你们这样,我只怪我自己
我知道所剩的时间不多,可是有些话不说出来,注定会成为岁月的郁结。
其实只是想敲敲打打,在临睡前发那么条简短的说说,可是,看着以前写的那些文字。
突然间,就不只那么一句话了。
宋丹丹在经历了四段感情三段婚姻后,说:
原本只想要一个拥抱,不小心多了一个吻,然后你发现需要一张床,一套房,一个证。离婚的时候才想起,你原本只想要一个拥抱。
只是想说,坚守自己最初的立场,因为一不小心你就做了原本最不希望做的事情。
看着昨天晚上的那些文字,看着底下乱七八糟的评论,突然就迷失了最初开始的目的。
想让大家知道那份心情,抑或想让大家知道我在纠结着什么,占有着什么。
对人还是对事。
如是说:
阿妹的如果你也听说里唱到“跌跌撞撞后才明白,等我的人就你一个”
我不知道我是说给自己听还是说给大家听,抑或两者都是。
看一些文字然后和作者有同样的感触,这对任何一个读者来说要求都太高了吧。
其实我没资格说身边的人,身边的任何人。
没资格说他们为什么那么下贱为什么那么卑微,因为我也始终抓着一些东西不放。
会经常和一些人说着放手,说着无关自己痛痒的轻松话。
可是一来想想,那是多么虚伪的一些慌话。
谁都知道那么年的岁月已经过去,谁都知道一切都挽回不了,其实谁都懂。
就是因为懂得,才会和大部分的人一样,抓着那么仅剩的想念写一些让自己心酸的句子。继而难过自己。
无关你,无关回忆。只是有关于那时的自己。
自生的痛,无可救药。
上午上课的时候恰巧坐在了班里男生的前面。小叶,斌仔,坤哥,烧饼。
一直觉得班里男女的关系不应该是这样子的。营销2班和1班相比,真的相差太大了。
而后讨论了一起去浙东大峡谷的事情,而后觉得大家都好好。
所有的都好。
只是在回来的路上,一个室友说她要带家属,于是另外一个室友也说“那我也带”。
突然间就不知道怎么接了。
本来就不是全班的活动,本来就只有你们和我在一起。
我不在意啊,我怎么可能不在意!
如果你们这样,我也只能怪我自己而已。
不是怪没有那么个人,而是怪自己没赢到同等的地位。
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