剪了短发，镜子中的自己多了份成熟感，在这个纷沓的社会，人与人的关系复杂。你的心智若是没他人来得成熟，要想不吃亏，至少在表面上要做足样子。告诉自己，永远都不能让别人看出弱点。恐怕今后不会再蓄长发，已经过了那个轻狂的年龄，这个世界，有着花红柳绿的艳丽外表，充斥着你喜欢不喜欢接受不能接受改变不能改变的东西，从踏入社会的那一刻开始，就警戒自己话要少说，事要多做，穿得体的衣服，言行举止要时刻注意。虽然偶尔留点小胡子标榜标榜一下成熟，但是笑起来的时候依然像个孩子。外在的躯壳可以任意改变，可内心的那份真实却只有自己最清楚。生活总是这样，从小到大，随着时间的流逝，年岁的增长，玩乐的趣味一点点地流失掉，而肩上担子却一点点变得沉重起来。成熟意味着需要学会承担更多责任和应付更多状况。相比较年幼时候，烦恼增多，更为复杂。混在时间大流里被推着往前走。波澜不惊也好，大起大落也好，终究是一个叫人疲惫的过程，却要强打着精神应付，像一张皱巴巴的废旧报纸，变得不再光鲜。

   很多人都希望生活平淡点好，殊不知过于平淡的生活会潜移默化地给一个人带去安逸。等时间长了以后，会逐渐变得没有追求，态度也会不痛不痒，剩下的只是麻木。想想还是做学生好，心情好可以不去上课，心情不好的话照样可以不去上课，多么逍遥快活。设想如果有天我突然惊醒，发现自己在高中的课堂上睡着了，现在经历的一切只不过是一场梦，阳光照在我的脸上，眼睛眯成一团，我告诉同桌，自己做了一个很长很长的梦，然后被同桌骂了声白痴，让我好好听课，说老师在看呢。如果这是真的那我会怎么做？会想办法改变梦境吗？如果这是真的那我又会怎么样？如果真的回到了中学时代，如果，现在发生的这一切都是假的。如果，没有如果。

   那是我最叛逆也是最潇洒的时期，我抽烟、喝酒、泡妞、翻墙、逃课、调侃，无乐不作。也嗜书如命，也会为了提高年段排名挑灯夜读到凌晨两点，也会为了兄弟两肋插刀为了女人插兄弟两刀。每天放学最大的乐趣就是和几个要好的哥们上顶楼偷看楼下姑娘们的“半壁江山”，跟痞子一样笑得没心没肺。而如今，早已放下了曾经桀骜不驯的那份戾气，每天过着朝九晚六的生活，为生计担忧为房价发愁，渐渐地人到中年万事休。像是希望穿过森林却陷入了沼泽里，奋起之心格外强烈，挣扎的勇气，又实在是悲凉。终于，岁月让我相信了挣扎的徒然。它是一条河流，不能从中间斩断，有始有终，源源不断，直到干涸。

   前段时间有个朋友出来创业，想拉我入伙，但实质是给他打工，被我婉言拒绝了，我就是个市井小民，希望能有一份稳定的工作，收入可观，至少不会让自己饿死就行，至于创业这种事对于目前的我来说是连考虑都没有过的东西。人总要脚踏实地，别总想着一步登天，那样会摔得很惨。先学会走路，再试着飞也不迟。创业对于一个男人来说固然是人生道路中重要的一环，但我从来没有见过一个人是因为去做了别人认为重要的一件事而成功的，相反，倒是有很多人只是去做了自己热爱的事，反倒是成了大事。然而可悲的是到目前为止我并不清楚自己究竟热爱什么。很多人说，我热爱生活，可事实是，他们的生活无非是早上别人去上班我也跟着去上班，晚上别人下班我也跟着下了班，我他妈的就是不明白这样的生活有什么好热爱的？忍俊不禁地笑了下，还是他妈的爱你妈去吧，这个可以有。

   近来时常健忘，搭计程车开了一段，却不知道之前跟师傅说了去哪里。进了电梯，却忘了自己是要上几楼，更夸张的是，有一次钱包握在手中还在四处慌乱地找钱包。我在想有一天会不会连自己叫什么都给忘记。其实记得那么多事情有什么好，人之所以痛苦，就是因为记得的事情多，前一刻还在欢笑，后一刻硬是想到了某些事情，转而把自己逼入失落的境地，简直是在自讨苦吃。七堇年说，我一直觉得，忘却就是一种原谅，即便不是最高尚的那一种。其实也不用经过太多事情就可以懂得，没有什么不可原谅。因为没有什么不可忘却。记忆总是在被篡改的，唯一作用不过是夸张当初的欢愉或苦痛，用以衬托当下所需要的情感安慰。确是如此。

   不知从什么时候开始学会了自言自语自问自答，这是孤独患者的通用语言，越是迷恋，陷得就越深。“今天该做什么事情”“衣服还没洗要不要先去洗一下”“晚餐要吃什么”嘴里总能不自觉地吐出这样的话，但我知道并没有人会回答，环顾房间内的所有物件：床、桌子、椅子、拖把、茶杯、书籍、旅行箱还有垃圾桶。它们从不开口说话，但它们总是盯着我，周而复始，夜以继日。把铃声换成了EASON的《最佳损友》，那个男人低沉的声音总让人有股莫名的踏实，以前会玩这样的游戏，每当铃声响起，不急着接电话，总会先猜测对方是谁，等到心里敲定了某个答案，方才接听。后来，这样的游戏变得索然无味，因为不用猜也知道一定是某某某或者是某某某。在时光的洪流中，曾经熟识的人都会被时间过滤，我想见的笑脸，只有怀念，不懂怎去再聊天。重要的人变得越来越少，剩下的人变得越来越重要。

   朋友收到了他前女友的结婚请柬，时间定在下周六，问我该不该过去。还没来得及回答，脑中最先想到的是曾经自己经历的过往，何其相似。命运总爱捉弄人，也许等到下次再见面的时候，你也成为了别人的新娘，或许我们已永不可能再相见。在天和地之间，你早就说了，我们本来就是一个游戏。在感情里面，自己算是一个比较自私的人，不舍得分享，不甘心变得微不足道。我需要的爱永远是看得见摸得着而且时刻感受得到的，可我们都生性凉薄，自己都不懂得如何照顾好自己，对于自己爱的人更是拿捏不住。假如命运敲定我们还能够在刺桐古城最初相识的咖啡馆里相遇，我会带着笑脸，挥手寒暄，对你说一声，好久不见！白首之心，人皆有之。可白首之人，只能各安天命。

   妈妈上周过来看我，看到凌乱的房间，浸泡在脸盆里还没洗过的衣物以及沾了污垢的地板，摇了摇头表示失望，她并没有开口说话，只是用无奈的目光看了看我，好像在说，都这么大了。。。我知道，自己确实老大不小了，这些该做的事情不用长辈说自己也应该懂得。为了不让妈妈担心，我敷衍道，我会马上处理的，可妈妈却意料地来了句：看来是时候给你找个媳妇了，你看你自己都不懂得打理，怎么，上次谈的那个女孩分了是吧？我没有回答，用一杯铁观音堵住了妈妈的嘴。其实我自己也有想过，以后就这样子吧，顺其自然，心静不下，幸福来不了。一个人其实也挺好，至少晚上睡觉打呼噜的时候没有人会拼命摇醒你然后不耐烦地对你说一句：猪啊！突然很想养一只猫，孤单的时候可以陪陪自己。最好再种一些花花草草，一个人住三四年，挺好！