门将要掩上的一瞬间，我忽然惊醒，没有任何提醒。就像小时候做梦，在0.1秒的时空转换间，从触及云端的高崖上忽地坠落，那大概是足以惊心的一刻了。然就是在这短暂的变换中，我感受到了来自灵魂深处的饥渴、胆怯。 就如今天，一种来自内心的抵挡不住的孤独与害怕朝我袭来。 之后，理智告诉我：你要独立，要坚强，要淡忘一些已逝的故事，现在一切与我，是命运的恩赐。童话故事里的王子与公主、丑小鸭变白天鹅、水晶项链里的神奇魔法，都只是不可能实现的美好假想，只能作为年轻时咖啡杯底下氤氲的纯真的梦，一切的苦涩与希冀同在。我钦佩高山之上，夹在岩缝中生长出来的树，躯体佝偻，却从不倒下；百叶凋零，却从不呻吟；风雨摧折，却深根磐石。立在云端，俯瞰苍茫，静观众生。那是久经磨砺后的豁达与乐观，是红尘看遍后仍居高堂的处世不惊，是逆境中苦苦求索的独行者的生命赞歌。 细数着自然的神圣，或许我也真该为自己说点什么了。二十年的光景，十年在睡眠中度过，余下的日子——在太阳底下无法遮掩的岁月，在月光倾泻的夜晚难以寄托的情怀——我在做着什么？ 人，有时候真的很伪善，然长久地伪善，或许就是演变为真善了。现代的文明，在一副清明河上图上展开，也不足以将百态一一呈现。毕竟，人是这个世界上最神奇的物种，哦，不，应该是人的感情与思维吧。我们在图纸上能够看得到的一勾一划，在水墨留白间能够揣测得到的细微变化，都只是把握了某人某瞬间的呼吸与情感。但世界上没有一片前后化学状态始终一致的叶子，    在星星眨眼的一刻，世间已是沧海桑田。     回到现实，书本上教导着年轻一代，要学会社会角色的随时可能性转变。我能理解成什么呢？    
或许，真的，我不喜欢这样的自己。  在伦理与天性对撞的半晌，我的内心里及其渴望着拥护天性的自由，但带着刺的玫瑰，总是会扎伤了别人，也孤零了自己。何况，我堪称不上娇艳的玫瑰，我只是荒野中一棵带着刺的荆棘，被人遗忘的同时，也遗忘着自己。 呵呵，说这话的同时，我又是怎样的一种心情呢。 不否认伦理存在的必然性，不否认作为社会人，应遵循的各种准则。我只是想在某个午后的橱窗旁，呆呆坐着，仰望红晕微泛的蔚蓝天空，在广袤的天空之城里，寻找遥远而真实的自己；或是在吞吐万象的大海面前，闭上眼睛，任凭细浪卷走我脸上的面具，或索性涤荡掉衣襟上沾染的灰色尘土，仅留下一份简单的洁净。 漂流瓶里漂流的是什么样的愿望？  是不是只有当人类感觉自身的力量不足以用来改变事实时，才会虔诚如信徒一般，祈求上天给予即将丢失的一切？     ————黑暗里，总会有什么东西在闪光。是星子，是萤火虫，是照亮归途的灯塔，还是隐隐暗藏的希望———是自然在施舍，还是我们在追寻？     凝视着对岸里消失不见的身影和余迹尚存的脚印，我如何能参透答案。 或许我不该这样责备自己太多，又或许我可以做的更好，可是傻瓜，哪里有真正的登临绝顶！在布满烟雾的山路上攀爬，能切实触摸到的，只是岩石的坚硬和冰冷，能看得到的，只是环绕于周身的苍茫世界。而心在哪里呢？  与雁齐飞，或与水静静流淌。