那一点点动力，我也许就真的会随着时间的流逝而颓废掉了吧，就像小说里写的一样，努力锻炼自己的文字，然后以靠卖这些文字为生，因为文字确实不错，可是我该庆幸我没这样做，这种想法多卑劣，把喜欢的文字当做一种买卖的的工具。我着实不喜欢这种让人感觉无奈的境地，有多少人像我一样的无奈着呢，面对一切一切，很多人都会累吧！可是就像安妮宝贝的那个文字里写的：每个人的生活最终都还是自己选择，自己面对。我深信这句话是对的，因为从以前到现在不管什么什么都是自己选择，中考所报的学校，高考所报的学校，很多很多。。。如今我又要面对一次选择，何去何从？成了我最大的问题，我的明天在哪里？

     虽然一直在这种矛盾里过着每一天，但我还是尽量的少去想这种不开心的事，人人都想在记忆里留下那些美好的，忘记那些不好的，我也一样，我会常常想到以前的生活，以前的朋友，以前她们对我说的话，而我现在或许也可以换一种角度来想有些事情，将近两年的多的生活，回忆起来还是又许许多多的美好，我努力不让自己卷入是是非非当中，就是想在离开的时候不会带着遗憾，现在我是真的做到了，我该开心，虽然我并不曾知道我的那些记忆在别人看来是否值得，但自己的记忆不管任何人的事，那是自己的感受。

 一切想来，真的好像昨天才发生的事，我在宁波的生活是从304寝室开始的，那个给我最多温暖和支持的小家庭，有让我觉得有安全感的依姐姐，每次过马路都会拉着我的手，然后在很多地方都照顾到我；还有让人觉得很懂事的英姐，可能大了一岁，经历多了一年，就真的会对生活有不同的感悟吧，我喜欢听英姐讲的那些道理，虽然有时候并不能全部都懂，可是我却可以学习到一些；还有黎和，在大学里第一次也是唯一的一次自我介绍就是在她面前，我佩服她总能那么独立，我羡慕她的那份自信。琦灵小姐，总是能够跟上时代的步伐的一位，哈哈。。。但在此同时她还会看相。在这样的家庭中生活了将近三年，我变得开朗了，变得幽默了。