Ⅰ。

自己的性格总是抓摸不定，会因为很多事而影响自己的情绪，尤其是那些走入心底的人。你不知道，你的一举一动都能影响我。我承认是自己太过敏感，连友情都非得搞的像爱情那样忠贞，不知是否有人可以理解。别人眼中的高傲孤立，其实不知这恰恰是我所畏惧的。记得高中时就有人通过朋友来告诉我，觉得我不好接触。也不知道为什么总是会给别人这种感觉，但凡与我深交之后就会发现其实我很随意很开朗。或许每个人都有点这样吧。

Ⅱ。

昨晚收到曾经特别要好的朋友的一条彩信，其中的文字特别温暖。或许随着年轮更换，随着年龄增长，有那么那么多的珍贵事物会消失，措手不及，黯然失色，那又怎样。每个人都有自己新的生活圈子，有自己新的奋斗目标，只是他的那个长远计划里你不再参与，然后渐行渐远。我很怕，很怕几年之后连个吐露真言的人也难寻。也许等到哪天我把那些一直深刻在内心的事情都忘了，我才真的老了。

Ⅲ。

总是喜欢与有好感的人深交，喜欢谈往事谈感情。总是觉得能与别人坦诚这些，说明两颗心已经卸下防备而靠近。那种朋友不一定要每天说话聊天大笑，却一想起会觉得温暖觉得熟悉窝心。一直觉得与你聊天已说到点，某些方面已经了解的足够，再继续发展应该是男女朋友了。但是谁都不肯迈出这步。我天生不是主动的人，想过为了你而勇敢一回，却心中又有不甘。矜持是什么，到底能值多少钱。

Ⅳ。

想起大仲马写过，人类的一切智慧就包含在这四个字里面：‘等待’和‘希望’。而现在的我却不知道是否应该依然怀抱着这份信念。对于你，我想我还不够了解，或者可以说不了解，只是单纯的凭自己的想象，给你的躯壳注入一个假想的灵魂。让我认为你就应该是我想象中的孤独，是我臆想中的那么有不可言喻的伤，有着不为人理解的委屈与不快。当听着别人说你高调时才恍然大悟，原来是我一直沉迷于自己的臆想之中，旁观者都能很辩证的看出你的性格。我的错，我不该把你局限于自己的脑海里。嗯，我已经不爱你了。

Ⅴ。

习惯于在电脑和手机里写些琐碎的感情，却不习惯发博文。从来都是流水帐式的文体，看了别烦。今天心情不好，期待明天是个大晴天。晚安，宇宙人。