沉睡的时间日益增长。起床，打开窗帘的时候，可以听到公路上汽车鸣笛，路人说话的声音。整日处于混沌，话语日益减少，害怕混沌的话语会有错误，倒不如沉默。

这些时日我一直在怀念，过去的欲望是现在的回忆。年少时，陪着爷爷奶奶守在戏台下面，听台上的人在唱《牡丹亭》《西厢记》《女驸马》……倒也是会跟着哼唱几句。这几日，愈发的想念这种声音，寻了好久，都不是年少时的声音。

急景流年里，有些事物终究会被代替，记得去年夏天，楼下的爷爷家里中午的时候总是传来熟悉的戏曲声，爷爷爱戏，已到痴迷的地步。我记得他住的房子里面没有开空调，只有一台老式的风扇，伴着窗外树上的蝉鸣，不知疲倦的发出吱吱的声音。偶尔爷爷会拿着蒲扇轻轻的摇动。

如果我心血来潮，会喊上爷爷的孙子，要爷爷给我们唱上一曲。有观众在下面，爷爷会唱的异常的认真。有时候，他会遗憾的说，现在很少有人会唱戏了。我们这老一辈走过，你们这些年轻人更不爱了。那时他的眼神里面有失落。因为这是他爱的，自小伴着他成长。他能够把那些痴缠的爱情故事说的一清二楚，能够把戏里每一个角色分析到位。因为爱，爱到骨子里。

而如今我只是一个心血来潮，只是怀念，只是回忆，想念那一种安静祥和的生活，想念可以爱的时光。只是有些事情，终究无法回到起初。如戏，如戏里的人，如故乡，如情怀。

这只是一个过场，时光的隧道留给我们喘息的方式。

喘息的空间我们都需要。妖娆华丽固然充满无可替代的美感，但只限偶然。

整个夏天。

这个夏天美好得让人有些兴奋。

没有汗流浃背的行人，没有奔跑叫嚷的孩童。没有蝉鸣，没有偶尔自树上掉落脸上，引起一些惊吓的绿色毛虫。没有熟睡时将皮肤叮咬的红肿的雌蚊，没有搔痒的包。梦里没有比蚊虫更坏的记忆，没有语言。没有一架飞机划过天空，没有风筝。没有被风吹来的广告新闻电视广告的声音，没有警报。没有一丝汽车发动机的轰鸣，没有城市清扫机。没有没完没了的蝉鸣，没有狂奔的狗。没有一场闹剧似的婚礼，没有争吵。没有伪装的快乐，没有厌倦。没有淹没城市的雨水，没有毒日。没有人死去，没有新生。没有在记忆里增加一些故事，没有遗忘。

幸福蒸腾，幸福吞食了我。自欺欺人的满足感。

这只是我自欺欺人的想法。误以为夏天就应该这样美好。

而事实是情人在街头热烈地争吵，似乎仅为一杯饮料之类的小事情。孤独是无止境的，剥落了很多权利，包括争吵。我祈盼着城市尽头的时候，心里想着这些事情。于无人的街头恍惚站立，眼前一片五彩斑斓。日光投下一些影子，无人看守，密密麻麻地将欲望覆盖。仅想要拥有的更多。

或者是三五个人在公交的站牌下，不停的抱怨，不停的擦着汗水，公交车上没有空闲的座位，路程很长，要一直站在终点。就算是老人也是一样，这个城市的老人有你意想不到的剽悍，为了抢到一个座位，他们才不管自己的身体，他们会把年轻的我们推得远远的。不管不顾，我只要座位。

破旧的居民楼太多，一幢一幢的贴着一个大大的“拆”字，最苦的，永远是在这个城市生活的人，我们都是这个城市最熟悉的陌生人。这个城市毫不吝惜的把建设她的人压迫在最底下，钢筋混泥土的世界，永远没有停歇。每天匆忙的路过，会看到他们手上的伤痕，还有眼中的无奈，皮肤的黝黑。许多时候，不敢抬头，惧怕他们的眼神，那是一种残酷，对生活的无奈。生活有逼仄和黑暗，还有鲜亮与光明。可是属于他们的生活，他们勤劳，勇敢，或许没什么文化，但是也不应该过着最逼仄的生活。反过来说，最卑微的应该是这座城市，因为他们把所有的勤劳和善良都给了她。而她却反过来嫌弃，这是最羞耻的事情。这个城市永远学不会感恩。

我想要的只是清晨醒来之后能够嗅到湿润泥土气息的单调生活。心甘情愿做一次简单而漫长的旅行，偶尔停滞在某一站很多年或者永远。长时间爱着一个人，不计算关系，彼此平静地诉说。院子里种上一些芬芳的花草，在光阴黯淡的季节里相拥，看落英缤纷。如此交集，命中注定的单纯。挂着微笑的样子，像是从来都没有悲伤过。

我幼时，曾承受了过多现在看来我那个年纪不应承受的钻心的疼，以至于很长一段时间内，我都认为，那种疼痛是随着身体一起生存的。流泪、踢打或哭喊，仅是无助的孩童为了释放这些疼痛所实施的具象表现形式，但永远无法真正囊括它的全部。至少可以流泪，呐喊，任性，发脾气，而现在这一切都是不可理喻，一个人走走停停的时候，也只能显示出外表的坚强。不能说，不能哭，不能悲伤。生活里没有太多的时间给你悲伤，你必须加快脚步，否则所有的努力就是一场空白。

借助外力强行压制疼痛的感觉，有时候是荒谬的，但倘若全然沉浸其中，便会产生另一种沉眠的状态。遗忘寂寞与悲伤，不倾诉不喧嚣。间或伴随繁冗的电影流扰人的泪，也仅在片刻之间就被风干，无影踪。疼痛与残酷的现实一样，都是需要独自面对和承担的。

那些如荆棘般得过往，就像一个隐匿的缺口一场，不能触摸。只是现在，我想说，我早已忘记。因为生命里还有眷恋。

我还想看一看那些亲爱的人，那些我爱和爱我的人，我怕有一天一回头，他们不在了。我害怕不在的时光，那样我的悲伤会愈发的厉害，恨和爱一样需要太多的力气，年龄越来越大，我会觉得，我爱的比较多，爱也比较容易。

我想看一看他们的容颜，听听他们的唠叨，陪他们说说话，看看电视，偶尔的发发呆，会搀扶着日渐老去的身体，提醒他们小心。这是一种平实的生活，但是却幸福，只有当心有依靠的时候，那才是真正的自己。愿意放下，愿意舍弃。