在海边吹着凉风，感受湿润的空气，荡漾四浮在周身，自己就会不自觉深呼吸，然后闭眼，静静地享受这样的宁静和安逸。

自己不被需要的时候，是自己独自的最好的空间。可以独自出去旅行，或者躲在自己的小屋里做着打算了很久，却一直没有着手的事。

我不喜欢吃撑了的感觉，吃对我来说，是可以适可而止的事。由此来说，我的的确确是一个容易满足的孩子。

容易满足，也容易感慨。在思想的某个层次上来说，我绝对是一个上进的人。一个上进的人，做着自己喜欢并且爱着的事，便是一种满足和幸福。

我知道自己不是一个优秀的人。我生气的时候，不愿意和任何人讲话，不喜欢通过暴饮暴食来发泄，不能够顾及我是否因此触怒了什么人。这时候的我，就像彼得潘，任性至极，宁愿把自己关起来。

我不喜欢讲述别人的故事，或者说是因为不擅长。除非我把自己杜撰进故事里，成为他们中的一份子，然后，我就可以完整生动地刻画出，我热爱的每个人。那种感同身受，那种给予我自己的真实感，才能够让我用此去打动别人。

我写的任何故事里，必然都有自己的影子。或是不经意的，或是刻意的，或是真实的发生，或是我经久的愿望，或是因为我做过一个那样的梦。所以，我总是用第一人称来措辞。

我总是反反复复地在写自己，这样那样的自己，映射的其实是整个青春里，我们的故事。今天或许因为谁的一句话而让我灵感突发，写一段内心迸发出的文字，然后细细回味后，心满意足。朋友读过之后，说，真的，这是我们的经历，我能看到自己的影子。

我的思维是跳跃式的，我的文字也有了这个特性。在某篇文字里，或许总是会多多少少掺杂一些无关的话题，也不能说是无关，只是有时候写出来，我也不知道那句话我想表达什么，但是我又真的舍不得删除，那是我心底的声音。就在那个时刻，我无意识所表达的，其实映射的是我自己真实的生活。

我妈说我是一个固执的人，如果我要是起了什么念想，我必然会想方设法去实现。我妈是对的，她对我的了解远比我自己对自己的了解多。

一个人，总是会因为各种各样的原因而回避某些时候真正的自己。比如，我们找了各种各样的借口，来说明我们用语言攻击某人，是有原因的，真的不是因为嫉妒。其实，我们真的是因为嫉妒，因为自己情感的局限，掉入自己自卑的圈子里，无法正视自己。

所以，别人有时候犀利的话，虽然我们不想承认，但是它确实触动了我们的内心。

因此，我看到自己躲在卑微的角落里啜泣。没有阳光的黑暗角落，疯长着我内心无法倾诉的悲伤。但是这种悲伤，只有在自己被触角所触痛的时候才会奔涌，像泛滥的洪水，只能等着它平息。

平息后，我又嘻嘻哈哈在阳光下，在原野上，穿过纵横交错的阡陌小路，奔跑在自由奔放的天空下。

睡眼朦胧地起床，饿着肚子去上课，然后下课后哼着歌奔向食堂。

我可以安安静静在图书馆或是什么地方呆上一整天，也确实可以实实在在疯玩一整天。

只是因为，我们都如此简单。

就像手指随意触碰钢琴的黑白键，哆来咪，咪哆来，所间间断断连成的不成曲的曲子。也许动听，也许不动听。但都是真真实实所发出的声响，我们存在的证据。