窗外升起璀璨的花火。灯火通明。可否裁一黑夜烟花入眠。

这个冬天讨厌的很。非常的非常的讨厌。讨厌的温度。讨厌的天气。讨厌的自己。

其实。这个冬天始终是觉得没有以往想象中的那么冷。只是我怕冷得难过。冷的发寒。

一直以来。都不喜欢阴雨天气。记得从写博客开始。就不喜欢这样的天气。太过阴沉。太过冷淡。

我不喜欢穿的臃肿。也不喜欢抱着暖宝宝。但是大衣围巾始终会裹得暖暖的。也会捧着热腾腾的茶水。

我以为这个冬天是不会有雪的。以为去滑雪了之后我就不会那么那么的期待今年的雪了。我是这样认为的。

昨天当我十点多起床的时候。拉开窗帘。看到外面飘了很多雪花。那刻觉得特别美好。特别特别的。

当我洗漱完的时候。发现雪花停了。我想。这会不会又是一场只是和我们打个照面的雪呢。

昨天中午的时候。刘小光同学说。下雪了。我说没下。其实是没有很大的雪而已。我不喜欢。

他说。他们那下了很大很大的雪。地面都白了。而且一直下着没有停。她说非常漂亮。

昨晚十点多的时候。猪猪和我打电话正好下了大雪。我说下雪了。很大很大的。她还在海南。

她说海南很暖和。她说。海南现在穿短袖。她说。她想看下雪。她说。她不能回家过年了。

之后和刘小光。元小宝打了通电话。刘小光说他们那的雪停了。她说她和元小宝三人一直走。

走在马路上。没有撑伞。像小孩子一样的疯狂的玩。疯狂的奔跑着。她说你怎么不在这呢。

元小宝说。我在车子上的雪面写了字。后面的车子一直在催。她说她不管。一直写字然后拍照。

打完电话。我还坐着车子里面。摇下了窗户。手一直放在窗外。触摸着那片雪花。

是那么的柔软。是那样的入手既化。那一刻我想。如果我在雪地上不撑伞的走该多美啊。

最终。我没有那么疯狂。我选择一直把手放在外面。享受着那片刺骨的寒冷享受着。

记得在哪里看到。下雪了。不撑伞。是不是就会白头到老呢。多么美的一句话呢。

那一刻。我非常非常的想在雪地里。不撑伞就那么的。一直走下去。会不会就白头到老了。

天气的原因。那些温暖的也就格外弥足珍贵。黑暗里的悲伤只会让人心更冷。我总这样想着。

喜欢你那张照片。戴着一双红色的手套站到冬季里少有的明媚阳光下。连深呼吸的空气都暖得让人欢喜。

天冷的缘故。让人很贪恋平日里很平常的小温暖和小美好。然后觉得。这就是幸福了。

其实在这样的冬天里。我们应该把那些只会让人心寒的不快乐放下了。相互温暖着依靠着才最珍贵不是吗。

冬天里最让人欢喜的就是被窝了。记得那本书。青春是被窝的坟墓。哈哈。所以睡觉是一天中最美好的。

床上放在一个很大的熊宝宝。手里抱着海绵宝宝。身上穿着毛茸茸的兔子睡衣。盖着软软的大被子。

拉上窗帘。关着主灯。开着暖灯。整个房间里慢慢的变得更加黑暗。呈现出一种安静且温暖的感觉。

做完这一系列动作。床头放被热茶。就钻进被窝。放着音乐。看看动态。打开博客。突然会很安静很安静。

好像房间外面的热闹和自己无关。这个的新年和自己无关。那些气氛更加于自己无关。我只是一个人。

我一直一直都是个矛盾体。在家人面前可以很大方自己的热情和那份爱热闹的心。唯独对自己总是那么小气。

年夜饭。总是吃得久。热闹也够热闹。今年是我们这一大家最最齐全的一年。每个人都在家里过年。

我知道是不会很早睡觉的。风从被子缝隙间钻进来。本无睡意。但仅仅是这样被暖意包围着也会有太满足。

其实我早已经开始不那么畏惧冬天了。要学会在很冷很冷的时候给自己温暖的理由。或者给被人温暖。

我会在寒冷的时候包裹着自己。或者在有阳光的时候长久地深呼吸。虽然好久没有见到我的阳光。

我会喜欢上萧条的树杈间暗蓝色的冬日的天空。我会将很多未说出口的当做宝贝珍藏。

迎来了新的一年。可是又有更多更多的不安。梦想。现实。总是不能兼得的。

更何况。我的梦想和现实都没有被我搞的清楚和明白。我也不知道明天的道路在哪里。

总觉得自己还有很多很多的事情还没有完成。总觉得自己的时间并不是很多。却一直在浪费。

梦想在颠沛流离中与我走失。我不知道自己是不是寻找不得而知。我害怕着更加的不安着。

希望在龙年里面。能有更多的感动。更多的期待。更多笑容。更多的更多。春节快乐。

亲爱的自己。你好。2012。即便忘记一切。但请记得心疼自己。