突然发现我写字总是摆脱不了生活的自己，像是一个人的自述。虽然，已经尽力以一个旁观人的口吻去写，或是去说。且有太多的顾虑，似绳索，生生地绊住了脚步。

也许，是自己太在意他人的想法了吧。回首逝去的那些日子，似乎，真的很少有自己毫无顾忌肆无忌惮地放开去做某一件事。不是没有机遇和选择，却总是在犹豫、纠结、顾忌他人看法的时刻让机遇悄悄溜走。不是没有痛恨和烦闷的，对于自己的怯懦和躲闪，却也总在下一次的时刻上演。

比如现在。昨晚和妈妈说了聊了一个多小时，关于未来，关于现在。我不知道自己将来会干什么、能干什么。虽说未接触专业课，可是我清醒的知道我不热爱现在的专业。所以，原本是不想按照父母给定的线路走的，原本，想的是毕业后抛弃现有的专业，考取新的专业的研究生，而后谋求新的出路。说实话，原本想的是考取心理学，而后留校最好，因为目前国内的心理学不发达，甚至仅仅处于初级阶段。可是，在听取了妹妹说他们学校老师甚至辅导员不但要是研究生、第一学历还要是211高校时我又有些退缩了。是的，我向来是个怯懦的人。

我清楚地知道自己是个不见棺材不落泪的理想主义者。可是，此刻，我却真的没了博的勇气。如若，万一，真的考取了研究生，毕业之后，发现自己新的专业所学完全无用武之地，而本科所学的市场营销知识又遗忘大半，我想，我会受不了邻里亲友舆论的压力，虽然，我一直强调，要为自己而活。却，也只是可以喊口号而已。

昨天有邻家女孩子出嫁了，晚上请我们去吃喜酒。好多的老人，青年人，小孩子。热闹而喧嚣无比。在那一刻，我就想，或许，这样无比的吵闹便满具烟火气息的生活。听着看着，就蓦地生出无限的恐惧。想象着，是否若干年后的自己是否就是那些饱经风霜、有着粗粝面容、不拘环境而高声畅谈、嬉笑怒骂的妇女的后续。会不会也在生活的重压之下失却那颗敏感而丰富的心，变得现实而粗糙。

我知道这些担心并不是多余，生活总是潜伏着多样的不安定因素，一点一点的将我们与预想的轨道渐渐偏离，在不知不觉中将我们改造成另一副模样。我也知道自己该做些什么，用自己的双手紧握自己的命运。却常常只是止于想象而自己痛恨无比。

也有和妈妈谈论自己的未来。他们的设想是找到合适的那个人共同打拼。老妈总是有意无意的想要确认我是否交了男朋友。对于这些我总是以学业为借口一味逃避。说实话此时的自己对所谓的爱情全无信心。有些人有些事我还是不能忘却，即便那些苦痛是自找是活该。

其实，应该也怨不得自己吧，一直坚信自己这辈子只爱一个人的，可以找到志趣相投的那个，不必在意他人的目光，过自己的小日子，做心满意足的小女人。却终于在一次惨败中眼睁睁看着曾经的信念一点一点碎裂破灭，那么，不再相信不敢碰触也是可以原谅的吧。。。只能说，或许，我还需要修炼。或许，只是对的那个人还在某一个时间某一个地方静静等我。

应该是这样的吧。让自己优秀美好总没有错。

其实，昨天也有听妹妹说他们分手了，妹妹告诉我说他说因为她的家里嫌他是学生。无论真的假的，都觉得有些好笑，当初不是爱得那么深刻那么忘情难分难舍么，不是死去活来的非他不可么，不是决不愿放弃他的么，却也就这样而已啊。。多么可笑的世界和人生，又多么可悲。。

不过，无论怎样也与我无关了，不相干的人与事，不是么。。。我愿学那白雨梦，离去之后，后会无期，从此的一切永无交点。虽然，还是不可以完全做到，不过，我更相信时间可以淡化、泯灭一切的不想忆及的事情，不是么。。。最后，愿我也愿关心我的与我关心的所有人，幸福、快乐！