家人问我很多打算，想去哪里上大学，准备报什么专业，有没有想要复读。我没有直面回答，一笑而过。其实很多时候，这种关心会是我的一种负担，我未来的路，终须我一个人走完，任何人都不能帮到我。

 

   姥姥与我谈及邻居家的孩子，一个很普通的女生，自己进货销售，不但挣了生活费还有相当一部分存款。她告诉她的家人，存下的钱是为了以后创业做准备。姥姥问我，你呢，有过这种想法么。我摇头，并不是我没有那种勇气，只能说人与人确实是不同的，我没有任何经商的想法也不是很善于与人打交道。但我想过，要怎样为今后做些准备。

 

 

   生活不是儿戏，仅仅凭着一颗充满热血的心，很难走下去。我妈说过，如果你连衣服三餐都要靠别人为自己准备好，你还能够做什么。

 

   不会洗衣服可以学，不会做菜也可以学，学习生活比学习书本里的死知识更加有用。我从来不否定书本，但是特别拒绝为考试而学的知识，比如数学，相当的不喜欢。至少我的生活中没有地方要用到微积分和函数。

   想要有一番作为，首先应该懂得生活，学会自立。我记得我第一次刷鞋是在小学，一双很脏的白球鞋，我也想不起当时的自己为什么会有刷鞋的冲动，也许是每次看妈妈刷鞋都会有很多白色泡沫吧，小时候我对泡沫很感兴趣。总之那次的经历让我印象很深刻，就如同第一次尿床一样印象深刻。

   那双鞋我刷了好几个小时，最后也没有刷干净。因为没有让妈妈教方法，就那么粗鲁的拿着刷子胡乱用力。也有过扔下不管的念头，却又不好意思，毕竟是自己提出要刷洗的。草草了事又不甘心。于是只能自己对着一盆泡沫想办法，那种滋味并不好受，没有人帮助自己，无法放弃又找不到方法，自己把自己逼在绝路里。

 

   其实家里里很宠我，从那双鞋以后，我没有再刷过鞋子，甚至很少洗自己的衣服，就那么理所当然的享受家人的照顾。不会做饭不会洗衣服不会照顾自己。没有买过火车票没有打过工没有给妈妈捶过一次肩膀。我就像是一个半残废一样活着。

 

 

   高中后，姐姐让我学着洗衣服，我自信满满，认为很简单。谁知道不过是夏天的衣服，却把两只手都搓破了。那几天都闷闷不乐，手很痛，心里也羞愧。长了十几年却连衣服都洗不好，那种心情第一次体会到，恨不得钻到地里。

   很丢人却还是要挺直了胸板去面对，我要过生活，就不能怕丢人。

   不会开煤气就去学，不会用吸尘器就去问，没有自己不能做的事情，没有谁是天生要靠别人养活的。

 

   现在我会洗衣服会刷鞋子，会开煤气会用吸尘器，我可以暂时骄傲的对过去的自己炫耀一番，可是我也将要做好被今后的自己嘲笑的准备，因为我还有太多东西不会，我的生活仍然要依附着别人，心急过，但每个人都需要过程，我会努力，直到真正的独立那一天。

   我做很多事情都比别人慢上一拍，天生就有些反应迟钝吧。生活这档事也比别人少了很多年的经验，但是我愿意去学，去弄懂生活的模样，我不觉得我比别人差。慢上一些只要肯做都是好的，姥姥告诉我说。

 

 

 

 

 

 

 

 

   那日我给妈妈讲，我想到别的城市念书，走出去独立的生活几年。她是担心的，我看的出来。今天舅母她们也问我是否要出去念书，我没回答，妈妈就讲，还是别出去，在这里念书也不错。对于我她是千万个不放心，在生活了十几年的城市里都会迷路的我，又怎么能让她相信我能够在完全陌生的地方生活的很好。就我自己而言，也是不确定的。

 

   因为自小就生活在三环路附近，我妈很少让我独自出门，那条路上出过很多事故，我也亲眼见过，满地的血，无头的尸体。很多印象就悄悄塞进脑子里，不敢一个人过马路，从来都是拽着妈妈的袖子。很少和朋友出去玩，因为方向感很差，到哪里都非常陌生。

   很多的不敢，让我就真的觉得自己什么都不敢了。放任自己的懦弱胆小，宁愿活在书里，天天抱着书看不敢和别人交流，班级里的一切竞选也不敢参加，因为觉得自己天生就该这样，沉默的过生活。

   也许这样会很有安全感，但却让我失去很多。不敢表白不敢承认错误被冤枉不敢辩解，这样的弱性让我极其依赖别人，朋友家人甚至是陌生人。归根到底，就是不相信自己，不相信我可以。

 

   小时候想过当做家，想过当赛车手，可是别人一问到你有什么爱好将来想做什么，我就立刻摇头。宁愿做别人眼中毫无理想的笨蛋，也不敢勇敢的说出我的理想。因为潜意识里就觉得实现不了吧。现在想来，自己太悲观，也太不信任自己。很多事情不去尝试永远不知道结果如何。

 

 

 

 

   有一次，好吧语文老师说过，作文里如果出现有一次，肯定会降一个档次的。可是我找不到其他的方式来说话，就让这作文降档吧，反正不再需要分数的操控了。有一次，我趁妈妈不在家，将她的一条新裙子剪破，原意是想给那唯一的一个残破的洋娃娃做身新衣服，但是因为针线活不够好，就把那裙子偷偷藏在柜子里，想等时间充裕了再拿出来制作。谁知那天晚上妈妈提早回家，事情很快败露，她狠狠的揍了我一顿。她问我为什么剪衣服我没有说，到现在也没有说。很早前久习惯了不解释，任由别人猜测揣度，事不关己的看待一切，这样的心理让我很压抑，却怎么都无法改变，仿佛沉默能解决一切。

   被冤枉时，也尝试过辩解，但是最后看到没有一个人相信自己时的绝望，很心凉。没有信任的存在比在心上插刀更难过。朋友间也有过不信任的时候，我现在已经不会解释什么了，只能被沉默宰割，信任对我很珍贵，所以用的很小心翼翼，一丁点的怀疑，我都难以接受。

 

   这样的性格弊端，给我的生活带来很大的障碍。我无法很好的和人沟通，有时太偏激，倔强。很难全心的信任别人。与人相处也总是不自觉的留出很大的间距，不习惯太熟识别人的一切。在我的思想里，一直都觉得相遇是缘分，我珍惜每一次的缘分。我可以对你笑和你谈天说地，却不会把我彻底交给你。但是相处不同，相处就是必须全心全意容不得丝毫虚假，我会信任你爱你，但要求你也同样信任我。

  我可以喜欢所有人，但是做不到每一个都爱。多情不滥情，其实很痛苦。

 

 

 

 

   其实这一个月来，我想的东西比我曾经任何时候想的都多。以前会觉得无所谓，船到桥头自然直。但是现在很想为自己做打算。一步一步的踏踏实实的走下去，不假设不幻想。所有的一切都要靠自己做决定，未来的方向，努力的意义，仿佛此刻的我才是我。而之前的那个自己，不过是依附别人生存的傀儡。

 

   说的再好听也不如行动来的有意义。我要做的，不是一遍遍给别人讲我要怎样怎样，而是给自己说，你能行，你要信自己，理想会实现，未来还在等待你。

 

    你能行，我信你。

人性之中的弱点，我想全部拿出来晒晒阳光，什么怯懦啦，冷漠啦，懒惰啦，自私啦。通通晒去阴湿的霉味。我不想让自己越来越糟糕，我想做个快乐的独立的会生活的人。