乌市南航的航站内，扯着猩红条幅，祝贺其6月底新开通直航亚洲西南部的某一国家，往返价格及其便宜，还有报道称首航当日，对方政府以各种香槟招待。杂志上讲，他们是少不了美酒的国度。

我还是忍不住一杵。在熙攘的候机厅里，静静驻足。

是怎样的一种感伤。竭力去避开不去回想以为从此便可装没事人。这和掩耳盗铃性质雷同，只是掩耳者真的认为捂上耳朵他人也听不见，装没事者表演再多么天衣无缝他依旧骗不了自己。

很长一段时间来，我羞于谈及。因为归根结底，对于自己的对错依旧没有清晰判断，过尽千帆也过不了自己这一关。偶尔停下来想起，我会问自己：做得对吗？合适吗？我难道不是凭一己之快处理事情有欠妥当吗？听了极多安慰，以为会好过些，但心里还是像投入深海的大石头声响闷闷地沉甸甸地。

梦见他数次。

每一次我都希望亲耳从他哪儿得知答案。我错了，认错；没错，自此放过自己一马。可怕的梦里一直等不来答案，令人沮丧。

你亦清楚。这世上的事，并非每一件都有始有终有理有据。认同也罢鄙薄也罢，有些事有些人就是存在，不因认识谁而改变，不因获得温暖而改变。他的存在，对于本我而言，已经足够。无需他人认同和支持。

也或许仅有像我般的几个傻瓜，走不出来退不回去。

回忆虽说是过去式，但因真切存在而无法规避他曾给的任何温情。

某天，突然讪讪地想起，如果他们都来参加我的婚礼，该有多圆满。

与之相反的是另一个人。

前几日在豆瓣翻到早些年写的日记，我以为要花数年才能忘记的一个人，曾经悲观到以为一辈子都会活在悼念他之中。毕竟那些岁月，那般耳鬓厮磨，亦都是真相。

翻到那一页才惊觉，啊，我曾那么天真以为得费尽心力才会逃出来的人和事转眼就模糊不清。在街角看到绿衫少年我恐怕也没办法再惊慌失措。如果真是他，我会上前招呼：嗨，原来你也在这里。

不恐惧，乃出于不再爱。

当年我是无法做出抉择的那一方，只能选择上帝宣布答案。是死是活改变不了结局便连挣扎也无。

倘若一切都是徒劳，还要穷凶追赶，也太无自知之明。

关键的那些时候，看清自己，识得自己，听得自己，闻得自己。

因为无牵挂不愧疚，心无魔魇，晓得结果之后反倒舒泰了。不能死，那就要更好的活着，岂不枉费他人放你一条生路。

转眼，婚期已定，一切美满。不敢说童话，毕竟未来生活多变数，谁也不知道能否相伴永久。但我庆幸天真热忱的心，未改变任何。

这点内伤，不同于缺胳膊少腿，一天一天，慢慢地，毫不察觉，便重新生龙活虎起来。朋友提到他的名字，还要一怔才能反应过来。至于曾经那个烂熟于心的号码，我这不管用的脑子唯一记得的其中一个，到今天我才可怕地发现，完全忘了。我努力回忆，到第三个数字已经混淆。

我老了，脑容量亦有限，那些有的没的，趁早清空腾出位置给爱人。

那些回忆，我同样规避不了，但正视他的存在，将其视为一笔财富，促我冷静，督我成长。

时间这侩子手，它让一切阴影毕现。

别慌张，早晚，它也是会模糊且消失不见。

抬头挺胸向前走，莫回头。