我想大概是这样的。今天早上起来的时候，发现嘴巴右上角起了一个小水泡。泛着红色血气的水泡。想起昨晚一个人在家，水桶里已经没有纯净水，又忘记打电话让他们送。晚上又苦于突然断掉自来水。是的，我忘记了。在一个人这样生活的一段几乎不见人踪影的时间里，我做了很多没有将自己的生活打理有序的事情。可是这些，我并没有觉得如何。即便是一个人睡在一整间公寓里，即便是一个星期不会下楼，不会与人碰面亦或是交谈。即便是在这样的节日，即便是在跨年夜发生了一些不快乐的事情。我也没有放在心上，没有难过，没有失落。平平静静地将必修的课本逐一看完。我只想每天努力踏踏实实地生活，勤勤奋奋地学习。我想今后我都会这么过。

  但是，今天下午我发了一条短信给夏末。我想我是那种在事情发生之后，在事情非常糟糕的那一个时刻，可以非常冷静人。其实不是冷静，是总是需要过很久才会反应过来。事过之后的悲伤和寂寥也只有自己懂得。我以为我会忽略，但是我是这么给她说的，我说现在的生活真TMD落寞。一个人生活很久了，就会专注于只和自己交流感情的一个人。其实我不清楚这种几乎与人绝缘与社会脱节的生活已经持续了多久。也不知还会持续多久。我记得除夕的那天下午，我松散着头发拖拉着妥协裹着衣服下楼一个人去“开心汤姆”买冰淇淋，买了三大盒朱古力的。我觉得最寂寞的事情莫过于在冬天的时候这样若无其事地吃冰淇淋。

  当我一个人走着走着的时候，脑袋里总是会有一个声音，它说，都会好的。我只是脱节太久了。我想。但是现在这些都不重要。现在最重要的事情就是考试。没有心浮气躁的感觉，学习的时候非常安稳。可以一天维持同一个状态看书练习习题。可以固定在地板的软垫上维持一个瑜伽姿势。

  前段时间我还在想，关于真诚的事情。在某个喝水的瞬间。我想它是怎么样的一回事。直到昨天晚上，我突然开始觉得， 而今，一个人若对另一个人执恋，多少都有自己给自己画地为牢的成分。少年时有人对我说过“不要把别人想象得对自己很忠诚”。其实，也不必把自己想象得对另一个人很忠诚。什么叫做天若有情天亦老：没有冲不淡的往事，没有过不去的情关。这就是人间之所以为人间……这就是人之所以为人。那么，如果是这样就可以释然很多事情了。我始终都蜗居在自己狭小的领域里，有的时候会因为一个人独处太久而无法听到外界的声音而觉得恐惧。但是，现在我却可以完整地正视这一件事情。我觉得这是一种修行。

  当昨天晚上我说，在这样的时候，如果我在意，我就输了。所以我不在意。倘若你在我面前，我还会勉强地笑笑。对于那声“对不起”我是无论如何也承受不起的，也没有必要。总之，不会为了同一件事情而受伤二次，大可不必。我是这样想的。因为我清楚自己内心的坚硬和冰冷，即便这些伤害了我的体肤，也不足以让我难过。你死过一次，我亦死过一次。今天一整天都在很平静地看书，我的时间非常宝贵。我曾经是一个非常信仰爱情的人，它几乎是我精神生活的全部。我始终在寻找一种在灵魂上与之有切合点的人。但是现在信仰出现了危机。我开始疑惑，我曾经几乎把自己的全部都赋予了我的爱情，我心目中的爱情。我可以割下自己肉喂给对方吃。但是现在想想，爱情本身可能也会觉得非常无辜，它负担不了，负担不了这种可以把生命拼上的狠劲。我只是一厢情愿地试图用它弥补我心灵黑洞般的缺失。

  我相信那天一个人对我说的一句话，他说，只要有梦想，只要自己肯踏踏实实地去付出，这个世界就依然健在，你就依然会收获幸福，就是那种不知不觉嘴角就会上扬的幸福。

  只有梦想不会背叛我。从现在开始，我会把自己的梦想当作自己的信仰。其它的事情，只当作云淡风轻，挥一挥手，不带走一片云彩。

  最后，我想说的是，我想你应该懂得我的骄傲。因为懂得，所以慈悲。