此时，我已经发呆发燥整整5个小时，没有停下来的意思。

抽了半包红双喜，嗓子干涸却不想咳。

这5个时辰里，我一直辗转在微博，博客，QQ空间，青藤，豆瓣之间。

我查阅了关于山东的资料。

我急切滴想要去 威海，烟台。

我想要去看海。我急切滴想要逃离。

每每这样的时刻，丝毫没有安全感，也没有任何依附的人。

压根儿不想联系谁。

就想苦行僧一般，完全没有任何头绪。

我迷惘的不知所以，没有人可以为我指点迷津。

就这样莽莽撞撞乱撞，我停不下思索，我一思索就会心烦意乱，

最终的结果就是增加了去外地的欲望。

下午去完邮局看了外国语学院的艺术表演，想起在学校的时光，

无所顾忌，整天打打闹闹甚为欢喜。

跟舍友一起煮泡面吃的日子，全班同学排练的日子，

俏美术课去买零食的时刻，被罚站，被呵斥，

现在觉得以前的自己可谓是厚颜无耻。

可是为什么想起来还是欢喜的，终究是回不去了。

我不知晓这是什么病端，不愿与人交流，整天以幻想的生活蒙蔽自己。

无法停止无止境的思虑。

且往往一无所获。厌恶所有人。

觉得没有人能够理解。

夏天不是我喜欢的季节，因为我一些不幸之事都是在夏天发生。

每到夏天便胸闷气短。

我也不喜欢现下的自己，毫无章法可言，又觉得自己与整个世界格格不入。

陷入泥沼不能自拔。逐渐成了忧虑病人。

当我略觉自己陷入障碍的时候，其实是我已经不能自救。

伸出手掌便能看得见整颗心的空洞。