想要为你唱首歌

一直想要为你唱首歌，依偎在你的怀里，为你轻轻地唱。

一直想要温习小时候的一件事情，你坐凳子上，我给你梳那早已有些许白的头发。

一直想要跟你说那句最普通可是却从未说出口的我爱你。

                                                                     —写在前面

二十年前，你也曾是那么美的女子，那么骄傲。我不曾问过你，为何选择了相貌平平的他；或许你也是浪漫的，相信一见钟情，或许这一切本没有为什么，只是缘，谁又说得清楚呢。

你现在常说，都是因为我的出生，你才染上这病，埋怨的语气，可你说这话时的笑总让我觉得你生病也是幸福的。“你的存在是我的全部。”一句你随口说出的话，惹得我又哭了，你不懂语言的魅力，可恰恰这平实的话，最让人心疼。

我喜欢看你宠溺我时的眼神，几分爱几分疼不重要，知道我不是那般娇惯的孩子，便一直这样宠着。

我喜欢你拉着我摆家常的时候，听你永远絮叨不完的埋怨，听你讲邻家孩子多么优秀，多么调皮，再细细数落我的种种错。

我喜欢你冬天给我捂的被子，暖暖的；

我喜欢你给我织的毛衣，你不知道同学们看我时羡慕的眼神，每每我都会骄傲的说是妈妈给我织的。

我喜欢你烧的各种菜，知道我喜欢吃鱼，每次回家，都能看见满桌的菜和必不可少的鱼。

我喜欢你渐渐多了的白发，那是爱的诠释，万般心疼才熬成这样，而你期望的只是我过得开心。

我还常常问你：我和妹妹，你爱谁多一点？

你想都不想的说：当然是你。

那个当然，我听着觉得惭愧，便也不高兴起来，你怕我不相信还补充到：“你，我倾注了太多的心血，我把你看得比自己还重要，十八年来都是我们在一起，你一直都是我最重要的人。”

人们都说手心手背都是肉，可你偏偏还把对妹妹的爱分了我一些，“她还小，不懂。”你总是这样说，“现在能够多对你好就是我要做的。”这样偏执的爱，我不知道你爱我多深才能说出，听在心里，既苦又甜。“你是我的全部希望，不是你，我或许活不下去。”知道你跟爸爸经常闹矛盾，知道你生活得很苦，却不知道你动过轻生的念头，不知道你怕我成为没有妈妈的孩子而夜里悄悄抹的泪，生活再艰难，你都可以为了我活下去。“我是你的希望”你总是笑着说。

你总说我不独立，我嚷嚷着周末要回家，我想你了便给你打电话。

你却变了，你不准我回家，你说想你的时候就更要努力读书。那时候的我像个无助的小孩，蹲在墙角哭，觉得世界变了，觉得连你都不要我了，有时候我需要的只是一个怀抱，却也只能抱着娃娃哭着睡去。

今年三月份的时候，我给你打电话，说我难过了，你急急的说：那回家吧。

在楼梯口便见着你探出身子望着我回家的路，背着光，看不清你的脸，顿时觉得什么委屈都在见到你那刻变得不重要，泪水也不敢让你看见，怕你也跟着难过。

晚上，你硬要跟我睡（你知道我喜欢一个人睡），得到我的准许后，你高兴得像个孩子，立刻就钻进被窝里，你说你也经常想我，说得十分严肃，你说你想要我独自面临问题变得更独立才不让我回家，你说不要总是打电话，电话费贵而且总有一天女儿会离开妈妈的，你说女儿长大了就不要妈妈一起睡了，你说我也长成大姑娘了…….

回家，喜欢跟你一起买菜，看你洗衣服的样子，看你在厨房忙的样子，听你还同往日一样唠叨我，听你讲我小时候有多乖，我低着头，泪水大颗大颗的往下滴。你不说话了，抬头，你也是泪水模糊了双眼，笑着说：“女儿真是长大了呢。”

妈妈，女儿早已长大了，明白你的苦，明白我的任性和不理解给你的痛，明白在你的眼里我的小孩子气都是理所当然，明白所有母亲的爱都是这般艰辛，明白二十年来的点点滴滴。我不敢说能回报您万分之一，只希望在以后，我能更爱你一点，你也爱自己多一点。

想要为你唱首歌《生日快乐》。

生日快乐，妈妈。