那时候，未来遥远而没有形状，梦想还不知道该叫什么名字。”

想停留的某个年岁在记忆深处被风沙掩藏，苍老后便看不出它原本的样子。

什么都是很清淡的样子，看不到半点浓烈。因为过得深刻，连心绪都清晰明朗。

还记得一个人住的第一天。室友请一周的假回学校，从这个周末开始到下个周末结束。她们两个有一个已经辞职，另一个也快要跟着离开了。头天晚上三点睡，早上七点还是很职业病地醒了。闭着眼听着她们收拾东西，喊我起来说话。她们走后，我继续醒着睡了很久。期间打电话给姑妈说晚上去住一晚。十一点多下床开电脑放歌洗漱换衣服拆被单。早中饭一并，喝了杯奶茶，懒得下楼买饭，拖拖拉拉到两点多出门。把窗户关得严严实实，门也是推了又推确定锁好才下楼。戴着耳机等公交，整个人昏昏沉沉。

那时我在手机记事本上写，“或许我并不了解别人生活的实质，在落寞的周末我忽然觉得很辛苦。虽然频临崩溃边缘的自己，脆弱得并不被灵魂所待见，却是现在最形象的感受。所期待的，好像要走很远很远的路才能抵达。想起工作日开早会的时候主管总是说，很多事情我们来不及多想。而我总会陷入各种误区，然后渐渐忘记精神抖擞地迎接每一天。”

一个人住的第二天。在公车上恍惚地发觉，人生最凄凉的事是一个人坐公交回一个人的宿舍，耳机里放着《我不愿让你一个人》。窗外的树影投射在车内斑驳，就像慢慢年长的年岁。回宿舍放下洗干净的床单被套，出门去超市。莫名其妙地抓了满满两大包吃的，费力地挤公交回宿舍，然后发现自己竟一点胃口都没有，很多在周围环境热闹的时候没有想过的问题，一遍遍地敲击心灵。我忽然不知道自己在做什么，为了什么。于是当长久地压抑随之而来的时候，我开始不堪一击。

一个人住的第三天。努力整理心情去上班，却在这种自己本来就厌弃的工作中变得烦躁难耐。终于下班回宿舍，又是一个人拖着疲惫与自己对话谈心。于是当我发现，没有意念支撑自己坚持的时候，我发现原本花在自己厌弃的事情上的时间，已经长到我渐渐忘记了自己的初衷。但是却也温暖地发现，爱我的人不管我做什么决定首先都是不问原因地力挺到底。她们有些事了解我，更多的是相信我。

一个人住的第四天。跟主管说辞职，一整天都过得情绪崩溃又没有方向，心里唯一的念想就是离开。

< 那些人生中有所谓又没所谓的东西，就像阴雨天长江江面的水汽，迷离了双眼。因为只是凭着臆想去猜测，而在这种过程中的自己，好像开始从一个饱满的人变得干瘪起来，以前总是不喜欢去依赖，因为知道如果习惯之后，一个人一定扛不住。我不想自己的放弃是因为软弱或是觉得太辛苦。 >

一个人住的第五天。主管同意上完这周申请离职，离职前的第三天。我怀着最后一天的心情去渡过。

< 越走越发现，快乐的重要，越走越容易想清楚自己想要的是什么。不管生活在以怎样的一种规律循环往复，我能希望自己成长的是淡然的心情，这样我才能很好地去应对一些事情，世界上每天不可预测的事情此起彼伏，接踵而来。总是这个问题刚解决，下一个问题便来了。唯一可以不变的是平静的心态。这样的自己才能冷静，才不会变得太辛苦。 >

一个人住的第六天。离职前的第二天。给室友打电话，我才发现很多人觉得我是因为逃避才离开。

< 我看不见你眼中的我，但我却看得见镜子里面的自己。 >

无意间关注到一个作者之前的微博，一篇接着一篇地看。才发现，有些人是一步步朝着自己想要的生活靠近的，有些人，如我，却离那种自己原来喜欢的东西越来越远。去追逐大多数人在追逐，而自己并不喜欢的东西。

< 所有梦想的蛰伏，所有清丽的文字，好像都在世界的边缘地带，被隔离得很远很远。 >

一个人住的第六天。最后一天上班。下班跟同一批培训的朋友吃饭，唱歌。

< 有些再见说的潇洒，可心里却不一定潇洒。但我还是选择为了自己而离开。忽然想起有人说我自我，我问她怎么看出来的，她说感觉就是。于是当我发现情感从来都不是完全能够牵绊住我的东西时，我才发现原来自己并没长大。任性多好。 >

一个人住的第七天...

在睡梦中清醒，才发现自己要摆脱职业装一段时间了。生活慢下来，需要充电。