开始过很简单的生活。

起床。上班。下班。回家。吃饭。然后睡觉。

某日和一个旧日的朋友一起吃饭，喝了几口酒之后心里的某些情愫突然就崩溃的一塌糊涂。突然感觉自己老了，再也不能像年少时那般勇敢的去爱去恨去生活。在旧同学那里看到大学同学聚在一起的照片，心里突然就堵得很难过，倘若我们不曾分开，倘若我们还在一起，倘若我不曾离开。呵呵，这些可笑的倘若。

很少有时间再去阅读，那些曾无比钟爱的小说、诗集就那样被高高的搁置起来。记得上大学那会经常带着喜欢的小说去上课，或者是在课堂上写大段大段的文字。那时候的自己是那样的棱角分明血气方刚的生活着。可是仅仅两年时间，我突然就无法再爱上这个自己。在看多了这个世界的尔虞我诈之后终学会了适时的沉默，因无法苟同无法改变，唯有沉默。

常常会觉得特别的累，偶尔会在深夜失眠，会摸出放在床头的烟在黑暗中想很多很多的往事。那些怀念的人事终渐渐消失于生命中央。

如果可以刻骨铭心，那又何必念念不忘。

那些出现在最璀璨年华里的人们，我想念你们。

人之一生会遇到很多的人。

在年少的时候可能班上会有这么一个男生，他成绩优秀性格乖巧，受到所有老师的喜爱。你喜欢他，或者多半是怀着羡慕的心态。

在你的叛逆期可能会喜欢上一个落拓的男生，他不需要很好的成绩，不需要笑容温暖，他逃课打架说脏话，脾气有点坏，讲义气重感情，混在社会的最底层。你喜欢他，因为在他身上你看到了自己所没有的勇敢。

在你成年之后可能会遇到这样一个人，这个人仿佛一条线一般紧紧的缠绕在你的人生之中。他关心你，保护你，海誓山盟。你可以为了这个人倾尽所有，用尽生命中所有的爱。你爱他。人这一生总是会遇到一个让自己奋不顾身的人。但大多时候这个人却不是可以一起终老的人。你们相爱、伤害、怨恨、怀念。那些执子之手，与子偕老的美好誓言终会留在生命中最美好的年华里，只因那时的我们太年轻，还不懂得如何去爱去原谅。

在之后的年岁里，突然惶恐的发现竟然丧失了爱人的能力，也许会遇到条件优越，笑容温暖的男子，却再也无法爱上。于是终于明白原来所有的东西都是有限的，感情亦是如此。开始想要找寻一个温暖适合的男子，拥有柴米油盐的幸福。即使不爱，但却温暖。

某日无意中看到了一位已故朋友生前的照片。心里突然就特别特别的难过，我以为自己终会被生活累到没心没肺，可是心里还是堵的难受，我看着他赤脚站在海边笑意盎然的样子，开始想念我们在一起的童年、少年时代。我很想念他——QH。

西安前几天一直在下雨，出门吃饭的时候忘记带伞，淋到了雨，那种感觉让我想起了中学时的很多事情，那时候身边有元子还有NN，那时候总是喜欢在下雨天出去淋一场大雨，身边的人可能觉得我们特矫情，可是在如今，我们连矫情的勇气都已丧失。

某天深夜阿K打来电话，他说，心里很难过，突然觉得无法再去相信人。我在电话这头无言以对，我又何尝不是对这个世界充满了不自觉的警惕。因为想要保护自己，所以选择不去相信。

最近看了一部电影，大抵是讲一个女人的一生。我一直感动与电影的最后一幕，她静静的躺在摇椅说“当此生的回忆开始一点点填满此刻的内心时我才知道，我真的老了，老到只能用回忆来支撑自己摇摇欲坠的生命”。突然觉得自己此刻似乎正是那种心态，每日浑浑噩噩的度过，带着那么多沉重的回忆。近来常常会想起一个在生活里消失了近两年的人。那时的彼此曾那般的盛情关怀过，我们也许都不是彼此最爱之人，但我却常常会想起那时彼此给予的那些年少时的温暖与感动，我想那些干净纯粹的情愫此生再也不会出现了吧。然后我很想知道的是，在过去的这些时日你都如何回忆我，带着笑或是很沉默？

在深夜听一些安静的纯音乐，大提琴亦或者是钢琴。电脑里存着关于《卡农》的各个版本，我是如此的迷恋这首曲子。