不论再过多少年，我始终能看清，你只是为自己而活。

  初秋时分，气候中微微有萧瑟的气味儿，我一路寻来，觅求温暖的气息。祈求温暖。
  接二连三的大雨，雷声，噩梦中的畏惧，有时候不得不承认，自己所思索的与现实的发生没有半点关系。
  很多时候人们都太过于重视自己，也不知道从何时开始，原本一个简简单单的生辰成为你以为值得重视和举办的仪式。
  在家时，从来都是和家人过简单的生日，不在亲人身边时，这种所谓的生辰一直不被自己打心里惦记或重视。只有在
  当天接到母亲打来的电话是，才会略有提示。和身边的几个朋友吃饭，吃小蛋糕。一个人的出生本来予别人就是无关的事情
  你何必无尽暗示，渴求得到成全。这都是无意义的事情，有次和要好的知己去吃饭，遇到有人过生日。看似请了很多人
  认识的不认识的，朋友的朋友，齐齐相聚，狭小的包厢里足足坐满了人。不时传出奉承，欢呼，表象的愉悦。接着程序几乎
  可以背出来，点蜡烛，切蛋糕，许愿，对蛋糕进行摧残。去洗手间的时候听见涂满蛋糕的少年的对话“我觉得一点儿意思都没”
  这本来就是一场闹剧，你的生辰本来就是一件极度简单平凡的事情，相对而言的纪念 只对关心你 爱你的人产生意义。
 

  你或许在乎别人是否关心着你，怎么看待你，好或坏。
  一个人无止境的倾诉，对某件事情的过度强调会透露出他的缺失或者自己希望却一直完不成的意想。
  你把你的悲伤，快乐，畏惧，缺失。一一袒露，想要得到的是什么？同类。互补。安慰。意图霸占你思想的些许言语。
  显然，这些都不是正确答复，你不断织一块无法连接的布，你以为你能得到什么，实则全无意义。而或失去更多。
  你一直坚持的理念，所谓的本性，正在接受考验，在事实面前你和所有人一样，何必把自己孤立，倘若这是清高。
  那么你一直坚持做的，想要完成的，都是你凭空想出来不能见光的扯淡理论。只能在你的文字中发酵，长茧。
  或许你能依附它更久，但事实是，你一直大力传播，放肆让别人知道的所谓你说出的每一句都破绽百出，不容细解。
  小时候我们很轻易分辨的清好坏，对自己好，让自己快乐的人都是好人，骗玩具，抢夺食物的人都是坏人。
  现在已经分辨不清好坏，你眼中的好人在背后捅你，你不知道，你也想不到。你眼中的坏人在下雨天把雨伞送给全身
  湿透眼神畏惧的老人。你每天经过的那个傻子女人，在你被车快撞上的时候，用力拉开你，继而面无表情开始她重复的
  动作，站的笔直，照镜子，外套里侧套一件小女孩粉红色连衣裙，想必是她幼年时的衣物，你的长久观察不会令她局促不安
  她继续着她的动作，你当时猜测她当时是受的什么刺激，以及这个女人背后的故事。接下来的一秒是，你放快脚步。
  说谢谢，离开。无论她是否理解这句话的含义，你只能真诚的说出来。

  整个空气都在不安，我不知道我难过的时候你在干什么，你不知道你在语言安抚我时，我的凛冽感受。
  你以为你安慰了我，实则这如盲疾，愈加浓烈，无可救药。
  我以为我理解你的难过，真如这般一一袒露，把心赤裸裸呈现在你眼前。或许你能做些什么。
  唯一的结局无非是语言的劝慰，还有呢！比如一个拥抱。这在相隔几万里之外显得不有余力，我以为我理解你。
  我以为我们都一样。实则是什么，你在想什么。你每天有多少荒唐，可笑，而或深沉，温暖的想法我无从得知、
  这也都是一个人应有的所有情绪。我可以在短促的一年半载习惯于一个模式练习。一种自己不喜欢的食物。
  我可以在相识的第一刻记住你的名字，5,6年之后我依然想不起你的脸，记忆中的只是硬生生的一个名字。
  这张脸在5年6年中不曾出现在脑海中，生活中，断了联系。一切有了关联的时候，你忘了原本不能忘的面目，
  只记得他（她）叫什么。这是初识时的第一个记住。停顿了数年之后成为一个印记，在洺灭之前起了最本质的作用。
  你一直诉说的都是有关于你理想的生活模式。或许临摹别人的生活，你在重复中习惯了一个不属于你的习惯，
  你以为这是你。实则这是别人光环下的影子。那你属于你的生活，掘开，埋葬。亲手毁灭。你以为你追逐梦想
  这只不过是年轻时的狂妄焦躁。你并不是你认为的你，你开始矛盾，低沉，怀疑，葬送。
  你在镜子面前看自己，得到的是照射面的厌恶，反感，无奈。你振作，它消沉。你反复无常。它重蹈覆辙。
  劣根性的作祟，你不爱自己的思想受媒体，舆论，闲言的推动，你还是惯于理性自己判断。
  你无法忍受一个爱闲言碎语，没有主见的爱人或者朋友。这些其实也不会出现。

 
  你口中的坚强在灾难面前显的单薄没有力度，不如一个怀抱来的贴切，你开始质疑，反感，逃离，借口。
  所有能被引用的只是自己拿来安抚自己的手段。你以为你快乐了，找到出口了，实则你是在逃避，不能面对。
  你一直都在当一个切切实实的懦夫，不能把看似理所应当的关系变成可能，你所疏离的是你不能放弃的。
  所坚持的，是自己一意孤行的，你以为你在追崇内心。实则是自私无疑，糟践自己。为自己的错圆一个谎。
  你深陷其中无法自拔，你所渴望的始终不是得到的，内心与现实脱轨，想象与事实冲突。
  你无能为力，你成了切切实实的逃兵，边逃，边劝慰自己。以获成全。事实也只有你自己能够成全，救赎，忍让。
  你觉得你足够成熟，内心足够强大，你以为你不会再轻易落泪。你以为你的言语温暖了别人。
  你以为明天会看到彩虹，你以为你会等到一个爱你的人。你以为你会活到七老八十，你以为生活既美好又能随心所欲。
  你觉得你被套入牢笼。你觉得不将不会对物欲渴求太深，你觉得你在成长。
  我以为，我在梦中梦见的是你，我以为你在我的安慰之下会变得快慰，安好。我以为我在清醒生活。
  我以为我逃避的是理所当然的。我以为暂时的不被提起会成为很长时间的秘密，我以为秘密就是只有自己知道。
  我以为你的诉说只是为了让自己解脱，我以为你只是自说自话没有意图，我以为你是我的熟知的姑娘，少年。
  我以为我会一直难过，我以为昨天是个不眠夜。我以为我正在做梦。
  我觉得你在慢慢远离我，我觉得我迟早会脱离你的视线生活，我觉得你接下来会跟自己较真。
  我觉得你对物质生活满心欢喜，为你的现状乐此不疲。我觉得我们可以无话不谈也可以无话可谈。
  我觉得我们的相遇，理所当然。