◎我所害怕的是，如同在幽暗的火车隧道一个人行进的错觉。一切的感官变得敏感而生动，身后火车随时会路经的危急，前方看不到云天山影的曙光。那种恐惧像随时都会从胸腔和躯体喷薄而出似的，焦虑发不出，自我安慰的力气也全无。

 

 

 

 

 

◎又或者是某个闲适的午后。惬意地泡上一杯花茶，捧一本放了很久没有平静的心绪翻阅的书籍，晒太阳。偶尔起身，站在阳台观望小区的孩子们玩耍，与邻居家的阿姨聊聊前段时间热映电视剧狗血的剧情。终于懂得享受这种生活了，也终于明白人生在奋斗之余还有大把的时间需要平静地等待，安宁地蛰伏。身边的变化斗转星移，世界处于高速的运转状态。当虚荣、浮躁日益攻克人心，还好有这样一个切切的午后，提醒自己，生活中还有更多的美好，需要好的心态挖掘。而阅读和写作则是一路上最不染纤尘的一块，不带功利。

 

 

 

 

 

 

◎我趴在膝上浅睡，想起最近总是做零碎、没有源头的梦，然后在昏睡中越来越疲惫。生命是一场寂寞而幸福的跋涉，或迷惘，或顿悟。修正或一往如前。

 

 

 

 

 

 

◎“飞去伦敦喂鸽子，然后装作什么也没发生过。”突然发现现在一些小挫折已经没有办法将我打倒了，尽管我还是会在微博发泄，“真是糟糕透了”，我还是会独自不经意地叹息，我还是会责备自己总是头脑不清自以为是，我还是会想，“啊，这次真的没有办法弥补了呢”。可是它们已经没有办法将我打倒，我已经不再轻易怀疑自己的质地。

 

 

 

 

 

 

◎深夜蜷在被窝里，总是在心灰意冷和宁静乐观中做着反复的争斗。成长是摸爬打滚的血肉模糊，当我以为自己不可能有什么压力的时候，却在不知不觉中加深对自己的要求。因为逐渐地发现跟很多事情开始脱离，当一个小目标完成之后，总是要花好大的力气去确定新的方向。有时候甚至觉得人生本身是一场盛大的劫难，我们在其中不停地寻找自己的位置。

 

 

 

 

 

 

◎在意的、不在意的都会过去。从小众到大众，从心中突然起来的疙瘩，到发现自己的狭隘。然而，有的时候，看似相关联的事情仍转不到一块儿，看似应该在一起的人也变成绝望。有的时候，世界的混乱被放大到一团乱麻却隐而不发。我没有缜密的头脑去分析研究，也没有清楚深刻阐明我心里所说之事的必要，虽然在人性建设中一次次被打击。这个我们生存的社会，有时候真的冰冷得没有人味，而我有时的热情也显得莫名其妙起来。我总是跟自己说，不要因为别人的所作所为，改变自己。

 

 

 

 

 

 

◎是的，我如你所知的肤浅。当我尝试让它见鬼去的时候，我发现它已深入骨髓。我的思想达不到所谓的高度，意志力也并没有在自己所谓的训练中变得服帖。我开始有点怀念，以前天马行空、云里雾里，自己给自己忧伤而不自知的年少无知。那时，没办法停止浮躁的青春，只能用忧伤代替安静。而此刻看似成长了许多，平静了些许的自己，仍安静得不透彻。

 

 

 

 

 

 

◎花很长时间看一本书，花很长时间练一个字，花很长时间提醒自己珍惜剩下小段时间的安宁，花很长时间洗碗，花很长时间说服自己起床，花很长时间跟一些人告别，花很长时间淡忘伤害，花很长时间消化嘲弄，花很长时间陪伴。生活是一幅清淡的中国画，下笔太深，看似一幅都毁了，却在花更长时间的补救。在描画中补救，在补救中描画。

 

 

 

 

 

 

◎持续一个星期的阴雨天的结束。天亮了。持续一个星期的博文。落笔了。还是阳光，花茶，书籍的午后