立春已经一个多月了，天气还是没有真正暖和起来，植物依旧光秃秃的没有生气。每天都把自己裹得严严实实恨不得只露出眼睛鼻子和嘴巴，和那些穿着单薄的外套、彩色丝袜的女生形成强烈的对比。于是心想，大概自己真的上了年纪，当初大一刚进校的时候，初秋大家已换上长袖长裤而我依然活在盛夏短裤短袖不亦乐乎，深冬每一个人都全副武装而我只一件衬衣外加一件大衣就能撑过。现在想来，我也终于能够理解当初别人将眼光看向我时的心情。如今每晚缩在寝室的被窝里，听着室外肆虐的大风从窗边呼啸而过，想要立刻毕业的念想便越发膨胀。

    他人眼中的我是什么模样，以往没有过分好奇，但近来通过朋友偶尔三言两语的疑问，我大概清楚，无非是笑点高、不爱笑、难接触、稍冷漠之类的词语。一笑了之，因为你真的跟我不够熟络。你一定是没见过我喋喋不休一说好几个小时也不疲倦的样子，也一定没有见过我笑得停不下来，声音传播好几百米时的样子，更没有见过我赖着朋友撒娇装可爱把人逼到无语的样子。当然，我并不能说你不了解我，因为我在外真的就是这副面孔：冷漠，话少，不爱笑。喜怒不形于色，便也没有人能轻易左右你，伤害你。尼基塔里写道，我们每个人，每天都带着面具，有时候我们面具带得太久，以至于我们自己都忘记自己究竟是谁。

    波澜不惊，用来形容我现在的生活再好不过。曾经没有任何一刻如这般心态宁静，言语平淡。开学初，每天出入图书馆，却找不到想看的书；在学校习惯性的早起，偶尔戴上耳机听着VOA，顺便翻两下单词；最近和一个人天天微信，说些有的没的，却也能哈哈大笑起来。关心我感情问题的人越来越多，我却看得越来越淡。前几日和朋友吃饭，竟有人问：你这么久一直单身该不是性取向有问题吧？全桌笑翻。宝贝一句话提醒了我：心理障碍，又或者是把拒绝当成了习惯。

    计划不如变化快，真是至理名言。一年前还在想，赠予自己的第一双高跟鞋一定要是很艳丽的亮红色，结果还是买了千遍一律的黑，12公分，如果驾驭得了，以后各种高跟都可以肆无忌惮的任挑了。有人问我，爱是什么。脱口而出，爱是心疼。就像我一直心疼的你们。一直庆幸我不在你的那个圈子里，这样无论受了何种委屈，有多难过，无法在那个圈子言语的时候，你都还可以向我倾诉。无论八年，八十年，你们都是扎根在我心房温暖的香樟。我不愿让你一个人，而不打扰是我的温柔。

    当空间有限，时间的存在就会分外明显。五月天唱，习惯像永不愈合的固执伤痕。为了避免一次次的回头翻看，我开始学会定期清理聊天记录，由一开始的不舍到现在的毫不犹豫。只有不回头，我才能够有勇气向前走。但是有些事物还是会像闹钟一样惊醒我心底沉睡的记忆，唯一不同的是这闹钟是不定时的。我感受着时光的飞逝与自己的改变，比如毫不避讳的与朋友谈论大尺度话题，这在以往是绝对不可能的。但也有二十年如一日不曾变化过的，不带美瞳，不涂指甲油，素面朝天。偶尔会觉得自己像是被掏空的躯壳，想要用太多东西把她填满。早上醒来，开机收到一条微信，有人专门为了我去学一首歌然后唱给我听，尽管是陌生人，仍心存感激。彼时，阳光透过窗帘的缝隙照射进来，顿时感慨生活真的很美好。

    思想，气质，内涵对于一个女人来说，远比财富，美貌，身材重要得多。最后我想说，每天挂在嘴边的并不一定是我想要的。