像潜伏了一整个世纪，黑暗中，孤独中，连呼吸也变得小心翼翼，怕长长地舒一口气，就再也提不起原本的勇气。于是如此渴望被照耀，被感动。如果那抹光。

还记得以前在听钟汶那首《指尖的星光》时，从旋律一开始，就在期待着那句“你就像指尖的星光，让我看见却永远触碰不到。当我开始明了，已经来不及了”。

那么，写点东西，祭奠那段即将远去的时光吧。

从一开始的决定，到最后走出考场的那一刹那。彼时彼刻的漫长时光，此时此刻想想，也不过是白云苍狗。走过了，才懂得其实过程是那么平淡无奇。

以为在考完的那一秒钟，抑或之后，会本能地流出眼泪。

可是现实却是，和使使讲着说不完的话。

我有什么资格抱怨呢？又有什么资格那么去心疼自己觉得委屈呢？

妈说，你以前努力一点就不会是现在这个样子了，就不会这么辛苦了。

09届考上工商工管的学姐在贴吧里说，知道自己考上之后，正在天一广场喷泉旁，和着淅沥的小雨突然就哭出来了。

可是，那是一种感动。那才有资格去回顾这走来的一切，心酸或幸福，都该蹲下来抱抱自己。

很想感谢某个人。两天的时间，却来不及和你谈谈本该明了的话题。

我想我是幸福的。我比那些独自上阵的人少了份孤独和狼狈，同时也比那些男女朋友陪着的人多了份温暖和感动。想到窗外就有那么个人一直等着，什么都变得微不足道了。

头头说，我也好想要个使哦。

万里那人说，你朋友真的好好哦，不是真正的朋友不会付出这么多。

那么，真的觉得好幸福。亲爱的，谢谢你，谢谢妈，谢谢爸。

剩下的，就交给时间去证明吧。或成或败，都已是定数。

辗转着晚上10点钟才到南站，等Taxi比等公车还难，好不容易轮到我了。可是却被旁边横冲出来的一男人抢先一步。而后，后面的人马上就说“你过分了哦，怎么这样子的”。可是我站在旁边，看着本属于自己的车子被抢却一句话也说不出来。不是一直都那么愤慨的么？怎么真正到时刻了却懦弱到畏首畏尾。

回学校的路上，司机一直一直谈论着，说自己15年前就到宁波了，初中才读了一年，然后一直问考万里要多少分考理工又要多少分，说自己好想再去上学。突然就觉得有点心疼。等到车里只剩我一个之后，他却又追着问我有没有谈过恋爱。

或许，太早走向社会，内心最憧憬的反倒是那份本该属于自己却被遗失掉的校园学业与爱情。

每次见到爸的时候，都会有不一样的感受。

看着他从马路对面向我走来，突然想到了那篇早就学过的文章，朱自清的《背影》。

他老了很多，不会再像以前一样，穿件大红色的T恤，每天早晨起床会在镜子前站好久，往头发上喷喷定型水，会去理发店做好看的发型。

可是我，却不知道这样一种改变是从什么时候开始。

不知道他从什么时候变得那么平实和简朴，

不知道他从什么时候变得烟不抽酒不喝，

不知道不知道他的这一切都是为了我。

待他走到我身边，赶忙挽着他的手，可也只能挽那么一会。

有时候生活，却不是为了自己。

《剩女也疯狂》里，stan爱着zoel，在知道自己将要养双胞胎的时候，大半夜的起床做饼，只为了支付孩子以后的奶粉费和教育费。

只是想说，每一位爸爸都是伟大的代名词。

只希望那抹光，是为你，是为我。

很多时候，已不愿再去拆穿所谓的谎言。安静听完你说的谎话，平淡接受你做的事情。

以前在看到被迫下线的通知时，会立刻地抢着再登上。可是这次，我却安静地让它变暗了，并且许久，不愿再去按那个所谓的重新登录。

我知道，只有那么个你。密码改不了，或许一切都有它存在的理由。

你想知道些什么。你想知道就让你知道。

反正就像消失一样。

沈从文先生说，我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

《廊桥遗梦》里说，真正的爱情，只属于成年人。

亲爱的，我们只是行在路上。总有那抹光，是为你，也是为我。