{ 我怀念的 是无话不说我怀念的是一起作梦 我怀念的 是争吵以后 还是想要爱你的冲动 }

 

 

  当一个人有太多话要说的时候，也许一句都说不出来。

  我就是这样

 

  越来越不想把什么都写下来，因为每一次都会有各种失望。没有任何人可以帮着分担。一个人的感情世界就像一个无锁囚笼，只有自己可以自由出入，不能奢望任何人能将自己救渡。

  十八岁之后的自己，并没有变得心智成熟，依然是之前的从未改变的我。也许一些极细微的地方有了错位，但看上去我还是没有变化。

  只是又懂了很多。

 

  比如，知道了掩藏自己。

 

 

 

 

 

   { 自尊常常将人拖着把爱都走曲折假装了解是怕 真相太赤裸裸 狼狈比失去难受 }

 

 

  前些日子去了趟南京，站票，差不多五个小时。与朋友挤在走道上，听着歌不想说话。我不喜欢坐火车，但是极其喜欢那种震荡的滋味，就像每次听JAY的火车叨位去，从来不知他在唱什么，但就是喜欢那种感觉。这样想来，我还算是一个半感性的人，至少在面对生活时。

 

 

  注意每一个小的细节，这样的习惯不知道是从什么时候偷偷养成。站在火车走道上，旁边就是一扇窗，那天的太阳特殊的很，比以往都大不相同。我看着看着就走了神，任凭着陌生感操纵着自己。那个白日梦中，我变成了太阳的影子，在浅水里穿梭，闪躲。比光快比影迅捷，穿过层层枝桠，躲过层层桎梏，像是一个追梦旅人，怀着对梦想的热切，奋不顾身，奋不顾身的朝前去，管他什么险阻生死，仿佛只有梦才是最终的归宿。

  再睁眼时，我还是靠在走道上，窗外的太阳笑得灿烂，朝下看去，那浅水中的太阳影子依然在飞速的向前追赶。每一次当我以为它累了会停下脚步时，它又会猛的从树枝中露出脸来。

  不放弃，勇敢的做个追梦旅人，也不错不是么。

 

 

  在车厢里总是会听到不同的声音，嘈杂陌生。我不习惯去人多的地方也不喜欢与太多的人处在一个空间内，这是一个很不好的习惯。可惜我总也克服不了。

 

  一个人靠窗而站，听着燕姿熟悉的声音，忽然就很想好好学这首歌。这样迫切的想法多久没有出现了啊。以前总是很冲动，做什么事情都不会去想太多，只愿自己可以做到想做的事情。而现在大多时候都是在犹豫，举棋不定。往往错失了很多机会。

  有些时候，不妨让自己傻一些，冲动一些，爱什么就去努力地尝试触碰。最差不过是失败，哭一场又海阔天空。可若是一直犹豫不定，错失了机会，那后悔就像溺水之人，呼吸都痛。

 

 

 

 

 

  { 我怀念的 是无言感动我怀念的是绝对炽热 我怀念的 是你很激动 求我原谅抱得我都痛 }

 

 

  近来与母亲的关系仍是不好，每每都在双方准备开火时又突然降温握手言和，弄得彼此都面目僵硬言语尴尬。我深知她爱我，同样来说，我也是很爱我的母亲。

  她不容易，父亲一年能见上一面已经是很好的了。家中一切全是她一人承担，也许正是这原因让她变得彪悍而又言语辛辣。而偏偏又生了我这脾气怪异，个性执拗的二女来，我一直想，她也许也后悔，怎么自己找气受，生了个这样难管教的女儿来。

 

  我从不让她省心的，自小不在她身边，跟着姥姥生活，她每天都太忙，根本无暇顾及我。小时候倒是无所谓，每天跟着哥哥乱跑乱疯，可长大了就不愿了，每天嚎着要回家，即便是最后家里只有我一个人。

  那些日子她一直上夜班，我当时内向的很，也不懂撒娇，只会哭闹。她烦了就大声嚷我几句，之后又会端着热腾腾的鸡蛋羹给我。当时不懂事，哪里知道她的辛苦，自己迫害自己，绝食关在房间里哭。其实我只是想她多陪陪我，即使在家里也好。只可惜自己用错了方法。

 

  她是典型的刀子嘴豆腐心，什么伤人的话她都说，偏偏我对感情又太敏感，一句话就让我恨上她。后来听多了也就习惯了，知道她始终是爱我的。可没想到她却渐渐变得专横起来，变得像是慈禧一般，我的性子按她的话说，就是像头驴一样倔。我这头驴碰上她那个伪慈禧，家里每日战火不断。

  其实我喜欢家里热热闹闹的，三个女人一台戏，日子也是幸福的。

 

  不是没有掉过眼泪，从小我就不是很爱哭，可是只要遇到有关她的，那眼泪掉的比暴雨还快。因为太在意了，所以她的每句话才会那么让我难以接受。今天早上才哭过，而现在我吃着她给我削的芒果，听着她的大嗓门。真的很快乐。

  难过就难过去，之后又会是艳阳天。
 

 

 

 

  

   {谁爱得太自由 谁过头太远了谁要走我的心谁忘了那就是承诺 谁自顾自地走 谁忘了看着我 谁让爱变沉重 谁忘了要给你温柔 }

 

 

  我努力让自己成为一个人。

不去依靠任何人，不成为别人的负担。尊重每一个人，懂得欣赏他人。不浮夸，不轻言是非。知道自己要什么，懂得珍惜。

 

  我现在并不是一个独立的人，我在花着父母的钱，依靠着朋友给的信心。我甚至还没有一个独立健全的灵魂。这让我脸红，而又愧疚。

  一个人并不容易，却也不难。生下来就是一个人独立的存在，而面对死亡的依旧是一个人独立的存在。我在大多时候总是会有很强的依赖心理。觉得这世上的事情我完不成总有人会帮助我完成。我学不会的东西也总有人去帮我弥补这样的漏洞。这般侥幸的心理实在可恶。

  没有人会陪自己走下去，即便是丈夫，亲人。世事无常，总想着有人可以依靠，若是哪一天这样的依靠消失了，自己又该怎么办，哭么，只怕到时候连眼泪也没有。

 

  我始终与人保持着距离，或多或少，总不希望自己太了解他人。因为每个人总是独立的存在，都有内心独特的美。我怕自己被吸引被洞察，失去了可贵的距离，怕因此落入不可知的空间。依赖于我，不是什么好事情。

  也想过的，有一个人可以陪我几站也是好的，生命是一场旅程，形形色色的旅人总有几个会与自己打声招呼，赠个微笑，相伴几站旅程。

  只是过后，怀念就好，人走城空，不值得再去苦苦期待。

 

  相遇是为了怀念，是给自己留下一些可想的美事。相离是不再见的相遇，重回起点，各自扬帆。生命还长，终须我们一个人独自走完。

 

 

 

 

 

   {我记得你在背后也记得我颤抖着记得感觉汹涌 最美的烟火 最长的相拥 }

 

 

  感冒这几日，我才深知健康多美好。不过是前日有些发烧，一照镜子才发现连眼睛也有些浮肿。一脸病态，真是让我讨厌了透顶。相比之下，我还是喜欢自己那张天天傻乐的笑脸。

  那晚发烧时，我还没什么自知，以为感冒比较变态。谁知越来越难受，没办法才吃了药。不喜欢胶囊，也不是不好吞咽，就是不喜欢那个头那味道。

 

  我生病似乎让人太省心，也不吵也不闹，吃两片药就没生命危险。老妈说我的病都算不上病，我这小强般的身体，总是打不败的。

  可是我还是想有人温柔待我，问问我是不是还难受，想要吃些什么。我希望的，还是有人关心我一下。这样的我是不是比较感性。我喜欢自己是感性的。

 

 

  手机近来很少用了，短信几乎没怎么发。可是还是会习惯性的拿起来看看，有短信么，有电话么，还有谁在。总会这样想一想。

其实一个人无牵挂的活也是快乐的，不去认识很多朋友，不用摆上笑脸陪同事。一个人想做什么想看什么都自由的快乐的一个人去实行，没有负担的活也是不错的。

  可我现在有很多朋友，我舍不得的。

 

 

  买了很多书，准备毕业了好好的看。各个方面的都有。我希望自己是充实的，有内在的，至少不能做一个空麻袋。每每去书店都会呆很长时间，也不去看口袋里有多少钱，就是满心欣喜的想要把喜欢的书都抱回家。而结果往往是，抱着一两本书，空着钱包，一步三回头的离开。

  从小就一直喜欢书，小时候识几个字就一本正经的抱着姐姐高中的课本看上一个下午，内容说不出来，就是喜欢看。

现在还是喜欢，不过更偏爱其中内容。有喜欢的总是好的。

 

 

 

 

 

   {我们睡着，可我们睡得不安详；我们醒着，可我们却又糊涂着。}

 

 

 这是你赠我的书上的一句话，很喜欢。

我想我希望我们都能够做一个清醒的人，知道自己为何而存在，也希望我们偶尔能糊涂一下，只看得到这个世上最美的一切。

 

 外面在下小雨，没有阳光送你，不多说，我唯一希望的就是你很快乐。;-)。