在醒来之前我做着一个赏花的梦，梦里我是欢喜的，流离在无名村镇，推开窗便能看见海棠花。梦醒之后我下意识看挂在墙上的钟，已经午夜。现在总是睡觉不踏实，梦里过的总比现实快乐。太多人如你一样。曾以观望的姿态来听取我的期期艾艾，用我最熟稔的沉默告解。而如今非是要我说出个什么，我也只能搬出大音稀声堂皇。太多人对我的怜惜谨慎到让人提心吊胆，宿命对于这样含蓄的爱，总是垂青到厚养薄葬。你总是说，希望我做个懂得商洽卖乖的正常人，我明白，孤独从来不是美好。
你曾说我把什么都看得那么清，余生路该怎么走。可是清苦吗，似乎有一点吧。但类似食苦瓜时，黏在舌苔刺激味蕾时的觉醒。对世间人事，我没有刻意警惕克服，只是一种惯性，静默出岑寂的美丽。

在我出生的那一年，我喜爱的一位作家用丝袜结束了生命，留给世人诸多猜测。彼时美国正拍一部惊悚犯罪心理的大片儿，二十年后的一个失眠夜才看到。当时卡拉ok红遍大江南北，在我很小的时候便跟随大人哼起了如今的老歌。正值一个转型的时代，我无疑爱上当时的一切。或是受父亲影响太多，性子里总能嗅出80年代男子的味道，唱歌也是许巍，Beyond,他们偶尔会问我为什么总是唱一些男人的歌，我只是笑笑，或者说不知道就过去了。其实呢！我只是想念爸爸的味道。小时候跟着他学打牌，看一张又一张的碟，就连电视剧我们也是看同一个类型。在他重病的时日，我曾试图放一些他喜欢的碟打发时间，他总是露出没有兴趣的表情，我还在想，为什么就提不起兴致。懂事时，尚且明了，与病症相比兴趣爱好不堪一击。

我做的最多的一个梦就是关于爸爸，这是唯一一个我反复重叠的梦，虽然梦境不同，但总有一点是相同的，梦里每次我都说，看吧！我爸还活着，我想我一直迫切滴在证实这一点，以至于每次梦醒，发现是做梦的时候哭的没有任何头绪。很长一段时间想起他的时候，我不在哭泣，事实是想哭没了眼泪，不知为何今年那么多的眼泪，想他不想他的时候都会哭泣。
有时候看别人写自己父母关系怎么怎么不和，怎么对父亲恨之入骨的时候，就特别想不通。偶尔在看见同学在微博上晒与爸爸的合影时也会难过。只是长大之后懂得控制自己的情绪。曾有同学说，为什么你们关系要好的几个不是单亲就是离异的家庭呢！或者就是二婚党。结果，事实也就是这样。我们在一起的时候很少说起家里的事儿，只有Y会毫不避讳讲她继父生母的日常。由于这个原因我始终坚持让自己变的更加优秀，也是这个原因我从不敢怠慢自己关于上进，努力这些事儿。奶奶说，人的命里该遭哪一劫都是注定的。我当时果果短短的回复就是咱们试着改变命运。如今这些就是我的病端。

有人问我是否想过死亡。我的回答是：没，我热爱生命，我还没完成自己的使命。___实则，我时刻都会想到，在每一刻生的过程我似乎嗅到死亡就在旁边。跟我三天前寒暄过的叔叔三天后就突然离世，前路未知，我没有惧怕它的存在，我只是会想在那一刻我是带着遗憾离开还是达成自己的意愿。从我13岁的时候我便开始想再大的事儿与生死比起来也都不是事儿。我以前不相信命运，认为所经之事儿都是自己所为，有些是可以改变或试图扭转的。今年来，许多观点都和以前发生着变化，我也发觉有些观点不是一成不变的，随着岁月变迁认知，观点都在随之改变，捧起几年前读过的书籍也是另外一种心境。
《百年孤独》买来之后一直被搁置，书签一直在前半部分的数业间徘徊。也就是同一时间特别想读《圣经》这是几年前就寻找以及想读的。以前图书大厦的工作人员告诉我要在教堂买，后来在网上也试图找过，全是圣经的故事之类的，看到不是自己想要的版本便放弃。K说你还是先读完你的百年孤独再说。她草草翻了几页，说要记很长的主人公名字，便无心继续。

当我再一次审视自己的时候，早已不是那个说走就走决绝异常的我了，当眼泪漫过背脊，你看不见我因哭泣颤抖的双肩，我正以相对的速度老去。彼时：我再也不需要有所依靠。只是忍不住伤神，当我身处闹市又觉格格不入时，我深信我成了大时代的窥探者。
我幻想自己回到只穿黑白的年代，这里无种族，无姓氏。我看到的只有真善美和纯粹。我想我一定是走了很多年，面容邋遢，衣不遮体，没有一丝羞耻感。我逢人便问我是谁？他们的回答千篇一律：我们是谁。
我身边的人很少有人喜欢雨天，唯独我喜欢。我会为下雨准备好看的雨伞，并且有时故意不带伞去淋雨。琼那时候老骂我神经病，今年她不再提及这些，在蘑菇街看到好看的雨伞也会发链接给我。K说在一个人身边久了你便会习惯对方的习惯，以及口味。她说自己以前从不吃年糕，也很少喝酸奶，现在跟我一起对这两样也必不可少了。

那天看见小学同学的签名：我们最先衰老的往往不是容貌,而是那不顾一切的闯劲!看了感觉很应自己的景。觉得自己现在渐失激情。远不如以前那般热情满满。甚至恐慌未知以及被提及陌生地名时，无来由的害怕。无心触及。想必是再一次陷入心理疾患。现在也无心顾及。只想简单过活，一日三餐，梳洗睡眠反复持续，如此反复渡一日又一日。只是不知为何，今年这么多眼泪。