刚整理好房间，倒了杯温水，放首古筝曲，心无旁骛的开始给你写话。写话，这词你喜欢吗，我想把一些在心里的话都写给你看。
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一

手有些冷，总是打错字。没有开空调的房间空气很好。一个人坐着总会天马行空起来，比如我会想，你现在是否在睡觉，又是否会流口水。我总是把自己丢人的行为想到你身上，笑。我喜欢这样的感觉，总有一个人可以让自己去想他在做什么，是在笑或是在蹙眉。我习惯每天想你一点，不多不少，恰好让我记得你。

如果让我将你形容成什么的话，温水应当是最适合的。淡而知味，不浓烈不苦涩，似一股细流缓缓漫入心田，我舍不了这滋味。你一直都在我心中，温暖我的小孤独。如果在某一日，我们彼此背驰，我想我的内心一定又会有冰层存在。所以我为了我的小温暖也会跟紧你，不让你有机会离开。

很多话不知道从哪里开始讲，毕竟我曾经的那些年还未遇到你。我不知道提前将那些心情记下，也不懂得去珍惜曾经的不顾一切的懵懂的纯真。所以你此刻遇到的我，没有很天真的心也没有不顾一切的勇气。我变得很顺从，也失去了可爱的小偏执。像很久前的庞贝古城在忽然间没了一丝生气，我也不知是从什么时候忽然间换了一颗心。

对待爱情我已经失去了期待，我很懒，懒到想等待爱情自己投怀送抱。我也曾不顾一切的爱过一个人，为他痴为他狂为他不要自己。然后长大了，开始明白真正的爱情很平淡，没有什么海誓山盟你死我活。真正爱一个人，就是把他当做他，谁也代替不了的一个人，而不是自己。我走在爱情的路上，也停下来过，我曾经的固执冷漠伤害过很多人，自己的心封闭着就去接受别人的爱，如今一想我当初多残忍无情。你始终都觉得我那么好，其实我多想让你知道我有多差，多恶劣。我一直在忏悔，为了一些因我流泪因我难过的人。我总是那么缺心眼，在无意之中伤害了太多的人，爱情于我，就是一种债务，我要慢慢去还清，甚至我一直都无法偿还清。

我小心翼翼的对待你给的感情，因为我怕我也会伤害到你。我以前对一个人说，我最不想伤害的就是你，可最后我伤他最深。所以我很害怕我能不能让你快乐能不能让你一直快乐。

二

水凉了，我懒得去换。看看表已经快十一点了。期间我收到你的短信。我的手机长年静音，可是在我开始写东西的时候我把它调成振动，我有预感你会来信息，;-)。

我的感觉有时候很敏锐有时候又太过迟钝，这让我很纠结。我没词了，让我组织组织语言。是不是今天没睡懒觉大脑突然短路了。

三

看了一眼棒棒糖，接着给你写话。

有时候我很佩服你，你的那种不甘人后的骨气让我很感叹。因为我始终在随波逐流。没有大的抱负没有十分想要的东西，我的理想很小梦想也很少，也许就是因为想要追求的太少，我的生活一直没有斗志存在。我更偏重内心，做什么快乐就去做喜欢什么就喜欢，过后就放在了一旁。学习也是这个模样，其实我很喜欢研究数学题的感觉，一点点深入一点点找到答案。那样得来的一种满足感会让我很快乐，虽然我的数学成绩很差劲。

与小宇儿相反，我这个理科生是真的很理科，一个班就两个女生。我一直在想我有时候过分的理性和这个有没有关系。我总希望自己可以感性一些，毕竟我一直想当个温柔的淑女，即使所有人都说我与淑女这词差了八千里，我还是觉得我可以嘛╮(╯▽╰)╭。从初中便想留长长的头发，然后烫个大波浪，六年后的今天我顶着一头乱七八糟的短发与你说曾经的小梦想，多可笑。我也不知道为什么就越剪越短，这短发在大多时候还是让我觉得很快乐，不用去想怎么折腾头发，每天醒来随意挠挠就可以出门，多快乐啊。好吧，这其实很适合我这样的懒人。

四

我好懊恼啊，为什么上面一段全在讲我郁闷的事啊。

哎，我找年货吃去了，其实我就是想找你写写话，我不喜欢打电话这样聊天也不错，嘿。你现在在做什么呢，猜不到挨。那么希望你一天快乐。