我不知道最近低迷的状态会持续多久,尽管挣扎着看了些书,但依然走不出一种想来用浑浑噩噩四个字描述较妥的词的困境。我到希望有时间我可以多费点功夫说说愁,可一写就觉着已然刻上了矫情的字眼。思想行为从来都会以自我认为的良好选择来思考执行,但却骨子里避不了过于在乎身边某些人的看法,自然活着遇到些许烦心事的时候,尤其是特别容易脑子一根筋时会怎么也走不出那个胡同。

    我会尝试着逼迫自己看计划好看的书,资料,偶尔背背单词,说到单词在和爸妈谈了几次后愈加觉得出去的阻力大深知选择的余地其实还有很多学英语更多的也是权当提高自我的素质。但,你知道吗?当有件事在心里永远定不下来安放不好它所该处的地方时人心往往容易躁动,会不安,明明努力想着远方的事却几乎时刻在非专注的状态下受到牵绊,尤其是当你发现这个结其实紧紧串着另一个,另一个,你想得越多你越觉得自己是被这样一根无形的绳子困住了,往前走时都嫌累,更何况要下狠心努力冲刺拥抱所谓的美好,是的,我被绊住了。

    我不知道爱情里真正能为对方改变的是什么,抑或真正能让自己成长的是什么,在这里谈感情的事,我既无炫耀自我或者令人悲悯之意,年少时有过冲动,当然现在我亦未老,可还是记着那句“没有早恋,只有初恋。”只是究竟学到了多少,我怀疑,我很怀疑,不是感情本身,而是在感情世界里的我,究竟成了怎样一个人。我居然到现在找不到一个可以盖棺定论的词,懦弱?胆怯?还是负责?爷们?呵呵,许是历练不够。我怀疑的正是我渴求的,我想了解二人生活里的我会又怎样的定义式?哦,对,男人该是多变,善变,但在你忠爱的女人前你还能装着你的面具多久。可惜的是我,一个人想演两个人的角色,难度大,我无能为力,他们说,这是寂寞这是发骚,我笑着说,我只是想超越式的体验下某些成熟道路上应有的感受,不过现在的我却在现实中排斥这些想法,以至于我应该带着寂寞的帽子然后找寻我渴求的那种不同和岁月相仿但未拥有的,那是关于内心成长的歌。想来你看到的,是一个一直在等待的我,这就是你眼中我的全部,全部的我,只是一直的时间定义竟然连我到现在都还不知答案,也许我一直在找寻着一直的答案。

    有些情绪不吐不快,有些心思不得不藏。我不算一个大大咧咧的家伙,相反,偶尔少有的可以和女生相媲美的敏感,不过只是从来都是多面的生活中的一个我。生活需要痛快,需要宣泄,需要安静,需要就是现在这样在安静的午夜痛快地用文字宣泄心中所思所想,抹去了,一切就能归于平静归于我所期盼的安宁。这样,不是很好? agreed?fine。

    你知道吗?脸上有着真诚的近乎灿烂笑容的女孩子最能打动人了,若是透出些许娇羞,或是还能让人读到了丝丝闹或坏坏的感觉,就像极了我所喜欢的味道,阳光的味道,像这春天里的感觉。