我执着于自己的过往，无可更改。把安静当做一种神经，把游离当做一种习惯。听着地铁从耳边轰鸣而过的声音，我可以知道生命真实的存在。体内的血液还在流动。我不惧怕死亡，却惧怕寒冷。以前的自己，并不会贪恋太多，在一个人的世界里生活，或好或坏，从来不说。如今，是人在长大，还是进入了世俗，要求的也多了，贪恋的也多了，唯独不愿意付出。在地铁站上，插着耳塞，一首歌曲单曲循环，从早上到晚上。期间有人打来电话，我一一拒听。并不想这样美好的安静被打扰。即使是带着生病的身体在游离，心却莫名的安静。还可以随意的掏出手机拍摄自己感兴趣的景物和人群。窗外的风景一闪而过，没有痕迹，却有划过眼眸的记忆，太多熟悉的路途一次又一次的行走，慢慢的可以记下所有的标志，以前的自己从来都不会记得这些，只是害怕迷路，害怕一个人独自慌乱的害怕，告诉自己应该记得。

    从去年冬天开始，我就是依赖着苏生活的，开心，悲伤的时候我习惯性的喊着苏,渐渐已成习惯，仿佛苏从来都是在的，不曾离开该过。我就是一个任性固执自私的人，也只有苏愿意一直给我温暖，我不断的索取，却不愿意付出，这就是我的本性。而苏却一味的包容我，容忍我，也只有苏愿意为我这样，我一直都是知道的。在我这里，苏是任何人都不可替代，苏就像是我身体里的血管，轻轻一碰，就会疼痛，要是拔除，血液会慢慢流干，我不敢尝试这样的疼痛，我害怕死亡，真的，越来越惧怕。尽管我不贪恋生命，可是却害怕死亡。

    坐在公交上穿梭的时候，看到路边的广告牌，异常的喜欢，准备拍下来回家告诉苏，可是公交车开过的速度太快，我唯独记得画面和字句，《不再让你孤单》海报中，瓢泼大雨，一把红色洋伞之下，舒淇、刘烨两人身着素色衣衫，置身于高楼林立的繁华街景中。仿佛那一刻他们只可以看到彼此，那样安静而美好。而写在上面的一句宣传语“香港的泪水洒在北京的心里，说爱你，不如在一起”这句话一见倾心。整个画面的感觉出奇的好，让我想到一幅画面，一对恋人静静的站在海报前，看着。我多想拍下来，这是最幸福的时刻。可惜最后还是只有影像，我只是给苏发去信息说，苏，我想你了。那一刻，阳光照在我身上，干燥而浓烈。想念也是一样的，总是在不经意间想起，一句话，一个画面，一个影像。

    翻开旧日的记事本，腐朽的笔记里间或有些淡淡的忧伤，那是因深深眷恋着遥不可及的某个人而产生的郑重情意。好似膜拜。紧握回忆的尾巴一路跑向年少时的日光操场上，细致且平静地看着周遭。只是随着时间的流淌，谈论的对象匆忙更迭，最终只剩下自己。渐渐知晓，这很多年，每一次情感的交付和转变都带着对自己善意且怜悯的纵容。而那些早已过期的情感中夹杂着的太多细碎的欢喜和隐疾的焦虑，统统来自于自欺欺人的崇拜。只是这些膜拜渐渐的被自己丢弃，我渴盼的也只是一场长久的温暖，只是那么艰难。亦如这一路行走来，艰难的生活，艰难的抉择。身体里面叛逆的因子慢慢的被磨灭。夜深人静的时候，我还在游离，城市的灯火渐渐的亮了，有些许小雨。打开车窗，风吹过来，我闭上眼睛，因为感冒，头很昏，眼睛疼得厉害，可是依旧固执的看着窗外，陌生的人群。

    记忆就如抽丝剥茧，慢慢的从体内调出，一遍一遍的回忆。最近越发的觉得自己老了，只有老了的人，才愿意一次又一次的回忆。只有这样我才可以找寻回自己，知道身边还有温暖，还有渴盼的温暖，还有可以拥有的温暖。我自私的把所有的记忆和人拉着身边，不可离去。我只想记住时光，记住爱。有些事情和人，不是记不起，只是忘不了。这于我而言，是伤感和无奈的。

   我深深的知道，此去经年的我，再也找寻不了当初的梦想和回忆了，有些事情早已发生变化，一呼一吸之间早已没了痕迹。逃到无处可逃，追寻着这一痕迹，行了很远。再回头时，过去的欲望已经变成了现在回忆。一场永无止息的轮回。我想我是了解并深爱着夜晚的，因为未曾错过。即使是在海拔几千米的高空，窗外一团黑色的时候，也都睁大眼睛拼命向感觉上极远的地方望去。或许实际距离，仅是在眼前。行走过一些城市，晴雨未知的季节，那黑夜一直都在，一直都在。

    我知道黑暗的时刻。那是与心自由的时刻孪生存在的。

    黑暗后面是心里动荡不安撕扯割裂的灵魂。

    应该用一些什么形容它。一日终了的夜晚好比一年终了的冬季，生命终了的死亡，花期终了的凋零，歌曲终了的旋律，言语终了的沉默。好比现在。

    此刻，我只想记住时光，记住爱。

    紧紧的抓住手心里残余的温暖，慢慢的来一场宿命的回忆。有些事情，注定我要抽丝剥茧的忘记，一点一滴。