我的心曾经不爽八次。

第一次，它告诉全世界它只做自己，但它更想取悦他人。

第二次，每个无关紧要的情绪，都会被它无限放大。

第三次，它以无私之名付出，得不到回报时比谁都气恼。

第四次，它觉得自己可以做的更好，却没有为此付出辛劳。

第五次，它看不起自己，却借此对他人嗤之以鼻。

第六次，它常回忆过去，陷入自己营造的忧伤。

第七次，它也幻想未来，困于自己假象的纷扰。

第八次，它明知自己的想法，不着边际，毫无意义，虽想终止，却又停不下来。

立夏过后，天气愈发的热起来，吹来的风都略显的燥热。许是夏天出生，是个极度怕冷的人，所以甚是讨厌冬天。每一年的冬天我所期待的无非是春天快些赶来，初此之外好像便无他觉。早些年，在上海还未曾落雪的时分，我在电视中看见哈尔滨漫天的大雪覆盖城市，整个城市沉睡在白雪之中，内心稍有起伏，感叹景色之美，也爱慕过皓白的雪。在有一年，上海有幸大雪纷飞，雪势来的凶猛，下了三天之久终于也被全部覆盖。我记得那时候除了融雪时冰冷的从被窝里钻出要赶往学校早起只觉得这场雪下的极其烦躁毫无美感所言。而迄今为止，也不曾再被触动。

我喜欢的东西，一直以来都很多，但从来不会很久。天性悲观，缺乏安全感，所以稍有风吹草动我便立马转头就走。行事决绝，草率，不计后果，只贪一晌之欢，所以时常在缅怀回忆时，悔不当初。某种程度上说我讨厌改变，可另外一个程度上我无法阻止自己内心无限膨胀的欲望。我记得最任性的时候，是要你眼里装的只能是我。

我看埃瑞司的文章，她用了很简洁的话语，概括了她每一次的悸动，然后日积月累，变得饱满。在心里生根发芽，开出寂寞的花来。我并未留下只字片语，有很大一部分原因是不知该说如何，是恭喜她终于放下，或者还是希望她勇敢表达这类似的问题好像都变得很浅，很淡。暗恋就犹如勾勒出了青春最纯白的感情。豆蔻年华，风华正茂，异性相吸。那样的年代，萌发出的感情，能被自己独自收藏，在往后的岁月中想来都已经是足够美好的事情。素来都是这么说，恋人会分手，朋友却是一辈子的事。我从不担心她不够好，也从不相信她的胆怯，我想她只是想要看到他的快乐幸福就是青春最大的回报，他值得拥有更好的。我依然记得她告诉我，希望我能有拥有梦想，并且坚持它，最后完成它。这样的女子，也才是值得拥有更好的。

我上个月在校内上分享了一个相册名字叫我的心曾经不爽八次，是摘自卡里·纪伯伦的一首小诗我的心曾经不爽七次。“第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。”

我不知道自己的心曾经不爽了几次，也许不止七次或者八次。都说抱怨没有用却在每一次的开口都是抱怨。想要当做不在意，却因为某一个不经意的瞬间全部坍塌。经常告诉自己要做一个美好的女子，却还是会情绪浮躁，伤害他人。大概一直以来过的都太自我，所以才从未感觉到有什么不妥。很多泛滥成灾的情绪，也会在某一刻突然想通，变得豁然开朗。这一切说白了不过是自己不断纵容自己犯错，然后再自己原谅自己犯下的错。