据说，所有的相遇都是久别重逢。

据说，宋体小五号，是写给最爱的人。

所以，我最后一次为你执笔，赠与你。

 

我用两个月的时间，收拾好自己的心情。每日清晨六点四十准时清醒，七点十五起床，刷牙洗脸梳头发，喝一杯蜂蜜水，和室友吃完早饭上课。我认真的看书、写字、谈笑风生。我努力补充身体所需要的各种能量，这样让我觉得我充满勇气。满眼疲倦了就爬到床上躺会儿，要发霉了就背着相机出去转转拍风景。口渴了就抱着红色黑纹的陶瓷杯清啜着冒着热气儿的水。

我好像从未这么静逸随心过。其实没有了你，太阳依旧发光发热，地球照旧自西向东，日子照旧每日流过。

 

眼泪流过，回忆是多余的。

刻骨铭心，就这样的被你一笑而过。

心碎千百遍，任谁也无法承担，想安慰自己没有语言。

——那英《一笑而过》

 

这个季节，是分手季。好几个姑娘都跟自己心里的人说了再见，不管是愿意还是不愿意。

我曾伤心、愤怒、不甘，我曾百感交集，只因我不知明明互相喜欢的两个人为什么经过了一个普天同庆的节日之后变成陌路。

“我真话假话都说了，这还不够绝么？”二师兄说，这是你的原话。

我承认，是这句话，让我释怀。

 

物理上说，力的作用是相互的。我有多痛，你就有多痛。

所以，我想，如果我过的安康喜乐，那你是不是会好受些。

我们的分开，让我措手不及。最开始的时候，我走在校园里看见樟树下的路都会感怀，听到熟悉的你对我说过的话就想流泪，看到跟你有关的人就想探听你的消息。那段日子我都不再是我，我忘了我是谁。你总是有这样的本事，让我忘乎所以。

 

时光是个好东西，让人好了伤疤忘了痛。

我害怕我遗忘了你，我害怕一份感情就这么被风干只剩下干涩的颜色。你是如此的鲜活，你的笑你的好，曾是我如此温暖的依靠。

我们遇到过几次，没有任何问候，连眼神的交汇都没有。不管是篮球场边，路上，还是学校门口，擦肩而过。没有你好没有再见。

我从未想过会这样。一如你对我说我们能不能做朋友，我斩钉截铁的拒绝了。不够喜欢，所以分开了还是朋友；足够喜欢，那便无法以朋友的身份继续下去。

 

我不知道，你看到我的邮件的时候，是怎样的心情。我不知道，你看到那盏灯的时候有怎样的表情。我不知道，你打那个电话是为了什么。我曾自欺欺人的想，也许你就是想听一下我好听的声音，你许久未听的想念的声音。

现在的你，过的还好吗？

这句毫无意义的话，却问的这么艰难。

你说，我们这一生，还有没有这样的机会，面对面，你任由我肆无忌惮，聊天说笑。

 

世之无比拟者，如夏与冬。夜与昼。下雨天与阳光普照之日。少与老。人之笑与怒。黑与白。爱与恨。蓝色与黄色。雨与雾。虽是同一个人，一旦而变心以后，与当初相爱之时，真个令人感觉判若两人。

——林文月

我信你，无条件。

所以我信你抛弃了我，不是变心不是其他，只是你在面对家庭未来的时候抛弃了我。因为我远远没有那么重要。我愿意理解，我无法原谅。

我曾愤懑你凭什么在我完全不知情的情况下，替我作出决定。但现在我不得不说，你的决定是对的。有些，我的确做不到，一如你的坚持一样，我也有我的。

我是感谢你的。谢谢你教会我爱情，教会我奋不顾身，教会我生活。

你教会了我，完成了你在我生命中出现时所带的使命，然后离开。虽然我无法微笑着说再见，但是我会在心里祷告，乔先生，你要幸福。你要遇见一个你的完美，然后给你相濡以沫，陪你赏无限江山。

 

在我决定写这篇字之前，我用十天看完了我们所有的聊天记录，看完你为了我注册的新浪微博里所有的微博，看完了我手机上所有的你的短信，看完了空间里你为数不多的留言评论。

现在的我，是平静而宁和的。我过着自己想要的生活。

看书、写字、旅行。交喜欢的朋友，做喜欢的事儿，说喜欢的话。我慢慢的变成自己喜欢的样子，做一个值得喜欢的姑娘。

下周，我决定去洛阳，看那里的牡丹，看龙门石窟，看白马寺，看六朝古都经历风雨侵润后的繁华沧桑。你未曾见过的美景，我一一看遍，铭刻于心。

洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶。

 

现在我很幸福，关心我的我关心的人，我会努力珍惜。

我会遇到一个将我放入他的未来的人。我不愿他视我如珍宝的人，再怎么价值连城，也终究是货物。我只需他的未来里，有我的位置，这样的惦念，就已是足够分量。

 

乔先生，我放开了，我不愿对不起自己正当美好的年华。以梦为马，既然没有了你，我便努力其他。

乔先生，我要对你说再见。等我能原谅的时候，我会亲口对你说，你过得好么。

乔先生，我知道，你同我的亲人一样愿我幸福。

 

过着过着，我就习惯没有你了。

忘着忘着，我就会忘了你给的宠溺。

取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

再不会有一个你，给我一段这样的感情。再见。